Je to skrytá šikana alebo provokácia?
potrebujem podporu od vas aby som zvladla robit spravne rozhodnutie a potom ich prebojovat. Dcera ked bola prvacka nastupila do skoly, kde mala kamaratku zo skolky. ale ine dievcatko sa pristahovalo do domu kamaratky a chcelo sa s nou "drzat za ruky" pri ceste do jedalne, kde mohli byt dvojice a tak... medzi mojou dcerou a dievcatkom zacali vznikat konflikty, lebo ja myslim, ze mohli sa dohodnut na striedani, ale sitacia bola tak ze vznikal konflit. v polovici roka mi mala povedala ze nechce chodit do skolskeho klubu, lebo jej dievcatko robi zle a plakala mi doma. na druhy den prisla doskrabana. prikladam foto.
pisala som vychovavatelke, ale vychovavatelka nejakym sposobom zastavala to dievcatko, treba povedat, ze moje dieta je velmi zive. takze ani sa neospravedlnili za poskriabanie, povedali, ze moja jej vytrhla obrazok, tak ju ta druha poskriabal, ze normal.
toto mi napisala vychovavatelka:
A priznala sa Vám Xenka prečo ju Miška poškriabala? Bolo to v šatni, keď sme odchádzali von, Xenka jej z rúk bez dovolenia vytrhla obrázok a pokreslila jej ho a Miška ju za to poškriabala, preto ju musím opäť zastať,aj keď nesúhlasím s jej reakciou. Riešila som to spoločným rozhovorom a v tomto prípade mali príslušnú formu zákazu obe. Potom sa už opäť kamarátili. Snažím sa akýkoľvek konflikt medzi deťmi riešiť vypočutím oboch strán a byť spravodlivá. A včera bola Xenka vždy tou prvou, ktorá vyvolávala konflikt. Okrem daného incidentu Xenka stiahla od Mišky Kajku,keď šli spolu z obeda, prezýva ju už druhý, že to robiť nesmie a nemôže sa potom diviť, keď sa Miška bráni...
presli 2 roky, kedy sa stali rozne veci, kde dievca nahlasilo ze moja nema ulohu a dostala poznamku aj ked ulohu mala, na tanecnej neustale zalovala (aj mne na moju pride zalovat ked ma vidi) az som musela ist aj tam za riaditelkou, ktora ale navrhla riesenie ze mam chodit na tanecnu do satne s nimi, odvtedy bol pokoj
a teraz sa zase vyvinulo ze dievca moju stipe. moja ma flaky na ruke postipane. povedla som najprv sama dievcatu, ze sa hnevam ked stipe moju, potom som napisala otcovi dievcata, ze mi vadi to stipanie, on povedal ze to je ok, lebo moja je provokaterka. tak som napisala ucitelke, tak to s nimi riesila. nateraz je mozno pokoj,
ale ja s mojimi skusenostami s ludmi mam intuiciu ze to dievca si vytvorilo sposob ako ublizovat, ze strasne vela zaluje na moju, potom pedagogovi lezie moja na nervy a potom ju moze skrabat a stipat bez nasledkov, lebo moja je "provokaterka". ako sa z toho dostat?
co je to pekny kvietok? vyjadrite to bez vysmechu, aby som rozumela, kde je hranica. totiz keby som ja v tej skole, tak od zaciatku im vysvetlim, ze mozu veci riesit dohovorom. nebola som tam, pedagogovi som pisala a odpisal mi ze "moze si ta to sama". to je riesienie? to mam brat ako konecnu?
Uz niekolko ludi ti povedalo, ze tvoje dieta zacina a ty mas problem, ze sa to druhe dieta brani? Ze zaluje? Ved to je normalne, vkuse dookola sa detom tlaci aby oznamili, ak im niekto robi zle, tak to to dieta robi. Ale ked jej to nepomoze, tak tvoju stipne, poskriabe. Co tak si spravit poriadok najskor so svojou a potom riesit druhe?
@katarinaba co je to spravit poriadok? takze podla vas je to v poriadku, ze len druhe dieta pouzije telesne nasilie?
telesne nasilie za to kto pojde za ruky s kamaratkou do jedalne..
a ked sa spytas svojej dcerky, ze ako to bolo - napr. s tym obrazkom - co povie?
a to stipanie bolo za co konkretne podla otca tej misky, ked tvrdil, ze tvoja provokuje?
riesili ste to nejako s ucitelkou na osobnom stretnuti, kde by boli rodicia aj obe dievcata?
@denkatn ako urobit poriadok? No naucit svoje dieta, ze nemoze mat vsetko co si zaujme. Ked raz chcu tie dievcata ist spolu, tak to ona musi respektovat. Ako mozes nutit dokonca to tretie dievca, aby sa pri drzani ruk striedali? Evidentne si to tretie dieta naslo lespiu kamaratku ako to tvoje dievca a tvoja to nezvladla. A stale nezvlada. Provokuje, robi zle. Dievca to nahlasi vychovavatelke, ta im dohovori, ale tvoja nadalej provokuje. Ja sa necudujem, ze sa ta druha brani. Nie je to najspravnejsia cesta, ale podstata problemu ostava na tvojom dietai. Ak by neziarlila a nerobila problemy, nevyzadovala od niekoho nieco, co ten dotycny nechce, neboli by konflikty. Povedz svojmu dietatu, nech respektuje rozhodnutia tych dvoch dievcat a bude pokoj. Raz s nou nechcu ist za ruky, tak to robit nemusia.
@micusa2222 aj ty by si sa uspokojola s takym riesenim situacie, keby ide o tvoje dieta? Pochybujeem. Takze vysmesne "pekny kvietok" nie je na mieste. Vysvetlis to tak 8,9,10 rocnemu dievcatu? Dcere?
@katarinaba nenaslo si tretie dievca kamaraku, tiez sa s dievcatom uz nechce hravat, ani travit cas. k nam pride. ale je to po 2 rokoch, kedy pravda vyšla najavo. myslim, ze keby to dievca nebolo agresivne mohli byt vsetky 3 kamaratky spolu. takto ostane sama. ale stale bude zalovat na moju s cim mam problem-
Tvoje "veľmi živé" dieťa je nevychovaný provokatér. Niečo zlé spraví a tebe je zvláštne keď jej to kamoška vráti? Je jedináčik? Najvyšší čas naučiť, že nie všetko bude po nej.
@deedol povie, ze konflikt vznikol pred tym ako ho videla ucitelka, ze najprv obrazok bol jej, potom dievcata az vyvrcholilo poskriabanim. moja sa mi uprimne stazuje, ze jej to je zle a vtedy nechcela do klubu ani chodit, preto jej verim, lebo nevedela by si vymysliet ze tam nebude chodit ak by ju bavilo provokovat.
@januska12323 moja dcera chodila do skolok od 3 rokov a nemala s inymi detmi problem. toto dievca uz v skolke pohryzlo ine dieta, a potom preslo do inej skolky, ale to ucitelia nevedia. ani im to neviem vysvetlit, ale citim ze problem je skryty.
Mojej dcére, keď niekto robí, alebo vravi niečo, čo sa jej nepáči, ubližuje atď, tak po 1. Upozorní. 2. Oznámi to dospelákovi (teda "požaluje") 3. Ak ani jeden predošlý krok nepomôže, má dovolené vrátiť. ... Takže ak je tvoja provokatérka, tak to druhé dievča sa bráni. ..a keďže už viacerí ľudia potvrdili, že tvoja začína, tak na tom asi niečo pravdy bude 🤷
Moja dcéra je tiež živá, riadne,a keď prepískne, nezastávam sa jej, aby vedela, že jej správanie má následky...
@denkatn Vysvetli svojej dcere, ze nema provokovat. Ak sa aj potom, ked s tym prestane, vyskytne problem, tak potom by sa dalo uvazovat o sikane. Podla toho, co pises, tam sikana nie je, len akcia Tvojej dcery vyvolava reakciu toho druheho dievcatka.
ale ja som nikde nepisala, ze je iste ze zacina moja dcera. to ze pedagog videl cast z akcie a mozno priebojne dieta mu to tak povedalo, to neznamena ze je to pravda. a otec dietata si to mysli, lebo on svoju ucit, ze je spravne si branit. (mimochodom on ma v registri trestov podmienku za neprimeranu obranu) . ale to ucitelia tiez nevedia, mam im to ja hovorit? zmeni to ich nazor? prvacka ucitelka moju mala rada, len v tom klube vznikol problem, neviem preco piste ze vsetci mi hovoria, hovoria to len ti, ktorym to povie to druhe dieta. ak tam to druhe dieta nie je, nemame ziadny problem.
Vieš čo, ja mám už desaťročnú dcéru a od škôlky každý deň riešim takéto žabomyšie vojny. Jeden deň sú najlepšie kamarátky, na druhý deň sa ohovárajú, lebo ona je kamoška z tou nie so mnou, závidia si, vysmievajú sa , no skrátka hrôza. Ja, sa dcére snažím vysvetliť že nesmie nikomu ani ona ublížiť a ani jej nesmie nikdo ubližovať. Pod, pojmom ublíženia je samozrejme myslené ako verbálne, tak fyzické, psychické atď. Tieto decká ešte nedokážu tvoriť plnohodnotné vzťahy ani kamarátstvá. Nemajú, ešte ustálené emócie, ktoré sa ešte viacej rozbijú po nástupe puberty, čo pozorujem aj u svoje dcéry. Moja rada je, aby si sa s dcérou veľa rozprávala, a tým ju usmerňovala, čo je správne a čo sa už vymyká normálu. Základ si ty . Nie, škola, nie vychovávateľky, nie učitelia, ale ty. Popri tebe samozrejme, aj pedagógovia ale, ako doplnok teba. Tie, deti nevedia ešte riešiť konflikty, preto ich často krát riešia hrubou silou. Ty, vidíš na svojej dcére výsledok tej hrubej sily, ale nevidíš, že ten násilný krok, možno vyvolala práve tvoja dcéra, násilným verbálnou provokáciou. Veľa sa s dcérou rozprávaj a zisťuj od nej čo predchádzalo tomu, že ju to dievča doskriabalo, alebo doštipalo. Možno, budeš prekvapená, čo všetko sa dozvieš.
@denkatn ja tiez ucim moje decka, ze sa maju branit, ze si nemaju nechat ublizovat - a nie, nemam zaznam v reg.trestov. Takze to s tym nema nic spolocne.
@denkatn skús to tvojej dcére vysvetliť, ako napisala @katarinaba ... Keď sa s nou kamosiť nechcú, nech to nesilí ... Toto sa medzi deckami deje, jeden deň sú kamoši, druhý deň nie sú ... A takéto veci ju budú stretávať stále, čím bude staršia, tým viac. .. nech sa tým dievčatám už nevenuje, a nebudú si robiť zle ...
@denkatn
ale ani ty si nevidela ako to bolo. A pedagog bol snad pri tom. A piše že vasa dcera zacina konflikty. Ak dietatu niekto vytrhne z ruky obrazok a pokresli mu to, asi je na vine vasa dcera, ktora to spravila. Taktiez reakcia druheho dietata nebola primerana, ale nebola by ziadna keby vase dieta nezacalo. Treba sa pozerat na to touto optikou, a nie slepo si zastavat dceru.
chcu s nou kamosit, ako som ti pisala ta prva kamosku sa jej vratila, podla mna lebo spoz nala a pochopila.
Ty mas nejako prelustrovanu celu ich rodinu, vies, co ma otec v registri trestov, ze dieta v skolke niekoho pohryzlo, mne to uz pripada ako sikana, ale zo strany vasej rodiny.
ja to mam prelustrovane, lebo sa s nimi rozpravam, uz su 3 roky spolu v triede, samy mi to povedali, stretavame sa na ihrisku. nejak tieto informacie o nich neposuvam, len sama si spravim nazor. citim ze s inymi "moja provokaterka" nema problem. tak hladam co robit.
@lienocka2808 pozeram sa na to optikou, ze moja dcera mi doma hovori, ze ma s tym dievcatom problem. aj ked pred ucitelmi je ona provokaterka.
ako byvala ucitelka (nastastie vacsich deti🙂) si viem predstavit, ze je to aj tak, aj tak. ked clovek nad nimi nestoji (co sa pri takych velkych detoch uz nerobi), je tazke urcit, kto zacal.
na tvojom mieste by som povedala svojej dcere, nech sa tej miske vyhyba, nech s nou nejde do konfliktu, a ked zacne ona, nech teda nereaguje "vytrhnutim obrazka a jeho pokreslenim", ale nech sa ovlada a ide prva za ucitelkou. treba tvoju naucit, ze sa nesmie nechat vyprovokovat, lebo bude vzdy za zlu. (teda ak si presvedcena, ze ona v skutocnosti nie je provokaterka a zacina vzdy ta druha, len ucitelia zachytia az reakciu tvojej dcery). zaroven by som povedala ucitelke, ze som mala so svojou dcerou takuto debatu a teda ze uvidime, co sa bude dalej diat, lebo to zacina byt neunosne. a keby sa konflikty opakovali, ziadala by som strentutie rodicia+ucitelka+deti.
Rozumiem, ze je to problem pre teba. Ako rodicia ale mame problem byt objektivni (pochopitelne). Tvoja dcera ti tiez vysvetli udalost iba zo svojho pohladu. Svoje (mozno nevhodne) spravanie nemusi vobec vnimat. Mozno by pomohla 3tia strana (nie ucitelka), napriklad skolsky psycholog. Je uplne jedno, kto je na vine, fyzicke nasilie by malo byt neprijatelne. Urcite by som to riesil - je ulohou rodicou a skoly, aby sa tam deti citili dobre.
@anna777115 ja som s detmi sedela v satni na tanecnej, sama z rodicov, takze som si vytvorila taky pocit. a vnimam to tak ako som popisala. ale neda sa mi to tiez ani vysvetlit ucitelom ani dokazat. a samozrejme ani rodicom. vnimam tam taku akoby tichu radost toho dievcata, ktore "rado poskodzuje" moju, lebo jej to viackrat preslo.
príde mi, že vaše dieťa je tiež pekný "kvietok" a skôr hľadáte podporu na MK, ako to riešiť....