Je to skrytá šikana alebo provokácia?

@anna777115 takze treba deti nechat nech sa biju , ked sa im cosi nepaci? Ak si citala tuto diskusiu, tak vies, ze ta fyzicka "obrana" trva uz dlhe mesiace. Ked nechas deti riesit konflikt fyzicky a budes to ospravedlnovat, tak budu presne tak isto riesit konflikt ako dospeli. Dakujem, ja viem ako pedagog, to, co mam vediet. A okrem toho, toto nie su skolkari, ktori buchnu, ked im niekto vezme hracku. V skole uz daaaaavno maju vediet, ze sa nema bit, ved to uz ucis dieta na pieskovisku, ked ma 1 rok. Ja neviem, moja ma 4 a teda chape to uz velmi davno.

@stanulienkat ja ti to neviem vysvetlit a nemam dokaz, ale citim snahu toho dievcata kdekolkvek vidi moju dceru tak vojst s nou do konfliktu. ja to tak citim ked ich pozorujem. ale neda sa to slovne popisat. ak by som to vnimala spravne, co by si hovorila dcere ty doma v takom pripade? (ten druhy pripad ma teraz nezaujima najprv vyriesim to co citim ja, ak sa potvrdi nieco ine, budem riesit inu verziu, ale kedze vsetci ini tvrdia ze vsetko je v poriadku, neviem navnimat ich verzie zatial, neviem ci sa druha doma stazuje ze jej je v skole zle a pod. )takze zatial chcem riesit co citim ja. tak porad co hovorit dcere.

@scorpionflower1 Ja, predsa netvrdím že sa majú byť. Ja, tvrdím že tie deti ešte nedokážu daný konflikt správne vyriešiť a vyhodnotiť. Preto, potrebujú vedenie a správne nasmerovanie, či už od pedagóga, alebo rodiča.

@anna777115 lenze druhy rodic neriesi a pedagog riesi ze je to v poriadku tak ako je. ze obrana je ok.

Autorka, ti v prvom rade rieš svoju dcéru, nie to druhé dievča. Ak, dievča vyvolá konflikt, nech ho nerieši tvoja dcéra, ale oboznámi s ním pedagóga.Lebo, takto sa stavia do pozície agresora, aj ona sama

Ak, to nerieši pedagóg, tak to rieš s pedagógom ty . Veľmi, dobre ťa chápem, ja mám takéto situácie doma na dennom poriadku.

@scorpionflower1 No áno, učíš deti, že nemajú byť agresívne. Ale keďže nežijeme v ideálnom svete, učíš ich aj to, ako sa brániť? Moje deti učím takýto postup
1. nikdy nezačínať agresiu
2. ak niekto je agresívny k nim, ohradiť sa slovne
3. ak to slovne vyriešiť nevie, odísť zo situácie a príp. vyhľadať dospelú osobu
4.ak nemôže zo situácie odísť, alebo agresia ďalej pokračuje (napr. dieťa ho po odchode nasleduje) môže sa brániť aj fyzicky - v prvom rade zastaviť úder napr. tým, že súperovi chytí ruky

Mladšia to ešte nepotrebuje, lebo nikdy nie je bez dozoru, ale staršieho učíme už aj také veci, ako napr. kedy je dovolené akékoľvek násilie na to, aby zastavil útok, ako zvažovať, či má priestor a čas na vyhľadanie pomoci a kedy konať okamžite. V každom prípade, keby moje deti boli na mieste toho druhého dieťaťa, podľa autorky by boli žalobaby (lebo hľadajú pomoc dospelého, ak si nevedia poradiť) a šikanovali by jej dieťa, lebo keď sa jej snažili chytiť ruku s výkresom tak ju povrchovo poškriabali. V týchto dňoch môžeme vidieť, aké následky môže mať šikana na školách. Nepomôže tomu, ak budeme zamieňať obete s útočníkmi a tváriť sa, že obrana nie je v poriadku.

@annm81 ja sa ta ale pytam, co by si robila keby si bola na mojom mieste, keby dieta sa ti stazovalo ze mu v skole druhe dieta robi zle, ze sa neciti dobre, prislo by dostipane na ruke a druhi rodicia by nemali zaujem sa rozpravat ani riesit a ucitelke zatial to nepride vazne. pomoze mne ked sa vzijes do mna, ak to tu druhu mamu bude trapit, tak nech to riesi, mna to trapi a ja sa pytam. (nesnazila sa jej chytit ruku s vykresom, proste ju poskriabala, nesnazila sa vykomunikovat ta druha, proste rychlo postipala).

@annm81 presne takto to ucim aj ja, ale zial, mam aj skusenost, ze dieta naozaj cielene robi z druheho agresora (tym neustalym zalovanim, ktore nie je pravdive - vacsinou ide o nedostatok pozornosti) a ucitel to nie vzdy dokaze prekuknut. samozrejme neviem, ako je to v pripade autorkinej dcery, ale pisem to, lebo treba vziat do uvahy obe moznosti. (a aj tretiu, ze si robia zle navzajom.)

@deedol dakujem. a kedze druhe strany so mnou svoju verziu nechce diskutovat, tak ja sa zatial potrebujem drzat svojej. tak by som chcela aby ste so mnou hladali riesenia pre pripad, ze by moja verzia bola spravna a nechali tie druhe verziu ci sa vyvratia, ak nahodou budem iniciavat az stretnutie u riaditelky, ked komunikacia nejde inak.

ako sa mam teda zachovat spravne, ak by to bolo tak ako to vnimam ja? (ze druhe dieta na moju zaluje, nahlasuje chyby aj ked nie su, upozornuje na zle veci az to moju tiez stve a vojde do konfliktu) co robit vtedy? niektore ste mi uz pisali scorpionflower1, dakujem, som chcela viac takych podpornych slov a rad.

@denkatn Tak vysvetli vychovávateľke, že fyzické ublíženie, nepovažuješ za adekvátnu obranu a ak ona áno, tak nemá čo vykonávať takéto povolanie.

@denkatn Čo by som robila ja? Ako som vyššie písala, učím ich, ako sa k agresivite stavať. Keby prišli so škrabancom? Párkrát prišli škrabnuté aj na tvári, párkrát prišli s odtlačkom zubov na ruke - paradoxne od najväčších kamarátov. Takže s takou situáciou som sa stretla - jednoducho sú to deti, nevedia vždy správne reagovať, teda občas dôjde aj k takejto situácii. Učiteľka nám vždy vysvelila, čo a prečo sa stalo - najčastejšie obyčajná hádka o hračku. Nikdy som nemala potrebu to nejako špeciálne riešiť, deti som doma zasa poučila, ako sa zachovať, ak sa to zopakuje.

Keby šlo o niečo dlhodobo trvajúce? V prvom rade by som komunikovala s učiteľkou. Tá tvoja vyzerá podľa textu, čo si od nej skopirovala, ako žena, čo sa snaží veci riešiť objektivne. Ty ju ale spochybňuješ. Ak by som bola na mieste toho otca, čo spomínaš a prišla by si za mnou s tým, že mám dieťa vziať k psychológovi, asi by som ťa tiež poslala kade-ľahšie, nech si riešiš svoje dieťa. No a keby som bola presne v tvojej koži? V prvom rade sa snažila dopátrať, čo je objektívne vo veci. Z toho, čo píšeš mi príde, že tvoje dieťa nie je práve nevinatko, takže treba pracovať práve s ňou. Ideálne do toho zapojiť aj učiteľku, ale nie s neotrasiteľnou pravdou, že učiteľka je zaujatá (lebo tu to tak naozaj nevyzerá). A úplne najlepšie zapojiť aj rodičov druhého dieťaťa - to sa ale nerobí tak, že v situácii, keď aj moje dieťa je minimálne tak vinné ako to druhé, za ním prídem, že nech si rieši decko, lebo je šikanátor. Keby si prišla s tým, že deti majú nejaké neustále konflikty a vieš, že aj tvoja dcéra v tom nie je práve obeť, mala by si oveľa lepšiu šancu uspieť.

@deedol Jedno moje dieťa bolo v situácii, keď si na neho niekto vymýšľal a obviňoval ho zo začínania konfliktov. Naučila som dieťa, že sa po prvé nemá nechať strhnúť k hádke a má v takom prípade komunikovať predovšetkým s učiteľkou. Tej má pokojne vysvetliť (bez kriku a plaču), čo je vo veci. Už len z takejto konfrontácie, keď tam stojí učiteľka a dve deti, zvykne byť jasné, kto je reálne v práve. A ak aj nie, keď učiteľka vidí, že moje dieťa je pokojné a snaží sa situáciu ozrejmiť a vyriešiť, tak to ukončí len nejakým krátkym dohovorom. Po pár takýchto situáciách sa tak, či tak ukáže, kto je to dobré dieta a kto to problémové.

@denkatn to je dosť ťažká situácia, snažíš sa riešiť problém a škola aj otec spolužiačky žiadny nevidia. Určite nie je v poriadku že dostala škrabance za vytrhnutie papiera. Čo povedala k tomu dcéra, že prečo jej ten papier vytrhla? So žalovaním spolužiačky zrejme nič neurobíš, vysvetli dcére, že sa má správať tak, aby nebolo čo žalovať. Ak si ale spoluziačka vymýšľa, čo na to hovoria iné deti? Ako dcéra vychádza s ostatnými spolužiakmi? Keby sa prešetrovala situácia v triede vypočúvaním detí, potvrdil by niekto jej verziu? Ak je tak, že spolužiačka fyzicky útočí prvá, nech jej to vráti. A učiteľke aj otcovi oznám, že keď problém nechcú riešiť, dovolíš dcére aby sa bránila sama. Zhrnula by som to asi tak, že pokiaľ tá spolužiačka má na deti taký vplyv, že tvoju dcéru vylučujú z kolektívu, je to šikana. Pokiaľ však dcéra ma problém iba s touto jednou dievčinou, je možné že sa stretli dve dievčatá, ktoré si nesedia. Ale tie štípance a škrabance treba riešiť, lebo to môže prerásť do väčších problémov. Môjho syna pichol spolužiak ceruzkou do ruky, stihol si zakryť rukou tvár. Tiež to nebolo zo dňa na deň, ale to boli dlhodobo učiteľkou prehliadané maličkosti, ktoré vygradovali. Deti sú nevyspytateľné, ale sama cítiš, že tam nie je niečo v poriadku. Riaditeľa školy si už informovala? Ešte ma napadlo, čo tá jej kamarátka, ktorá sa prestala s ňou baviť? Jej rodičia by nevedeli o tom niečo viac?

@deedol ak si mala stastie, tak to musela Matka druheho dietata pochopit. Horsie je, ked ten druhy dospely na tom nevidi nic zle. A nie kazdy, ani dospely nevie filtrovat vsetko, co sa okolo neho premelie. Ja viem, ze to dam, som dieta, ktore nosilo jedine v triede na zakladnej okuliare, a este som mala aj zvieracie priezvisko. Ale posmesky mi boli ukradnute. Ostatni mi prisli velmi hlupi, ked nevedeli na nic ine upriamit pozornost iba na to, co je zjavne. Ale nie kazdy to tak ma. Aj autorka by s dcerou mala viest konstrkuktivny rozhovor. No obe vieme, ze dospeli ludia maju problem s prejavom s ojho hnevu, detom to treba vysvetlovat. Ja mam deti 2, vidim, ze v tom hneve ten brat ma tendenciu skriabat tu sestru za jej povysenecke spravanie, alebo ignoraciu, lebo on k nej vzhliada. Ano, hnev je v poriadku, ale prevedenie nesmie nikomu ublizit

@denkatn tvoja malá si vyrába problémy tým, že provokuje. Toto by som u nej ja riešila, aby nejak pochopila, že jej hrozí nebezpečenstvo, ak sa to neodnaučí. No a tá druhá je agresívna. Jej reakcie sú cez čiaru, nech by provokácia bola akákoľvek. Mi to rozum neberie, že toľko dospelých toto akceptuje ako obranu !!!

@stanislavicenka konstruktivny rozhovor je co, napis mi prosim konkretne.
je to u nas takto: ona mi povie, mama necitim sa dobre, spoluziacka M mi robi zle, mama budes to riesit? a ja jej poviem, dobre, ale vychovavatelka aj rodicia M (ktori pri tom neboli) si myslia ze ty provokujes Prosim ta nezacinaj s nou konflitky.
a ona mi povie, ano ale som si omylom sadla na jej vankus to je konflikt? a ona ma postipala. nie to nie je konflit, ale predtym v prvej triede ta ucitelka videla vytrhnut ten vykres a to nebolo spravne, aj ked podla teba ti ho vytfhla ona prva,
tak sa prosim od nej drz dalej.
co este konstruktivne jej mam povedat? napiste mi prosim tie vety, dik

@denkatn a to stále, už roky, riešiš situáciu z 1.ročníka?

@denkatn Ja, by som jej povedala že keď to ta spolužiačka považovala za problém, tak sa jej mala tvoja dcéra ospravedlniť s tým, že netušila že jej to bude vadiť.Urcite, sa nesmú navzájom napádať ani verbálne, ani fyzicky.

@letfenixa nie, len teraz sme sa k tomu vratili, lebo mala cerveny flak na pleci. tak si to davam do suvisu, ze s tou istou spoluziackou zase

@anna777115 ano, to jej mozem povedat, ale tazko sa ospravedlnovat ked konflikt nie je dorieseny a ked ta ten druhy rychlejsie poskrabe ako sa ty stihnes uvedomit, pravda

@denkatn Ja osobne vám veľmi držím palce, aby sa situácia vyriešila. Veľmi sa mi páči, že dcérke veríte a bojujete za ňu!
Ja si myslím, že obe dievčatká sú v tom tak 50 na 50. S tým rozdielom, že nejakou blbou náhodou z toho vaša dcérka vyšla ako tá "horšia. A to otvorilo tej druhej nové možnosti, ako troška manipulovať situáciou.... je to ťažká situácia. Asi aj sama vidíte podľa reakcií mamičiek tu na fóre...
Ak máte školského psychológa kľudne sa naňho obráťte. A osobný rozhovor s p. učiteľkou. Začnite možno skôr hovoriť o tom, že dcérka je smutná, nechce chodiť do školy do klubu...nie o konkrétnych situáciách....
Ak nepomôže, sú ďalšie kroky, rozhovor s riaditeľkou, písomná sťažnosť, v krajnom prípade polícia, že vám dieťa chodí doškriabané domov.

Vysvetli dcére, že kamarátky nemusia byť, ale spolužiačky sú a musia sa navzájom akceptovať a slušne ku sebe správať.

@anna777115 neviem ci dokazes akceptovat ako kolegynu ktora by na teba zalovala sefovi. skus sa do toho vzit, ze aky dobry vztah by si mala s takou kolegynou.

rozmyslam na zaklade toho co tu pisete co jej povedat, ale nie je spravne jej hovorit, ze ma akceptovat niekoho kto ju stipe ani sa k nej slusne spravat jej na teraz nebudem hovorit. teraz jej hovorit, ze to zatial riesim a ze v buducnosti by som chcela aby nemala v skole neprijemne situace. neviem ake konstruktivne rozhovory myslite, vychadza mi skor, ze myslite ze ju mam hresit...

@denkatn Toto fyzické bránenie si svojej pravdy sa dá tolerovať u trojročného dieťaťa, ale nie u školáčky.Takže určite na to apeluj. Školáčka, musí chápať, že fyzicke ublíženie nie je adekvátna obrana.Nenechaj to tak, rieš to s riaditeľom školy, že bohužiaľ u vychovávateľky si sa nestretla s pochopením.

@denkatn ty stále dokolecka len zastavas svoju dcéru a stále len riešiš spravanie toho druhého dievčata. V prvom rade treba poriešiť dcéru, aby nezacinala konflikty a neprovokovala. Tým, že jej hovoríš, že to budeš riešiť, alebo riešiš, jej dávaš pocit, že čokoľvek spraví, aj tak si ju zastanes.

Určite, nie je normálne, že keď mi niekto nevyhovie, alebo nekoná podľa mojich predstáv, tak mu jednu natiahnem a budem apelovať, že som sa len bránila. To, kde sme, aby takto vyhodnotila daný konflikt vychovávateľka. Tak mala ísť robiť, ako rozhodca do ringu a nie vychovávať deti.

@huxy ano a tak je, zastanem sa jej. vy chcete byt objektivni, ale tu na fore to nie je mozne, lebo tie informacie skratka nemate, takze ta objektivnost je iluzorna. ked ides k psychologovi tiez si nebudu zastavat druhu stranu, ked ma len jednu verziu,. pytala som sa, co by ste robili keby to bolo tak ako pisem ja. a to nechcete pisat, chcete hladat objektivnu pravdu, ked mate k dispozicii iba moje subjektivne tvrdenia. to je blbosti.