Navštevuje vaše dieťa triedu pre nadané deti?

Ahojte všetky,
ako tak čítam vaše príspevky, nachádzam sa vo väčšine z nich 😉 . Aj ja som sa na svoje dieťatko neskutočne tešila, boli to nádherné mesiace očakávania, dodnes mám kdesi napísané slová piesne, ktorú som preňho zložila a spievala mu v brušku... precitnutie bolo kruté, dieťa nesmierne náročné so všetkým, čo k tomu patrí. Neskôr ale paradoxne vôbec nebol uvrešťaný či tvrdohlavý, skôr utiahnutý pozorovateľ.. len sa mu pusa nezavrela a mala som denne pokoj tak 4 hodiny, keď v noci spal. Na neúnavné otázky teraz už dvoch syslíkov som si medzičasom zvykla, keď Jergušíka zas pochytí záchvat ľútosti (ach jaj môj úbohý medvedík! plakal zavretý v komore a snažil sa vrátiť už obliznutého gumeného medvedíka späť do sáčka 😝 ; keď mne je toho hradu tak ľúto, nemôžem ho zbúrať, môžem si ho aspoň odfotiť? 😅 ), radšej bežím dusiť sa od smiechu na záchod, lebo už viem, že hnevať sa nemá zmysel, hoci mu totálne nerozumiem.
Ale keď odmietne upratovať napriek minimálne 20 výzvam, robia si s bratom navzájom zle alebo navádza mladších na hlúposti - vtedy vypením. Minule keď na seba hádzali piesok a hlinu a šermovali sa svetrami namiesto toho aby si ich obliekli, nakričala som na sysľov až sa to po celej Marianke ozývalo - a dočkala som sa komentára od premúdrelého experta: "Si neschopná mama, lebo na nás kričíš!"

V škole zostal Jergušík tiež sám, jeho kamoša zo škôlky zaradili do druhej triedy, hoci vlastnoručne napísal list, kde si ho žiadal za spolužiaka... a druhý kamarát je o rok starší, hoci spolu sedia v lavici, preferuje starších, s ktorými sa lepšie pozná... včera a dnes som musela stáť pri dverách až pokým ich učiteľka nezavrela - ale inak absolútne v pohode, škola ho teší, všetko sa mu zdá ľahké, pesničku o lastovičke si nezapamätal, lebo debatil o navigačných systémoch v hlavách lastovičiek a že vie čítať sa nepriznal (Na čo som sa mal hlásiť, keď ja som to mal už dávno prečítané?! 🙂

@syslica "Si neschopná mama, lebo na nás kričíš!" 😀 😀 😀 😀 😀

@syslica-no taku vetu cakam prave od mojho kazdu chvilu..🙂

@bebel-myslis, ze sa to zlepsi?..o chvilku idem pre neho, odporucala mi psychologicka, ze vhodne bude dat ho len na pol dna, lebo nespi poobede..som zvedava, co to zase bude..on je velky bojovnik za spravodlivost, vcera strasne plakal doma, lebo v pondelok mu jedna ucitelka slubila, ze si moze zobrat dopravne znacky z chodby do triedy a vcera prave bola ina ucitelka, ktora o takom dacom vobec netusila, ze to mal slubene..tak ondrejko doma plakal a ze: "nemohol som si zobrat do triedy znacky bohuzial"..a slzy a vzlyky do toho..no strasne mi pripadal z toho smutny..a povedal mi aj: "hnevam sa na teba, ze si ma tam v pondelok nechala"..neplakal, ale ucitelky mi kazali velmi sa nelucit, aby nezacal.. ☹

hehe som sa zasmiala . Mna ma moja mala totalne precitanu. Takze ja sa uchylujem k vyhrazkam typu :poviem to tatinovi . Viem ze je to uplne proti vsetkym pravidlam, ale co uz ked niekedy neviem kam z konope.
Minule jej hovorim: Preco mi to robis aj tatinovi by si takto odpovedala a ona ze nie lebo by sa bala. Ja ze a preco: A ona lebo tatino mi dava tresty (zakaz telky a pod.) a ty sa iba vyhrazas a kricis..... Som skoro skolabovala. Mrcha mala!!!!

Pamatate sa ake vam bolo trapne ked nase mami pouzivali vety typu Ja som tu ako sluzka!!! Zavami len beham s handrou a upratujem!!!! Chodite sa domov len najest a vyspat a ine vychytavky....... Prislo mi to vtedy neuveritelne smiesne a trapne a dnes sa aj ja pytam malej ci som jej sluzka........ 😀 😎 😀

@tesoro Presne! Obľúbená sťažnosť mojej mamy bola vždy: "Mám len dve ruky!", ja som ju samozrejme po nej nevedomky prevzala a tak som si (bumerangový efekt) včera tiež vypočula, na otázku, prečo nie je izba ešte stále uprataná "Mám len dve ruky, ako to mám stíhať?" - tuším ešte použil aj presnú intonáciu môjho hlasu, papagáj jeden! 😀

@syslica @tesoro u nás detto, minule som ho požiadala aby si upratal rozbordelovanú izbu, ktorú rozbordelovali s kamošmi - odfrflal späť, že či on je nejaký náš sluha.!!

@bebel
@syslica
@tesoro
mna sa dnes opytal že preco to (totalny bordel v izbe) ma upratať? tak som povedala, že preto lebo ako to neuprace tak mu to vyhodim vsetko do kontajnera 🙂

@syslica @tesoro @bebel @ilona3
...ked sme pri tom upratovaní - včera som mladej kázala upratať si izbu...
...odpoved: "Ha, snívaj..." 🙂
...izbu neupratala...
...nekričím, izbu neupracem a dnes jej to zopakujem...
...predpokladám, že dnes ju tiež neuprace... 🙂
...takto sa budeme "doťahovať" do chvíle, kým mladá nepríde, že niečo odo mňa potrebuje...
...a ja nespravím a vysvetlím jej, že ked ona neposlúcha, ja jej nevyjdem v ústrety...
...som zvedavá koľko dní to bude trvať...
...a včera vrčala, lebo som jej zhabala notebook... 😀

Dievčatá prosím poraďte.
S najväčšou pravdepodobnosťou "musím" moju malú zaradiť k "mimoriadne nadaným", ale okolie to nezvláda...občas tu k vám nazriem a len sa utvrdzujem v tom, že nespadá no normálu...V čom spočíva môj problém: Nuž my dospelí jej nestíhame. Ja s manželom sme pomerne veľa v práci a tak občas musia byť u starých rodičov, jej správanie však považujú za neslušné...Napr. dnes ju úlne vzala informácia o havárii lietadla, začala opäť riešiť smrť a potom nastala zmena chovania-proste vybrala si obeť-švagra, ktorý mal u babky priateľku, nuž vyplazovala jej jazyk a vraj ju aj kopla...neviem nebola som tam, skôr ma zarazilo, keď som pre ňu prišla, stála pri mne, vyplazila mu jazyk a zahnala sa nohou, no nekopla...tieto výlevy nie sú časté, ale snažím sa ich riešiť pohovorom, pretože, čím ju viac karhám, tým je to horšie...nuž reakcia môjho švagra ma zarazila, zdrapol ju za ruku, kopol aj napriek môjmu naliehaniu, že jej má dať pokoj, kokos zostala som úplne v šoku a nezmohla som sa na viac ako vynadať mu, že si vyprosím takéto chovanie voči môjmu dieťaťu.
Švagor má 30 - nemá vlastné deti, moja dcéra 6...vykričal mi dokonca, že sa o deti nestarám, kokos, tak čo je veľa, to je veľa...ja na oplátku, že je v tridsiatke pri maminej sukni...
Ja viem, že to s ňou nie je jednoduché, ale toto teda nie, preboha...keď som to riešila potom po telefóne so svokrou (ihneď som odtiaľ odišla), že, či jej vadí, keď moje deti sú u nich, keď nereagovala na reakciu jej syna, tak mi najskôr zložila telefón, že je unavená a nechce to riešiť a potom, že chyba je v 6 ročnom dieťati lebo sa nevie chovať...
Malá sa sama naučila čítať, vie počítať spamäti do 20, bežné rozprávky ju nebavia, nevydrží dlho pri jednej hre...minule ma pobavila otázkou: Mamina kto bol skôr dievča alebo chlapec? Ja jej hovorím, že neviem a ona, že maminka veď chlapec lebo Ježiško 🙂 ...Ja už fakt neviem, čo robiť...je to zdravé krásne dievča, jediná vnučka starých rodičov, ktorým vadí a dokonca raz sa vyslovili, že sa za ňu hanbia (týka sa občasného chovania)...čo mám robiť, naozaj som taká zlá matka, že si s tým neviem poradiť?

@jahodka6 ...vitaj v klube "nevychovaných" detí a "zlých" matiek... 😀 😀 😀
...ja som to riešila tak, že som sa snažila byť s dcérou bez prítomnosti druhých...je to v podstate istý druh izolácie, ale len vtedy som ju ako - tak zvládala...
...svokre a švagrovi nevysvetlíš, že nie je nevychovaná - myslím, že by to bola strata času a energie...
...univerzálna rada neexistuje, len sa jej venuj koľko môžeš a zvykaj si... 😀
...kašli na okolie, vytváraj si s ňou čo najlepší vzťah...
...moja mladá má záchvaty "nevychovanosti" doteraz a to už má 12...

@jahodka6 Prečítala som si tvoj príspevok viackrát. Moja dcéra možno nie je nadpriemerne nadaná, možno hej, ešte to nevieme s istotou. Je ešte maličká na to, aby sme to zisťovali, má necelé 3 roky,ale faktom je, že písmená pozná všetky, počítať vie do 10, spočítava do 5 a niektoré písmená vie už aj napísať. V každom prípade chcem povedať toľko, že jej šikovnosť (a možno nadanie) nie je ospravedlnením jej chovania. Je extrémne živá, nezastaví sa ani na chvílu, neustále vymýšla a robí sprostosti. Niekedy sa správa ako odtrhnutá z reťaze, ale nikdy by nikomu nerobila to, čo robí tvoja dcéra. Píšeš, že čím viac jej dohováraš, tým je to horšie. Nie som za telesné tresty, ale taká šupa po zadku jej myslím dá znať, že to, čo robí je naozaj nesprávne. Aby 6 ročné dieťa vyplazovalo na niekoho jazyk a kopalo ho, to nie je nadaním, ale tak trochu benevolentnosťou rodičov. Príde mi to skutočne absurdné. Ak by bola živá a niečo pri tom zhodila, nevedela obsedieť a v kuse s niečim otravovala, to beriem...nudí sa, treba sa jej venovať. Ale ak spraví niečo takéto naschvál, u mňa by to jednoznačne bolo riešené inak. A to moja dcéra dostane po zadku naozaj veľmi výnimočne, iba v prípade, že opakovane robí niečo naschvál (3x a dosť). Prepáč, ale mala by si zrejme zmeniť štýl výchovy... 😒

@jahodka6 to co som si precita ma donutilo zamysliet sa.... hned vysvetlim preco.

Tak ja mozem s cistym svedomim povedat, ze nepatrim do klubu "nevychovanych" deti a "zlych" matiek 😀 a predsa som tu 🙂
Moj syn nikdy nemaval vrieskace vystupy v obchode lebo chce hracku, nikdy sa s revom nehadzal o zem, nikdy neutekal krizom cez celu ulicu aby som ho musela nahanat, sprava sa rozumne, na verejnosti (v ramci moznosti aj doma 🙂 ) sa vzdy sprava slusne, k ludom si len tak nedovoli, ani k cudzim ani k svojim, proste to nepozna. Je to o tom, ze aj ako "este len dieta" si je vedomy svojho konania, dovodu aj nasledkov. Rozmysla dopredu.

Aby si ludia nemysleli, ze nadane deti su "nevychovane, neposlusne" a maju "zle matky" 😉

... ale inak, myslim (dufam) ze chapem ako to @ywana myslela.

Osobne si myslim, ze taketo spravanie sa nepripisuje ziadnemu nadaniu 🙂 teda, ... podla toho z akeho pohladu sa to vezme 🙂 a ani sa netreba snazit ospravedlnovat ho nadanim 😒

Ano, nadane deti (niektore, neznamena ze vsetky) zvyknu neuznavat autority, z dovodu ze s dospelymi sa bavia na ich urovni, ak im dospeli nevedia ponuknut alebo uspokojit ich zvedavost, tak sa s nimi radsej vobec nebavia, alebo ich "dotlacia do kuta" napr. otazkou alebo informaciou na ktoru nevedia odpovedat alebo vhodne/spravne reagovat, su hyperaktivne a neposedne, niekedy maju problem pocuvnut, ale taketo spravanie, to je podla mna hlavne o inom....

Je to absurdne mysliet si, ze dieta ktore ma mimoriadny intelekt (teda nadanie) sa moze spravat ako nejaky hulvat, robit si co chce, nikoho nepocuvat a dovolovat si... nesmerujem to nikomu konkretnemu, len tym, ktori si myslia, ze nadanie dieta ospravedlnuje. Par takych poznam.

myslim, ze nemam nadpriemerne dieta, ale velmi zive dieta, no nemyslim si, ze nadpriemernost znamena neposluchanie, drzost, neposednost... jahodka, prepac, ale neda mi nereagovat... myslim, ze spravanie tvojej dcerky by som tiez nevedela tolerovat. nekopala by som ju, ale zakrocit si mala ty uz vtedy, ked sa tak ako pises, nevhodne spravala. ak ma 6 rokov a je ako pises nadpriemerne mudra, tak vie co robi a urcite by som ju nejakym sposobom potrestala. moj nazor, prosim nehnevaj sa..... neodsudzujem, kazdy si sam svoje deti vychovava.

@hajanka plne suhlasim.

@jahodka6 dieta moze mat akykolvek intelekt ci uz smerom k hornej ci dolnej hranici ale taketo spravanie v 6. rokov je naozaj nevychovanost a neposlusnost a tvoja reakcia je obrazom zlyhania vychovy...
ano mimoriadne nadane deti mozu mat problemy v skole / ked sa musia ucit slabiky a oni citaju 200 str. romany a pod./ ale 6 rocne dieta si nema co dovolit kopat /ani naznacovat kopanie/ do inych ludi ci zvierat ... a rovnako to vyplazovanie jazyka ...

treba si uvedomit jednu vec ze nadanie vyska IQ atd este nic neznamena v uplatneni sa v zivote a v prvom rade sa tieto nase deti musia naucit vychadzat s inymi a aj s dospelymi lebo dnes vsetko aj vedecka praca atd.. prebieha na timovej urovni... a nadanie bez tvrdej prace na sebe nic neznamena.... tak to nie je len napr. len v hre na nastroj ale aj pri intelektovom nadani..
ja chapem ze tieto deticky maju casto krat problem prave v socialnej oblasti / u nas to bol dovod preco sme nedali predcasne zaskolit/ ale je ulohou nas rodicov ich v tom podporovat a rozvijat ich a rozhodne nie tym ze budeme prehliadat spravanie ktore je nevhodne a este ho aj ospravedlnovat cislami z testov IQ...
ano podla mna si sa v tej situacii prejavila ako rodic ktory nezvlada vychovu svojho dietata a to nie preto ze mala ju kopla ci vyplazovala sa .. / to sa stava/ ale preto aky postoj si k tomu zaujala ty..

Suhlaim so vsetky co tvrdia,že intelekt neospravedlnuje nevhodne spravanie.Je vsak pravda,že pri takychto detoch je pomerne casto ozaj tažka vychova-bola som na otvorenej hodine u prvakov v triede pre nadane deti a maly som dost.Bolo to už pre 8 rokmi-možno dnes je to ine,neviem.No v tej triede decka len behali,vosli učitelke kludne do kabelky,vyprikovali po sebe,proste taky chaos nemal moj vtedy predskolak ani v skolke,kde ich bolo takmer 30 v triede a tu ich bolo len cosi okolo 10 deti a 2 učitelky na nich.Deti sice pracovali ale tie sprievodne zvuky a pohyb pri tom bol des.Tiež susedia maju takeho zaicika-vnučika v podobnej tirede,ale v Nitre a tiež sa stazovali na disciplinu v triede-a to aj ich vnučik v 6 rokoch dokopal napr babku a stale mal dake hlucne vystupy,ked bol u nej-to je nasa suseda.Ale dnes ma 10 rokov a je už s nim fajn.Vyrazne sa v spravani zlepsil.Ani s mojim synom to nebolo med lizat-tiež cital ,pisal počita velmi skoro-v cca 3 a pol roku.A hadzania o zem teda boli-aj ked nie v 6 rokoch.No od 2 do takmer 4 rokov nas z neho takmer trafilo.No dovoloval si len na nas,pred cudzimi bol ako baranok a aj v skolke super fungoval.Bolo ozaj tažke najst spravny pristup-bit som ho nechcela-aj ked par razy som to už fakt nezvladla a po riti dostal.On vsak z toho vyrastol,alebo sme si s nim poradili-ja neviem.Dnes ma pomaly 13 rokov a je fajn chlapec,aj ked silny introvert.Inak dnes chodi na 8 r gympel ma v triede par deti z triedy pre nadane deti a ti su mnohi problemovi aj dnes.No aj moj syn mal ist do tej triedy a už problemovy nie je.Myslim, že tu zohrava rolu strasne vela faktorov-rodičia,učitelia,kamarati a samozrejme povaha dietata.Dieta v ktorom je vzdoru menej sa vychovava lahsie ako dieta plne vzdoru-intelekt by som vsak podla toho nehodnotila.A jednoznacne rodic musi dat mantinely dietatu ako prvy-ak to nespravi,tak možno daky svagor proste zasiahne-aj ked pravo na to v podstate nema.Ja ako rodič by som sa vsak v tomto pripade zamyslela nad svojim pristupom a sposobom riešenia nevhodneho spravania mojho dietata-ak som ja hned nezasiahla,razne neukoncila vystup mojho dietata,tak reakcie z okolia možu byt rozne-aj take co sa mi pacit nebudu.

no ja by som doplnila...
my sme si s dcerkou tiez presli afektivnymi zachvatmi riesili sme to psychologom /tam sa prislo na to ze je mmn dost sme riesili take socialne fobie ... mali sme rozne obdobia... dokonca som ja dobrovolne sla ucit pubertiakov aby som si oddychla.. mala chodila k babke... ani teraz to neni ze ruzove ... ako tiez sme riesili rozne veci .. a najma reci co ma... syn zasa naopak on tym co si prezil v prvom roku mal tiez problemy aj ma ... ale ja som rodic a musim to korigovat urcovat hranice ... / osobne nepripustam aby moje deti ublizovali komukolvek / ale jasne ze sa stane najma u malych deti u syna ale prosto to riesim ak sa nieco take stane.. a to je ten rozdiel...
ono je to narocne na nervy psychiku pozornost atd ... neustale davat pozor predvidat preventivne riesit ci uz odputanim inou cinnostou atd... niekedy to tiez nezvladam som len clovek ale dolezita je snaha a vytrvalost..

ked budem nabuduce v koncoch tak si to tu dojdem precitat co som napisala 😀

@kaja73 niekedy sa moze zdat ze vychova je tazka, ale ide presne o to, co @maznacik007 pise, rodic takehoto dietata musi vediet (dokazat) predvidat a vediet nejakym sposobom s takymto dietatom logicky komunikovat, venovat mu vela casu a trplezivost.
Ak to vsetko rodic nema, tak zlyhava a vychova, resp. spravanie sa vymyka z pod kontroly.

Moj je teraz druhak a pocas 1. rocnika sme mali niekolko "otvorenych hodin" pre rodicov. Ani raz som na nej nevidela behanie, vykrikovanie, skakanie, pohyb (ist ucitelke do kabelky???????? 😨 😨 )..... ani raz.
Maju dovolene sa pocas hodiny napit, ist na wc ak je to nutne, zapajat sa do rozhovoru, pytat sa ucitelky a tak, ale ani to nezneuzivaju. A rovnako, ani ucitel si na ziaka nedovoluje, nesprava sa povysenecky, nerozkazuje, nedovoli si ist mu do tasky, alebo peracnika..... V triede vladne poriadok a priatelska atmosfera. Zalezi to hlavne od samotneho ucila, comu a ako deti vedie, ako ich zaujat, motivovat, rozumiet im, predvida.....
Bud to takto bolo kedysi, alebo len v triede ktoru si navstivila, alebo ich jednoducho ta konkretna ucitelka nezvladala a zlyhala na plnej ciare, lebo toto nie je ani u nadanych normalne 😨
Prosim, nech si nikto nemysli ze nadane deti su nevychovane a spravaju sa ako "zmyslov zbavene". A ak take su, tak je to chyba bud rodica, alebo ucitela, ktory nie je na takuto pracu vhodne vyskoleny a pripraveny.

@hajanka Absolútny súhlas... naši synovia sú si veľmi podobní, presne Jergušíka opisuješ .... široké okolie ho zbožňuje... jediná autorita, s ktorou má problém som ja 😉 .
@jahodka6 Moja neter bude mať 5 rokov. Minule znenazdania prišla k dedovi a celou silou ho kopla do holene... bola náramne prekvapená, keď jej to dedo, pravdaže miernejšie, vrátil. Odpovedať násilím na násilie nie je riešenie, niekedy to ale ako výchovný príklad pomôže ("aj teba to bolí rovnako ako mňa"). Teraz však robí toto: neskutočne sa naňho zaškaredí, príde k nemu a pokojne mu dupne na nohu 😠 . Rozhodne NIE JE mimoriadne nadaná, skôr zákerná a mnoho robí aj to, že rodičia sú rozvedení a dieťa je predmetom vymývania mozgu a štvavej kampane "druhej strany".
Avšak ani mimoriadne nadanie, ani problematické rodinné pomery nevychovanosť dieťaťa neospravedlňujú... skús pohovoriť s psychológom, poradí asi fundovanejšie ako my tu.

@hajanka neviem ako toje teraz,nevie ako je to inde-len s počutia,ale to co sim videla sa mi vobec nepacilo a aj preto sme tam syna nakoniec nedali-siel do bilingvalnej triedy na inu skolu.Ale ako som pisala ma teraz v triede na gymply par deti z takejto triedy a hlavne s nimi su v triede problemy 😕 .Nejdem tu hovorit ,že vsetky nadane deti su neposlusne-ved to by so v podstate hovorila aj proti mojmu st.synovi. 😎 Ale je to s nimi tažsie.Ono casto u tychto deti dochadza k nerovnomernemu vyvinu-IQ v pomere k soc.spravaniu.Toto nie je žiadna novinka,vie sa to už o tychto detoch davno a mnohi rodičia proste zlyhavaju pri ich vychove-ale nie je to chyba deti a určite sa s nimi da krasne pracovat ,len je to narocnejsie na cas a nervy.Tiež mnohi rodičia by aj chceli,ale nevedia ako a kym sa neporadia s dakym odbornikom dieta im už skače po hlave.Ale problemove deti su aj medzi "bežnymi"detmi,takže ozaj robit dake zavery je velmi tažke a ja si to netrufam.moja kamoska ma dceku fakt nadanu-tiež citala ,pisala,počitala v 3 a pol roku,v skole je premiantka triedy-ani v žiackej takmer nema dvojky-je siedmacka-a nikdy s nou ziaden problem nemali.Tak poslušne,vzorove dieta ine nepoznam.A je aj kamaratska,rada pomaha,stoji si sice za svojim,ale pod vplyvom argumentov vie ustupit,ma talent na jazyky,vsetko si hned pamata-proste 100% sikovna kočka.Takže aj take deti su.A možem povedat,že kamoska sa pri jej vychove moc nezapotila.To dievcatko je ozaj darom. 🙂

@kaja73 suhlasim so vsetkym
Ani ja som sa s vychovou mojho drobca nejak prilis nezapotila 🙂 ono to slo vsetko tak akosi samo, tiez sme nemali nejake vychovne problemy, vyzadoval si hlavne vela mojho casu, vela sa s nim hrat, bavit, rozpravat, vysvetlovat, opisovat, citat. Pisat zacal v 3-och rokoch, teraz je druhak, zatial sa mu v skole velmi dari, doma sa ucit nepotrebuje, ani opakovat, dokonca vie toho este viac nez doteraz v skole prebrali, do 1r vstupoval so schopnostou nasobit a pod.... naopak dost casto mi vravi, ze sa v skole nudi :( davno viem, ze keby som ho v 5.r dala predcasne zaskolit, dobre by som spravila. Len skoda ze sme vtedy zili v zahranici.

Problem @jahodka6 vidim v tom, ze nema cas sa jej venovat (ani ona ako mama, ani otec, kedze su vela v praci a nestihaju), proste sa jej nevenuju a jej to velmi chyba, co je velmi uzsko spate s vychovou kedze ta si vyzaduje cas, takze slova svagra ze sa o dcerku nestara su podla mna len trvrdym vyjadrenim takmer pravdy. Jahodka prepac, ale takto to vidim. Ked sa jej nema kto venovat, kto ju zamestanavat, vymyslat ulohy a hry, trpezlivo odpovedat na otazky, vysvetlovat a robit jej zaujimavu spolocnost.....
.. rozpravky ju nebavia, nevydrzi dlho pri jednej hre, stari rodicia jej len tazko mozu stihat a trpezlivo venovat... ☹ ☹
V tomto vidim najvacsi problem. Na druhej strane si myslim, ze je problem aj v nej ako problem riesi, citujem "vyprosim si take chovanie voci mojmu dietatu" a odist prec....., najskor sa treba zamysliet nad chovanim svojho dietata k druhym a problem riesit hned ako nastane a nie pred nim zatvarat oci. Toto dcerku len povzbudi a posilni k dalsiemu podobnemu spravaniu.

... to len tak uvazujem. Ako radi @syslica ak sa to neda zvladnut a chces mas uprimnu snahu to napravit, treba sa porozpravat s psychologom.

@hajanka
Keď som si po sebe prečítala text, reagovala by som asi podobne...Nuž problém je v tom, že ja nesúhlasím s fyzickými trestami, ja som ho požiadala, že nech to nechá tak a ja malej dohovorím...celú cestu domov sme si to vysvetovali, prečo sa to nesmie atď...Taktiež si myslím, že súhlasiť s jeho názorom a tvrdiť, že sa jedná o vyjadrenie takmer pravdy je na zamyslenie, keďže sám deti nemá a ešte stále žije s rodičmi...

@jahodka6 chapem, ja tiez nemam rada fyzicke tresty, ale musim sa priznat, par krat mi ruka uletela a maly dostal aj po zadku 🙂 neublizilo mu to a trochu sa spamatal. Teraz to uz nerobi, ale ked bol mensi, vedel ma vytocit zopar vecami, napriklad ked videl ze nieco robim napr. v kuchyni, nemohla som sa mu v tom momente venovat, tak som mu povedala, Adka pockaj, teraz mam pracu a nemozem. On to neskor vyuzil proti mne, chcela som napr. aby si upratal hracky, on mi odpovedal, pockaj, teraz mam pracu a nemozem. Alebo som mu povedala, Adko si velky chlapec, chod si Vsetko moje spravanie kopiroval, niekedy mi to uz liezlo na nervy a nevydrzala som..., liezlo mi to na nervy podobne ako ked deti za vami opakuju vsetko co poviete 🙂
Mozno by nebolo odveci uz v tom momente ked sa to stalo, poziadat ju aby sa osobne ospravedlnila svagrovi, aj jeho frajerke. Ospravedlnila sa im? Ako reagovala ked si jej dohovarala? Zistila si preco to vlastne robila?

Ej, ale ste sa do nej pustili 😉. Nuž, nie každý má dieťa, ktoré sa vtesná do pravidiel slušného správania. Z opisu, ktorý je určite vytrhnutý z kontextu a teda na posudzovanie je tu len opísaná príhoda, mi skôr správanie dievčatka zaváňa hyperaktivitou. Rovnako to môže byť iba cholerická povaha, vypustenie pary, nedostatok sebakontroly súviaciaci s vekom... Iste, také správanie je nevhodné. Základné pravidlo, "neubližujeme druhým", však má platiť pre 6 ročné slečny aj 30 ročných švagrov.

@modra1 jaaaj ale ved my sme sa do ne-pustili. Pytala si radu, konkretne na tento problem, tak sme sa snazili poradit a to kazda svojim sposobom, tak ako to vidime zvonka, nevidim na to nic zle ani nic z toho nebolo myslene v zlom, vela krat rodic robi/spravi nieco (aj ja) co si vlastne ani neuvedomuje a kazdy rodic ma svoje dieta rad tak velmi, ze sa mu moze stat, ze ho bude chciet ochranit aj keby co bolo, aj ked pravda moze byt na druhej strane, co si bud neuvedomi, alebo to spravi s vedomin, ale proste na ochranu svojho dietata to urobi.

Poviem priklad: Matka s dietatom je na ihrisku, matka cita casopis, nesleduje co robi dieta, dieta bije jedneho kamarata za druhym, berie hracky, predbieha sa na smykalke. To sa vsak nebude pacit inej matke s dietatom na ihrisku, pride k nemu, napomenie ci okrikne ho, pretoze sa sprava nevhodne. To si uz ale vsimne aj jeho matka a vyberie sa svoje dieta branit 😉 bud nevedomky ako nejaka ochranna ci obranna reakcia s tym ze vobec nevie co spravil, alebo o tom mozno aj vie, ale jej instinkt a povaha ju nepusti a musi svoje dieta ochranit, napriek vsetkemu.

Ako si napisala pravidlo "neublizujeme druhym", ma platiti na 6 rocne aj 30 rocnych. Pravda. Spomenula som si na jednu vec.
Adkovi som vzdy hovorila aj hovorim "nerob druhym to co nechces aby robili tebe".
Ale zaroven aj "nenechaj si ublizovat, ak ti niekto ublizi, neotoc sa chrbtom ale postav sa mu" - nie s umyslom zlym, ale dobrym. Aby sa vedel v buducnosti obranit.

Myslim, ze by nebolo naskodu, aby jahodkina dcerka spoznala aj tuto stranu, ze nie len ona je ta ktora ublizuje, ale su aj ludia/deti, ktore mozu ublizit aj jej a to sa jej urcite pacit uz mozno nebude. Viem, ze nie je za fyzicke tresty, ale taky premysleny nazorny priklad by mozno nebol odveci 😉 no sposobom akym to ukoncila, len posilnila podobne spravanie a konanie svojej dcerky do buducnosti.

@jahodka6 každá mamina chce pre svoje dieťa to najlepšie...chceš to aj ty...pre dobro svojej dcérky do budúcnosti prosím ťa skús sa odosobniť a prečítaj si príspevky mamičiek s odstupom nejakého času...MAJÚ PRAVDUa chcú ti dobre...tvoja MALÁ (schválne som to napísala takto, lebo ona musí ešte veľa vecí pochopiť a naučiť sa) sa naozaj chová nevhodne a robí to uvedomele...takže potvrdzujem, že je mimoriadne nadaná využiť svoj intelekt, pretože MÁ TVOJU PODPORU...toto je príčina jej správania a budúcich VEĽKÝCH PROBLÉMOV...ty to nevidíš a ospravedlňuješ týmto: "ale okolie to nezvláda"...v konkrétnom prípade si sa oborila na švagra, že si vyprosíš aby sa takto správal k malej, ale svojej dcére, aj keď začala prvá a opakovane, si pred ním nič nepovedala...Všimni si, že ona sa k nemu chovala zle počas dňa, lebo vedela, že sa jej nič nestane, len jej budeš dohovárať, čo má ona už dávno na saláme...a dokonca predviedla dospelákovi-švagrovi, že je chudáčik, ked ho znovu zhadzovala vyplazovaním jazyka práve vtedy, ked mala teba za zadkom...ak jej chceš naozaj dobre, tak ju nauč pravidlám teraz, lebo neskôr sa problémy na teba budú valiť...stále budeš čeliť sťažnostiam okolia. svokrovci, aj ostatná rodina, učiteľky v škôlke, neskôr v škole atď...a neboj sa, že ťa nebude mať rada...naopak, bude si ťa vážiť...každý potrebuje mantinely, ktoré ho vedú a o ktoré sa môžu oprieť...pozri si diskusie o problémových deťoch, o deťoch hyperaktívnych a podobné...aby z tvojej dcéry nevyrástol malý tyran, ktorý ťa vyžmýka a opustí bez ľútosti

@modra1
presne to som potrebovala, povzbudiť...., už len to, že som tu niečo napísala mi dodalo silu riešiť problém...keďže som si uvedomila, že vy mi tu nepomôžete, pretože slovná konfrontácia by bola objektívnejšia, včera som naklusala do kníhkupectva...
@anngee
@hajanka
aby ste boli v obraze, som pedagóg, takže čo to o výchove viem...dnes sa pozerám na to inak ako pred pár dňami a verím tomu, že to zvládnem...tak ako ja som si mala prečítala text po sebe mali by ste to urobiť aj vy, pretože mamičky sem chodia hlavne preto, aby ich niekto povzbudil a taktne naznačil v čom robia chyby a nie ich len utvrdil v tom, že sú neschopné matky...to znamená, že vy im môžete dodať silu riešiť problém...ale aj tak vám ďakujem za vaše príspevky...

@jahodka6 ja som nepovedala ze nevies nic o vychove, citam po sebe a ako tak citam, najskor som povedala svoj nazor k tvojmu problemu, pretoze prve co ma zarazilo bolo (a je) to, ze dcerka tym ze je sikovna (neviem ci nadana, nikde neuvadzas ci je, len pises ze s najvacsou pravdepodobnosotu "musis" svoju malu zaradit medzi mimoriadne nadanych) tak tymto pred blizkymi ospravedlnujes jej spravanie (a mozno aj sama pred sebou), aj to ako si sa postavila k problemu a ukoncila to, to boa si myslim velka chyba ako rodica tak aj pedagoga (a to duplom), potom som ti napisala moj nazor pravedpodobne preco taketo problemy vznikaju a potom ti poskytla rady ohladom riesenia. Vobec nemam ten pocit, zeby som ta urazala a vravela ze si neschopna matka, aj som pisala ze to robim v dobrom nie zlom. Vezmi si z toho co chces. Ale ako pise @anngee ak ti na tom zalezi a chces sa vyhnut problemom do buducnosti, mal by sa pristup zmenit.