Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Ročná dcérka sa dostáva do obdobia vzdoru

lilly014
16. feb 2016

Ahoj mamičky, ten názov ktorý som napísala ma úvod je len taký "orientačný", skôr ide o ľudí ktorí z mojho dieťaťa robia klbko nervov.Dcérka má rok a dostáva sa do obdobia vzdoru.Keď sme doma samé, je to v poriadku.Ak robí čo nemá, upozornim ju ona zamrnci, ale tým to hasne.Ako náhle príde domov muž, zmení sa na takého malého diabla.Hneď, ako ju na niečo upozornim sa tresne na zem, ale nezačne plakať, ale doslova vrieskat, že si už aj čudujem že namna susedia nezavolali sociálku.Keď ju muž prezlieka, prebaluje, kope ho, reve, vzpiera sa a všetko možné no on ju ani len neupozorni.Napr. au toto ma bolí, to nesmieš.On ju po všetkom ešte zoberie na ruky, veď sa nič nestalo.Najhoršie je to však u svokrovcov ku ktorým chodíme takmer každý týždeň a dosť často tam aj prespavame.Automaticky, ako sa malá narodila dali postielku ku nim do izby, prv mi to dosť vadilo, ale však čo aspoň sa vyspim.Teraz robí starý otec všetko.Prebalovanie, kúpanie, papanie no úplne všetko.Ok aj to prezrem.Ale na totalku ma štve, že keď je tam malá stačí, že len trošičku zaplace automaticky je na rukách, behá len za ním, akonáhle trošku spadne na zem už plače ako nepríčetna a on len lutuje a lutuje.Raz sme u nich tiež spali a malá mala vtedy problém so zaspavanim, ale len u nich.U nás zaspala sama, oni si ju naučili ze stoja pri postielke.Malá vtedy veľmi plakala, tak sme s mužom išli za ňou a svokra nás doslova.vyhodila z izby.Už niekoľkokrát som ich aj muža upozornila nech sa ku nej nechovaju ako ku debilkovi, ale muž sa zastáva len ich, že nevie čo mi furt vadí a údajne ja po nejen kričí m a všetko jej zakazujem.Vždy ked sa s nim o tom snažím porozprávať, zvrhne s to na hádku, pretože on na nich proste nedá dopustiť.A čo ma štve so všetkého najviac je, že vždy po návšteve svokrovcov nechce nikoho len ocina a starkeho.Mňa bije, nechce byť pri mne, robí mi zle.A momentálne sa to ani nemení.Poradte mi prosím, alebo máte niekto podobný problém?Ďakujem za rady

mily7
16. feb 2016

Coze?????som zvedavá na rady. Z môjho pohľadu šialenstvo. Prepáč. Aby mi niekto zobral moje dieťa a tváril sa že je jeho matkou? V žiadnom prípade. Deti môžu ísť k babke, dedkovi, môžu prespat, ale v živote má nenahradzali. Moje dieta,moje pravidlá, resp naše dieťa naše pravidlá. Dieťa máš s manželom , máte ho vychovavat vy dvaja . Jednoznačne sa s ním porozprávať, o vzdore, o pravidlách, spoločnej výchove . Manžel má stat za tebou a ty za ním. Babka môže povolit z vašich pravidiel, trochu rozmaznat a pod. ale nie vychovavat ti dieťa za teba. Moje deti spavaju s nami na návštevách.,starame sa o nich my. A svokra by ma vyhodila od môjho dieťaťa len raz. Viac x nie. Je mi tá uprimne ľúto ak si toto necháš. Držím prsty aby ste sa s manželom dali dokopy konečne ako rodičia. Inak to nebude dobré.

ukulela
16. feb 2016

@lilly014 no moj maly (1,5 roka) starkych lubi, starkeho viac. nechavam im ho raz za tyzden na cely
den od rana do vecera. no ked pridem, maly ku mne uteka.
keby ma svokra vyhodia od mojho dietata, tak by som vyhodila ja ju, svokra, nesvokra, dieta je moje,ide ku mne do postele. nastastie toto u nas nehrozi, ja mam v tomto velmi osvietenu svokrusu.
robite chybu, zenepostupujete s manzelom rovnako. obaja ju musite upozornvat v rovnakych situaciach. nie jeden tolerovat a druhy nie ... kym v tomto ty a tvoj manze nebudete tahat za jedno, tak sa situacia bude len zhorsovat. snaz sa s nim pozhpvarat ozaj s kludom. pre zaciatok nespominaj svokrovcov, ale snaz sa vyriesit len situaciu u vas doma.
a teda ja by som mozno ziadala, aby aj usvokrovcov dieta spalo pri mne, som mama. howg.

anjelicek26
16. feb 2016

Tvoje babatko nema este ani rok, ako o nej pises je velmi nepekne. Chces s nej mat malu dospelu, plno pravidiel a zakazov. Klbko nervou si, to ano. Hrotis situacie uplne zbytocne. Komunikacia, kompromisy a jasne pravidla, to ulahcis vsetkym stranam. Hlavne si uvedomit, ze nielen JA musim mat tu ultimativnu pravdu len preto, lebo som mama. Upusti s nikdy na rukach, vzdy zaspavat sama, ziadne cicikanie, ziadne preslapy... je to strasne malicke dieta este na to, aby splnalo vsetky tvoje poziadavky. Svokrovci ju miluju a mozno obcas prestrelia s laskou, ale to chce dohovor po vsetkych stranach. Hlavne ty s manzelom tahaj za jeden povraz. A opakujem - ani ty nemusis mat ultimativnu pravdu - dohodnite sa a kludne suhlas aj s manzelom a tym, ako to robi on. "vzdy po nej len kricim a vsetko jej zakazujem" - ak ta on skutocne tak vidi, je to smutne, ak je to aj pravda.

janinah
16. feb 2016

Vyrábaš si veľký problém,teraz neviem,či z hlúposti alebo.....prepánakráľa,načo ste u svokrovcov každý týždeň? vy traja ste rodina,robte si svoj program,výlety......a postielka v izbe svokrovcov? nemám slov,že si toto dovolila...a prezliekať ,kúpať moju dcéru starý muž? ak je jej matka tam? to akosi divne berieš svoje rodičovstvo...aby ma dieťa bilo a chcelo dedka? to ozaj mieniš v takej "výchove" pokračovať? tak si vyrobíš rozmaznanca,ktorý vám bude po hlave skákať...

tinapa
16. feb 2016

@lilly014 Teda to je sila, vážne. Spíš si na papier, čo všetko požaduješ od manžela- spol. výchova, musí stáť za tebou, nie sa zastávať rodičov...atď.- určite zložité na realizáciu..ale inak to nejde. A potom si to skús čítať dookola, aby si získala kľud, jasno a nadhľad.. Povedz mu to, stoj si za svojim. Treba to stopnúť čo najskôr, ja by som obmedzila návštevy u nich a dala si to do poriadku s manželom a spoločne potom s nimi. Lebo jej pokrivíte charakter nadobro.

lienkaviva
16. feb 2016

@lilly014 Ja som týmto presne prešla....naplakala som sa teda riadne. Bola som za hysterku, ktorá len kričí a každý týždeň som po návšteve zazivala muky. Vlastne dieťa ma nechcelo. Ako vysvetliť že je to moje/naše dieťa môjmu muzovi a dvom ľuďom ktorí už 2 deti vychovali, kde sú hranice rodičia/ starí rodicia. Asi ta nepotesim, ale trvalo to 3roky kým pochopili a akceptujú ma ako mamu ich vnuka a nie ako osobu, ktorá porodila ich miláčika. Jedného dňa som sa položila....prišla som o prácu a ešte pár iných problémov. A povedala som stačilo. Môjmu mužovi som povedala aby mi dal jeden voľný deň a zobral malého k svokrovcom, nech si ho uziju. Boli to soboty. Od rána mali možnosť zistiť, čo to dieťa vlastne celý deň s tou mamou robí. Nakŕmiť? On nechce? Behajú za ním s jedlom po celom dome? Aha? Treba ísť spat? Oooooo zase ho traja dospelí ľudia naháňajú po celom dome? Ahaaa? Pocural sa? Čo to tá hysterka stále kricala? Ahaaaa dať ho vycurat pred spaním. Zase nakrmit? Už za ním nebehaju, veď keď nechce, príde keď vyhladne. Neprišiel.atď. Potom som pritvrdila aj s prespatim. A čuduj sa svete, pochopili. 😁😁😁😁
Toť môj príbeh 😝

denkatn
16. feb 2016

ja si nemyslim, ze to je az take zle ze svokrovcom nechavas volnu ruku. ja ked som chodila k babke, tak u babky platili babkine pravidla, tak som sa naucila. mama bola prisnejsia a tak to bola aj v poriadku. no tak ju raz za tyzden rozmaznavaju a co. niekde v podvedomi sa jej to uklada a mozno bude z ich dobroty cerpat este dlho dlho.
ty si to obrat na pozitivum a u svokrovcov ked su taki ze chcu sa tolko starat o vnucku, tak ty sa tam postaraj o seba.
a to ze potom je zla ked oni maju ini pristup, tak to musis velmi riesit? ved ono dieta ked bude vacsie aj tak si spravi ku kazdemu iny vztah a k otcovi ktori ju rozmazna viac si viac dovoli, ale tak to uz chodi. ked to bude vadit manzelovi, ze jemu vrieska, tak sa ta na to opyta, ked mu to nevadi, to je ich vzah. so svokrovcami obdobne. podla mna ak ju zvladas ked ste same si sikovna a ked ini si nedaju poradit, tak ich vec..

marina3
16. feb 2016

No nechapem naco chodite ku svokrovcom tak casto a este aj prespavat...skor mi to pride ze ti to vyhovuje ze sa ty nemusis starat o dieta...lebo mam pocit ze ked je niekto pri tebe tak sa ten druhy stara ako muz ci stari rodicia

lilly014
autor
16. feb 2016

@marina3 Ono ani veľmi šancu nemám sa onu starať.Keď si ju vezmem na ruky a hráme sa a náhodou vtedy vojde svokor hneď mi ju berie z rúk.Ja sa starám o ňu len vtedy, keď majú robotu a nemajú momentálne čas.A vieš čo?Áno vyhovuje a ktorej matke to nevyhovuje, keď sa jej sem tam o dieťa starkovci postarajú.Ale čo je veľa to je veľa.A popritom mám snimi vzťah dobrý.

lilly014
autor
16. feb 2016

@lienkaviva ako keby som počula seba 🙂

lilly014
autor
16. feb 2016

A áno máte pravdu, mali by sme si žiť svoj život a nechodit stále ku nim.Ale môj muž to tak neberie.Keď s nim nechcem ísť, je urazený ťahá ma tam nasilu.možno keby sa nato nemusím kukat, beriem to viac z rezervou

lienkaviva
17. feb 2016

@lilly014 Ja sa nad tým s odstupom času pousmejem. ...na tie začiatky a zvykanie si na seba. Hold prvé vnuca. Ani oni nevedeli čo s ním. A pritom mám s nimi konečne super vzťah a akceptujú ma ako mamu. Ale musela som sa ukludnit a trošku ich nechať, nech si ho užijú. A keďže my bývame v bytovke a oni v dome, tak pre malého je lepšie byt od rána na dvore raz za týždeň ako pobehovať pred blokom pomedzi autá aj keď tam mal kamarátov. Teraz mi svokra keď je u nich všetko "zaluje" nechce jesť, nechce spať, čo ma robiť a je to super. Ma ich veľmi rád. A som rada, pretože aj môj manžel si s otcom veľa veci vysvetlil, radi sa s ním, čo dovtedy nejako nemusel a mňa to mrzelo, lebo ja mám s rodičmi veľmi otvorený a vrucny vzťah. A hlavne treba chcieť, pretože ja s veľkou láskou spomínam na prázdniny u mojej babky a chcem aby to zažil aj môj syn (Teraz už dvaja). Veľa trpezlivosti 😉

kale13
17. feb 2016

som prekvapena, ze si svokrovcom az tak daleko dovolila zajst.. ale ked uz sa stalo a vedia sa dobre postarat, preco to nevyuzit.. ved nemusis chodit k nim kazdy vikend.. posli len muza s malou a ty si sprav svoj program.. pripadne si porob v klude veci doma, aby si cez tyzden nemusela a budes mat viac energie a casu na dieta pocas tyzden.. takisto prehodnot ci vyzadujes od dceri veci adekvatne k jej veku a porozumeniu a ci ma vobec zmysel kvoli tomu nervacit ak este neposlucha.. ja som este nestretla jednorocne dieta, ktore ovlada svoje emocie, moj 3r sa to len teraz uci....a ono sa to casom same zlepsi.. ja som syna od 2r. do 3r. brala na istu aktivitu aspon raz za mesiac.. a ten rozdiel v spravani bol obrovsky, ked si spomeniem co tam robil ako 2r a ako 3r.. a tiez nemoze byt, ze nervaci ked pride manzel domov preto, ze je uz unavena a potrebuje spat?

ciriklora
17. feb 2016

Ahoj,nechcem,aby moj nazor vyznel konfrontacne-negativne,neempaticky,myslim to priatelsky,aj ked mam iny postoj ako ty. Tvoj problem z mojho nadhladu je nieco pekne,hodnotne a normalne zavidim:mas uzasneho laskyplneho manzela a vidno odkial to ma. stale od kamosiek pocuvam,ze sa svokrovci nevenuju az tak vnucatam. Uplne suhlasim s anielikom 26- co sa tyka vychovy - nie je hranica,odkedy sa ma vychovavat dieta,ale pre mna jednorocne dieta je skor babatko a uplne je v poriadku,ked reaguje emotivne,vrieska,kope...to,ze manzel si ju len laskavo privinie,nic nepokazi,ani nerozmazna..tie reakcie dietatka pominu. Prilisna vychova babatiek a chcenie urobit z nich 5rocne vedie neraz ku stresom...akoby nam chybal pri takychto malickych trpezlivost,radost z ich adekvatnych prejavov,humor,rozmyslame viac racionalne ako matersky a chlap nam ukazuje zensku tvar.napr.pisete,ze sa k nej chovaju ako k debilkovi,ze zaplace a je na rukach..do roka,ked niektore deti ani nechodia,sa ma podla mna brat dieta stale na ruky,to je len podla mna...ked to tak necitite...tiez deti naucite spat same aj od prveho dna,otazka je,co je dobre pre ich citovy vyvoj...A to,ze Vas odmieta po navsteve svokrovcov,to nje je vobec naozaj,lubi Vas najviac,ci Vas objima alebo ma ine detske prejavy..vyzera to pre mamu kruto,ale chce tym daco ine vyjadrit,nieco ciastkovejsie,nie,ze vas odmieta ako taku. Zelam krasne travenie chvil v rodinke

lintu
17. feb 2016

Svokrovci majú nejaký problém, keď k nim musíte chodiť takmer každý týždeň na celý víkend? Manžel im chodí pomáhať alebo čo tam vlastne robíte? Neviem si predstaviť situáciu ako po každých piatich dňoch som pravidelne naletená u svokrovcov 😕 Máte už predsa vlastnú rodinu a cez víkend si môžete urobiť i vlastný program. To je na rodičov až tak naviazaný alebo... ? A čo tvoji rodičia?

maria117
17. feb 2016

@lilly014 podla mna je zvlastne,ze si akceptovala postielku u svokrovcov v izbe - toto by som ja nechcela. Ale inak sorry,ale pristup manzela a svokrovcov je ten,ktory by som volila - dietatu sa venovat vzdy,vsade,kolko to je len mozne. Jedine,co potrebuje je citit,ze ju LUBIS a si VZDY tam pre nu, BEZPODMIENECNE.

borkavan
17. feb 2016

@lilly014 ale nechápem, prečo ju stále berie svokor-starý chlap. A kde je babka. Uprimne... neviem si to predstaviť, že stary chlap má až taký zájem o vnučku. Vidím to u nás doma. Môj otec si vždy želal synov, narodili sa mu dve baby a my dve máme synov. Ale veru neťahá sa ho prebalovať, kupať a vôbec starať sa o neho. chvílku sa s ním pohrá. A pritom môj otec je vitálny, vládze.. zdravý, nás dve kúpaval a staral sa o nás, ked sme boli malé. Ale teraz ho to ani nenapadne a ja som rada.
Je to dedko - dedkovia sú na hranie a nie na starostlivosť.
Je to proste divné, že sa tvoj svokor tak veľmi angažuje a ty to dovolíš. Ja si tiež chcem oddýchnuť od malého, ale stále ho mám na očiach,ked sa s ním hrá babka alebo dedko.

timea7
17. feb 2016

@lilly014 sorry, ale ako ti môže svokor zobrať dieťa? Ako si mohla dopustiť, aby si dali jeho postieľku k sebe do izby? Ty sa nedokážeš vzoprieť tomu, aby ste k svokrovcom chodili na noc? Ty nemáš vlastnú vôľu? Nedokážeš ju prejaviť? Potom potrebuješ odborníka.

silvia62256
17. feb 2016

Mne tiez nejde do hlavy ze rocne dieta a vzdor...a ze doma mu nieco zakazovat...ved s cim sa nemoze hrat to zbalim z dosahu a hotovo,co ine jej mozes zakazovat? Takisto prebalovanie,ak sa pri tom huci,vrieska a nervuje,tak to len zhorsujes,na decko treba ist s kludom,laskou a usmevom...ved v tomto veku sa od teba uci chovaniu,a potom sa nediv jej pristupu ked cely den pocuva zakazy a prikazy,je tvojim zrkadlom...to ze muz ma iny pristup je podla mna ok a skor by si sa s nim mala porozpravat ake chyby on vidi na tebe...to nieje ziadna hamba,robis to koli malej a jej stastiu...
Moja mala ma 1,5 roka a slova nie a nemozes pocuva naozaj minimalne, vzdy sa da najst kompromis,vzdy sa da situacia vyriesit bez kriku a nervacenia...

Co sa tyka svokrovcov...tam by som uplne zmenila vsetko od zakladu. Ziadme spanie s nimi,ziadna celodenna starostlivost pocas tvojej pritomnosti. To jedine ak k nim ide na varovku tak ze ty tam niesi....jasne sak nech sa s nou pohraju aj okupu,ale aka musi byt mala zmatena ked teba tam vidi ale s jej pohladu sa o nu vlastne nezaujimas...cize postielku tam kde spavate vy,den budes malej organizovat ty ale kludne s ich vypomocou a radami...btw. tie rady....vsimni si ci aj ich mala kope a bije,ci aj oni na nu musia pokrikovat aby nieco nerobila...ak nie,a vidis ze je stastna,pozoruj ich a uc sa 😉

tinapa
17. feb 2016

Teda neviem, ale ročné dieťa ešte nemá obdobie vzdoru, alebo? To príde okolo 2- 3 rokov, nie? Môj malý má teraz akurát.. Ročné dieťa potrebuje naozaj ako písali žienky vyššie len privinúť, poláskať a učičíkať, nie rozkazovať..ešte predsa nevie počúvnuť. Čo na to autorka diskusie- to by ma zaujímalo..

sardinka335
17. feb 2016

@lilly014 a to svokra za teba aj kojila????? No ja len ,,hubu,, otvaram čo si ty za jelito!! čo si nesvojprávna alebo ťažko submisívna? Mne aby dieťa niekto bral hned po narodení? No to ťa maju svokrovci za riadnu neschopačku....mne sice len moja mama diktovala ale velmi rychlo som jej povedala svoj nazor.
TO dieťa je uplne rozpoltene. Rodičia ste v provom rade ty a manzel - čo si svokrovci tymto kompenzuju netuším, lebo toto nie je normalne aby starý otec robil všetko a vlastna mama sedi so založenými rukami - mne to pride az uchylne. Ako moj otec ponosi, postraži, pripadne by nakrmil kebyže napr. idem k doktorovi ale aby stary preberal stary chlap celu starostlivost o batola????? 😕 😕 😕 A ty tam sedíš ako trubka alebo? Ach jaj...proste neikde je chyba, a v dieťati to nebude. Musíš sa spamätať ty sama a ujasnit si, ze matkou si v prvom rade ty a nie dedo, potom komunikuj s mužom - o tom ako vychovavať, ako spoločne fungovať, lenze si to nechala zajst dost daleko na to aby si dedkovi vytrhla opraty z ruk, neviem či mas na to dost sil, to by ti muž musel kryt chrbat.

misel0806
17. feb 2016

Pribeh ako z telenoveli.. To co je za rozum ked dovolis svokrovcom aby mali postielku s malou u seba ved ty si v prvom rade matka. Dieta je viac pri nich ako pri tebe ani sa necudus ze mala sa k tebe tak sprava. V prvom rade si ty budujes vztah zo svojim dietatom staras sa onho venujes sa mu bdies pri nom komunikujes s nim atd.. Prebalovanie kupanie ved take veci robi iba matka nehovorim ze nemozu svokrovci pomoct. Ale.. Kazdy mame hranice odtial potial. Zacni s dcerkou viacej komunikovat venujes sa jej hlavne ty hrajte sa spolu chodte na vychadzky.. A uvidis. Takto ked razne nezakrocis dcerka sa ti viac upne na svokrovcov aty budes na vedlajsej kolaji... Tak isto aj muz netreba malej vsetko dovolovat dam jednu vychovnu pozadku a hotovo. Svokrovci sa tesia z vnucat ale teba by nemali nahradzat MATKA si ty!!!☺

silvia62256
17. feb 2016

@misel0806 rocnemu decku vychovnu po riti??? Co si odkial?? 😮 a zaco prosim ta?? Co take moze spravit rocne decko?

mirkaaa80
17. feb 2016

Jednoznacne si musite urcit pravidla. Mozno ti je blbe povedat im, ze ti to vadi, ale ty si matka, je to tvoje dieta...tak aby si raz nelutovala. Presne ako napisala@ sardinka335 - robia z teba neschopnu a to aj pred malou. A je max.uxhylne aby sa svokor staral o malu tak ako pises. V ziadnom pripade! Dohodni sa s manzelom a ked nebudu akceptovat vase/tvoje pravidla, nebudes tam chodit. No toto by som nikdy nedovolila, ja by som tam nechodila!

dooomca
17. feb 2016

Preboha a čo je na tom, že idú k svokrovcom každý týždeň? Mne svokrovci bývajú o barak vedľa a sme tam aj 3 krát do týždňa. Veď je pekne mať starých rodičov. Moja mama býva 800 km, tak som rada, že tu ma filipko aspoň jedných starých rodičov. Ja mám tiež dve starke a je to úplne super. Ako deti sme tam boli stále strepane. A teraz k tebe: toto som zo zaciatku mala ja. Svokra mi ho hneď brala z ruky aj keď začal plakať, sedela pri mne, keď som ho kojila atd. Išlo mi to na nervy a bola som mäkká jej niečo povedať. Ale potom keď mi ho chcela zobrať alebo obliecť, som povedala, že nie ja som jeho matka a ja si ho viem obliecť. A postupom času to asi začala chápať, lebo sa to zlepšilo. Aj teraz ked k nej prídeme, tak sa o malého stará a mne to vôbec nevadí, naopak teraz vyhovuje, keď som tehotná. Veď si s malou 24 hodín denne, tak raz do tyzdna neuškodí, keď sa o ňu niekto iný postará, veď pôjde do škôlky a tam Tiež nie je odkázaná na teba. A ja sa zase niekedy viac spolieham na svoju svokru ako na partnera. Ale ak ti vadia nejaké veci, tak sa normálne porozprávaj so svokrovcami🙂

sense
17. feb 2016

1. Nechodika by som tam tak casto a sk muz chce nech ide ale bezo mna...2. Uz na zaciatku by som nedovolila aby bola postielka u svokrovcov to sa radsej nevyspim...ak chcu nech sa s nou hraju rano a ja si este zdruemnem ale nie ze budu vsetko robit oni....a ken raz by skusili ma vyhodit odniekal kde je moje dieta to by bola kinecna...a aki sa spravaju tvoji rodicia

kristinka86
17. feb 2016

Nejdem mudrovať, ale moje dve deti ma naučili, že rozkol medzi rodičmi je to najhoršie, čo môže byť. 😉
Dieťa veľmi rýchlo pochopí, ktorý z rodičov robí viac ústupkov v ktorej veci a potom to vyžaduje aj od druhého. Preto je potrebné byť jednotní. Nie stále sa to podarí, ale pred deťmi nemožno dať najavo, že napr. nesúhlasíš s manželom. V súkromí si to vydiskutovať je najlepšia voľba. Aj u nás tieto diskusie často končia krátkou hádkou, ale ver, že manžel si z toho aspoň čosi odnesie (nemám na mysli monokel). 😀
PS: Neverím, že starí rodičia to myslia zle. Oni si skôr pripomínajú, keď ich deti boli malé a tiež si asi myslia, ako Ti pomáhajú, že nemusíš prebaľovať, uspávať, že sa vyspíš celú noc, atď. 😉 Tam je ale potrebné tiež povedať priamo, čo si neželáš, aby s dcérkou robili a čo chceš robiť vyslovene Ty - ako MATKA! 😉

martinusik91
17. feb 2016

Ja neviem mne sa nezda uchylne ze sa otec tvojho muza postara o dieta.Keby to robil tvoj otec zdalo by sa ti to uchylne?Na druhej strane ty si si mala urcit pravidla hned na zaciatku hranice a nepustit.Ja som byvala u svokrovcov a bol to des maly mal pol roka ked sme odtial odisli a vtedy som uz nemusela byt ticho neboli sme pod jej strechov atd atd svokra hned vedela kolka bije ze si uz nenecham na hlavu srat.Aj my sme tam kazdy vikend ale aj u nasich muz si u svokrovcov spravil dielnu mame tam zahradu... Ale spat tam?Vsak mame kde spat a aby mali postielku v ich spalni ked vy spite vedla?Nepoviem ze by ste ju doniesli a isli prec.svokra si vydupala postielku je v izbe kde by sme spali ak by sme tam spali a ani raz v nej nespal proste nemam za potreby tam spat.Vsetko je to o tom co chces a co nie co ti vadi a co nie.Ak nieco nechces tak proste to nedovol ako nech sa nehnevaju ale potom aby si bojovala z vlastnym deckom kym ho das dokopy po vikendovej akcii no dovi dopo.Nas najhorsi boj je teraz ze ked tam pride tak do neho pchaju co pride ale uz pochopili ze to tak nemoze byt ako fajn par sladkosti dobre nic sa mu nestane ale az ked zje obed tak ako ma.Najhorsie mas ze ta muz nepodrzi moj tiez vravel ze prehanam ale ked ho potom celu noc bolelo brusko a reval tak to pochopil.

silaviat
17. feb 2016

ty nemas rodicov? k nim nechodite? V prvom rade si doma buchni po stole-je to tvoj domov tvoja rodina a mas tam 50% pravo rozhodnutia a povedania si svojho.. manzel by ta mal podporit a respektovat... svokrovcom raz za dva mesiace na vikend mozno raz za mesiac-nemas tam co robit tak casto... ak sa muzovi nepaci nech tam ide sam... bez dietata.. si matka a ty mas vychovavat a ked uz teraz si doslova nevojpravna co pride neskor? dieta nebude mat ziaden respekt a stratis ho uplne a hlvne mu nejdes ani dobrym prikladom ... ak ta muz miluje tak to pochopi ak nepochopi tak podla mna s tebou je len kvoli dietatu .. UROB SI PORIADOK DOMA!!!!!

janickacrazy
17. feb 2016

@lilly014 Ja mám tak trochu pocit, že sama nevieš, čo vlastne chceš. Na jednej strane ti to vyhovuje, že svokrovci sa o malú postarajú, na druhej strane ti vadí, ako ju rozmaznávajú. Takže ked ti to tak vadí, tak tam s malou nechod každý víkend, stačí raz za mesiac alebo raz za 2 mesiace. Ked tam veľmi chce ísť manžel, tak nech ide sám s malou a ty budeš mať pokoj. Ja mám napr. zase úplne opačný problém, moje deti si nikto nevšíma a nikto si ich nechce zobrať k sebe ani na den, nieto ešte na víkend. O tom, žeby moje deti kúpal a prebaľoval niekto iný ako ja možem len snívať. Moj 5ročný ešte nikdy nebol u svokrovcov ani na den sám bezo mňa, nie preto, že by som ho ja nepustila, ale preto, že oni nemajú záujem. U našich bol len párkrát, ked bol chorý a ja som musela ísť do práce, inak nie. Ja som si už zvykla, neriešim a v podstate mi to vyhovuje, aspon mi nikto nekecá do výchovy.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli