Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Výchova 6 ročnej a jej návštevy u biologického otca

lenemmka
13. feb 2012

Ahojte.
Obraciam sa na Vas s prosbou o radu resp. nazor, nakolko neviem ako sa mam v danej situacii zachovat.
Zijem s partnerom, s ktorym cakam babatko a s dcerou z mojho predchadzajuceho zvazku. Dcerka ma 6 rokov. Partner s nou vychadza skvele a dcera ho ma takisto velmi rada. Partner mi pomaha s jej vychovou a stalo sa ze jej dal sem tam "na zadok" , v situaciach ktore uz boli fakt vyhrotene (dcera skusala co vsetko si moze dovolit a trosku to uz prehanala 🙂 ). Nebolo to samozrejme nic silne alebo extremne.
Dcera vsak pri poslednej navsteve u svojho vlastneho otca povedala ze ju moj priatel bije (to ze to bolo "len" na zadok a ze to bolo zasluzene to uz nepovedala). Ked dceru exmanzel vracal tak na mna dost agresivne vyletel ze dceru moj priatel nema bit. Samozrejme si nedal vysvetlit ze len dostala na zadok a ze keby jej nedal na zadok on tak jej dam na zadok ja.
Dcera bola vytesena z toho ze ju jej ocko polutoval ze ake je chudatko. Partner bol sklamany z toho ze ako to dcera zmanipulovala, ze nepovedala celu pravdu(ano viem ze to neurobila cielene) . A uz sa dceru boji aj objat a pomojkat aby zas nepovedala svojmu otcovi ze jej robi nieco zle a exmanzel sa potom bude vyhrazat opat mne. A ja neviem ako mam danu situaciu urovnat. S exmanzelom sa neda normalne komunikovat (vzdy to skonci hadkou a vyhrazkami). Pre neho vychova konci ked mi ju donesie...viac sa nestara. Ak by som to mala zhodnotit objektivne tak partner vychovava dceru viac ako jej otec (kedze je s nou v podstate 24 hod). Tiez si myslite ze ako jej nevlastny rodic jej nema pravo dat na zadok? Ako dcere vysvetlit ze taketo polopravdy nie su dobre?(moje vysvetlovanie je ako hadzanie hrachu o stenu zapamata si to na 2 minuty a potom na to uz zabudne :( )
Dakujem Vam velmi pekne za rady

dazdovka
13. feb 2012

@lenemmka Ahoj, u nas to bolo presne presne take iste. Neviem poradit, ja som napisala exmangelovi o tom, ako vypada taka bezna hadka s mrnou, ako sme sa snazili vsetko mozne aby posluchla, ale cim dalej tym bola jedovatejsia, nemalo to konca kraja. Napokon uznal, az ked ju dostal na tyzden na opatrovanie, po 3 dnoch ju uz chcel vratit, ze sa s nou neda vydrzat a ze je to moja vychova 🙄
Na zaciatku puberty ked mala opica nasa 10 rokov sme taky vyhroteny konflikt mali ze az, bola agresivna voci mne a tak musel moj muz uz branit mna, s varechou. Niektore dcery vedia byt pekne zmije. Hlavne ze sa o polhodinu prisla ospravedlnit a vecer znova zas vyhroteny konflikt, nadavky, trieskanie dvermi. A to zvycajne kvoli totalnym somarinam. Este nebola tak vytrestana, aby zazila hanbu na cely zivot, my sme sa toho zvykli bat, ony sa nestitia nicoho 😒 A konzultovala som so psychologom, aj psychiatrom, nariadili nam znovu nastolit hranice, lebo dieta si zvyklo, ze sa mu prisposobujeme a ziadne hranice, ktore by nemohlo prekrocit pren neexistuju.
Teraz je to uz lepsie, obcas ma strajky, ale nepovolime, vie ze odtial potial, no treba ju stale usmernovat a sledovat to.

ywana
13. feb 2012

@lenemmka
Vzťahy s deťmi z predchádzajúcich vzťahov partnerov sú vždy veľmi háklivé. Sama som mala možnosť "vychovávať" deti môjho manžela. Nikdy odo mňa nedostali fyzickú bitku.
Viem, že tvoja situácia je trošku odlišná, ale som toho názoru, že tvoj súčasný partner nemá tvoju dcérku fyzicky biť, radšej jej hoď na zadok ty. Ja som celá nesvoja, keď našej dcére dá na zadok jej vlastný otec, nieto ešte keby to mal urobiť niekto cudzí...
V takýchto situáciách si zvyknem všetko otočiť - čo by si robila ty, keby tvojej dcérke hádzala na zadok partnerka tvojho bývalého muža a dcéra sa to sťažovala ?
Myslím, že by si to tiež riešila, asi každý by to riešil.
A hnevať sa na dcéru za to, že hovorila polopravdu ? To nemá význam, to by v tom veku asi urobil každý. Robia to aj dospelí, tak prečo chceš od tak malého dieťaťa aby povedalo, že dostalo za neposlúchanie ?
Neviem, ale takáto požiadavka sa mi zdá až nereálna. Áno, je to pekné ak dieťa hovorí pravdu, ak nás poslúcha, ak.... Ale tak to v živote nechodí. Podľa mňa sa tvoja dcéra zachovala úplne normálne. Moja je raz tak stará a urobila by to presne tak isto. 🙂

lujza123
13. feb 2012

@lenemmka tak to mas dost tazku situaciu. Celkom mi spravanie tvojej dcerky pripomina moju o 6 rokov mladsiu segru ked bola mala....tiez chodila (najcastejsie za lahko zmanipulovatelnym otcom) s tym ze ju bijem a robim jej zle. Prekukli ju az vtedy ked zacala to iste hovorit o mame...proste isla za tatom nasilu sa rozplakala ze mama ju nehorazne bezdovodne zbila (=vychovna slabucka po zadku) . Nasi sa dost casto koli tomu hadali, lebo tato segre bezhranicne veril. A to boli manzelia (nie ex) aj tak trvalo mozno aj polroka kedy jej prestali verit tieto vymysly.
Nehnevaj sa na reakciu tvojho ex , mozno aj ty by si reagovala podobne keby ti dcerka povie ze exova priatelka ju zmlatila. Skus (ja viem ze je to fakt tazke) sa o tom s ex porozpravat ked trochu schladne. Mozno to bola len naozaj prehnana reakcia ked nevedel o co ide. Aspon sa ho teda skus opytat ze co je pre neho prijatelne, ako si predstavuje ze pokial moze tvoj priatel zajst. Lebo autoritu musi mat. Vychovava tvoju dceru a mozu nastat situacie ked naozaj mala bude musiet posluchnut tvojho priatela ( napriklad ked budu sami) Inac je to tusim aj v zakone...clovek ktory zije s dietatom dlhodobo ma pravo a povinnost sa zucastnovat na vychove. Mozno bude lepsie aspon docastne fyzicke tresty prenechat len tebe a tvoj priatel moze malu poslat napriklad do kuta..lenze aj toto je kratkodobe lebo ked sa vam narodi druhe babo a bude starsie tak ono bude moct dostavat vychovne po zadku lebo to bude jeho bio otec a tymto vzniknu zase dlhodobe konflikty a pocit nespravodlivosti medzi detmi. Takze asi fakt jedinne normalne riesenie je obrnit sa davkou trpezlivosti a nejako to vysvetlit ex. A ratat s tym ze obcas bude frflat..no co uz. Dcerke sa pokusit vysvetlit ze vymyslat si je nepekne a ze tvoj priatel je teraz smutny koli tomu.
Objimat tvoju dcerku sa nemusi bat, deti sa na dobre a prijemne rozhodne stazovat nebudu.
Snad sa ti to podari jaks taks vyriesit, tieto vztahy su naozaj krehke, tiez v tom zijeme. Aku ulohu a ako kompetencie ma ted druhy nebiologicky rodic, lebo u nas je to tiez tak ze dceru ma velmi casto jej otec takze je tazke najst tu rovnovahu medzi tym kedy ma byt vychovavatel a kedy len priatel

sisaha
13. feb 2012

@lenemmka tvoj pribeh mi pripomenul ten nas spred 5 rokov. Len s tym rozdielom, ze moja dcera mala 8 rokov. Tiez sa stalo, ze dostala od mojho priatela - opravnene. Povedala mu vtedy dost nechutne veci a keby som bola v tej chvili ja blizsie, tak facka leti z mojej ruky. Tiez spravila presne to, co tvoja. Isla sa pozalovat. No, s mojim ex sa da o tomto diskutovat. Ked som zopakovala celu situaciu (nie len tu jej - vytrhnutu z kontextu), tak uznal, ze by jej struhol tiež.
Ale od vtedy som mu zakazala riesit jej maniere. Povedala som mu, ze radsej nech na nu nakrici, ale na bitku som len ja. Aj schytala este - mozno 2x, ale odo mna. A dorazne som je povedala, ze si neprajem, aby sa s nim takto rozpravala. Deti zneuzivaju situaciu, ze kedze to nie je ich bio otec, tak si mozu dovolovat, operovat vyjadreniami, ze on im je nič, na navsteve, ma vypadnut a podobne. To su uz prisilne slova a treba urcit hranice. Ja som ich urcila, ale stacilo naozaj iba 2x. Teraz je uz v puberte, morime sa s inymi problemami, ale patria k jej veku a viac menej ja som teraz ta prisnejsia a priatel je ten, ktory je dobry.

gumimaci
13. feb 2012

@lenemmka ahoj, ja sa pubertiakov mojho muza nikdy nedotknem, aj keby sa co stalo, viem ze by sa isli zalovat a ex je dost sibnuta a zaujata na to aby verila ich historkam. Tiez dlho trvalo kym prestali doma rozpravat polopravdy, za ktore sme mali " prijemne" telefonaty kazdu chvilu. Potom som muzovi povedala, ze s tym musi nieco robit. A raz tiez po nejakej ich historke si ich zobral posadil a dal im prisnu hodinovu prednasku o tom ako sa maju spravat. Odvtedy je viacmenej klud.

skeptik
13. feb 2012

@lenemmka Nehnevaj sa, ale to co je za vychovu, ktora obsahuje fyzicke tresty, akokolvek nevinne to tu podavas, mne sa to protivi a to, ze vobec dopustis, ze pre tvoju dceru cudzi clovek jej dava na zadok a este ho obhajujes, ze si zasluzila, proste pre mna uplne nepredstavitelne.

gumimaci
13. feb 2012

Som toho nazoru, ze tresty nema riesit partner alebo partnerka. Ak maju deti oboch rodicov tak to treba nechat na nich, vychovavat maju v prvom rade rodicia. To pripominam vzdy aj tomu mojmu.

sisaha
13. feb 2012

@skeptik ja nie som zastancom fyzickych trestov, no nehovor mi, ze si svojim ani raz necapla po zadku. A mimochodom lahko sa hovori niekomu, kto nezil v domacnosti s novym partnerom, novorodencom a dietatom z predosleho vztahu, ktore ziarli, resp. sa mozno este nevysporiadalo s rozchodom rodicov a za svoj ciel si dalo znicenie noveho vztahu...hm?

skeptik
13. feb 2012

Mam zimomriavky z toho, ked niekto napise, ze "to bolo zasluzene". Co ako musi dieta urobit, aby si zasluzilo fyzicky trest? Co ma dietatu tento trest komunikovat? Ze az raz bude mat deti, tak je ok ich fyzicky napadnut ak inak nie je schopna zvladnut situaciu a ze vztah rodica a dietata nie je o dovere ale o strachu?
A k tomu vsetkemu este aj to, ze "ak si zasluzi", tak aj cudzi clovek ma pravo sa na nej odreagovat. Co toto urobi s dietatom a jeho sebavedomim.

skeptik
13. feb 2012

@sisaha NIKDY som na svoje dieta nezdvihla ruku, nikdy som svoje dieta "necapla po zadku" a ani moj manzel, jeho otec. Samozrejme, ze sa vyskytli situacie, ked som uz isla s hnevom z koze vyletiet - hlavne v pripadoch, ked hrozilo nebezpecenstvo a co by sa mohlo stat, ale vzdy som bola schopna sa ovladnut a dietatu vysvetlit, respektive mu dat zmysluplny trest, ktory logicky vyplyval zo situacie.
A predstava, ze by som mala noveho partnera a dal by mojmu dietatu "na zadok" je pre mna tak neprijatelna, ze by to znamenalo koniec vztahu.

luciana157
13. feb 2012

Mna moj nevlastny otec nikdy nebil.a nasu dceru si neprajem ani aby jej vlastny otec bil.toto mi pridu este predpotopne vychovne navyky.Ja dam malinkej sem tam cez plienku po zadku,ale len symbolicky,ked uz to prehana s jedovanim sa.

sisaha
13. feb 2012

@skeptik prepac, ale neverim ti, ak pises, ze boli situacie, v ktorych si isla z "koze vyletiet", tak nemas nervy uplne v poriadku (dovolim si povedat, ze to nema ziaden clovek). Neviem kolko mas rokov, ale pravdepodobne si vyrastala za socializmu, kedy na zakladnych skolach mal ucitel vacsie pravomoci ako teraz a nezriedka zväčša učitelia chalanov, ktorí sa nevedeli zmestit do kože fyzicky v ramci miery vyriešili. Nemam pocit, že sa to na nas nejako odzrkadlilo. Fyzicke nasilie neznasam a nepodporujem ho, napriek tomu, že boli na ZŠ do mna hodene kluce, alebo krieda. Takisto som nepisala o fyzickom trestani na dennom poriadku. No jedna "po riti" v spravny cas ma svoje čaro a silu aj za 1000 slov. Ano suhlasim s tym, ze partner, ktory nie je vlastnym otcom dietata ho nemôže fyzicky trestat, ale urciť hranice môže.

lili777
13. feb 2012

Ja by som bola určite šťastná, keby mi občas nervy nepraskli a jednu malý po zadku nedostal. Som tiež proti tomu, ale občas to nezvládam a priznám sa, že to je môj problém a nie toho dieťaťa. Takže súhlasím, že ak by mi "nový" partner bil deti, asi by som proti tomu zakročila. Ale všeobecne obdivujem a držím palce chlapom, ktorí sa rozhodnú žiť s partnerkou, čo má deti a zastupovať otcovskú rolu. Musí to by neskutočne ťažké a verím, že práve kvôli takýmto veciam musia nastávať konflikty.

sisaha
13. feb 2012

@skeptik este sa ta spytam. O co je horsi fyzicky trest oproti psychickemu nasiliu? Je to asi na rovnakej pozicii s tym rozdielom, ze po fyzickom treste sa ti rany zahoja a casom mozno aj zabudnes, alebo sa snazis zabudnut, ale psychicky teror ta poznaci do konca zivota.

lenemmka
autor
13. feb 2012

@all: dakujem Vam vsetkym za reakcie a nazory. Ako pozeram doslo tu k mensiemu nepochopeniu. Datie na zadok v mojom ponimani je capnutie po zadku t.z ziadna tyrania ani nic. A nie neberiem to ako moje zlyhanie ze dam dcere na zadok nakolko pred tym je nezriedka hodinove dohovaranie o tom ze sa to nema, a ze to sa nepatri a pod. Efekt mojho dohovarania je asi taky ze mi dcera na to odvrkne ze "MAM BYT TISKO A MAM IST UZ PREC" (to su presne tie vety, pri ktorych si podla mna zasluzi na zadok nakolko nic ine na nu nezabera...ani trest ani dohovor, skratka nic, ale ked mate nejaky navrh tak ho rada vyskusam). Neviem ako by ste riesili danu situaciu. Sli by ste mlcky prec z izby a nechali to tak, alebo by ste to analyzovali opat dalsiu hodinu aby ste si potom vypoculi dalsie podobne vety? Netvrdim ze moja vychova je idealna. Urcite je od nej na mile vzdialena. Ale robim co mozem.
Vseobecne som proti fyzickym trestom a akemukolvek nasiliu na detoch. takze si zas nepredstavujte ze dceru mlatim od rana do vecera 🙂 to ze jej dam ja resp. partner na zadok su vynimocne situacie kedy uz fakt nic ine nezabera.

skeptik
13. feb 2012

@sisaha nerozumiem tvojej otazke, mala si dojem z niecoho, co som napisala, ze podporujem respektive preferujem psychicke nasilie?

@lenemmka ja ta nepoznam ani neviem dovody preco mas s dcerou taky vztah, ze si dovoli ti povedat, ze mas byt ticho a ist prec, moj syn si to nedovoli.
Predsa ako dospely clovek mas milion prostriedkov na to, aby si dosiahla co chces, civilizovanou cestou. Pravdepodobne ti chyba doslednost v nasledkoch dcerinho spravania. Tresty treba davat uvazene a zmysluplne a hlavne byt dosledny.

fidka79
13. feb 2012

uz som raz prispievala ohladom capnutia po zadku a veru nepoznam maminu v okoli co by to neurobila 😲 ja tiez uprednostnujem metodu zvysenia hlasu a poslatia za dvere kym sa ukludni ale moj ma 3r takze sa nejdem porovnavat so starsimi detmi,lebo nikdy neviem ako budem riesit situacie ked sa bude dostavat do puberty,a ano tiez nemam nic proti jednej po zadku v tvz spravny cas..ked sme boli mensi za totacov,tak ja si veru ine capnutia pamatam,nie len tie lahucke po zadku co som sa ja vtedy zaprisahala ze ja svoje dieta tak veru capat hlava nehlava nebudem co ani nerobim ale obcsa na zadok je dla mna v poriadku...
apropo sme 4segry,vsetky dobre vychovane,ziadne problemy s drogami alkoholom,vsetky pracujuce studujuce tvz na poriadok a az na male vykyvy puberty a prvych lasok,snami mama nikdy problemy nemala takze aj ked neschvalujem vsetky vychovne metody svojej mamy asi to malo nieco do seba 😉
dnes aby si dieta hickal a nedajboze zvysil hlas maju tolko svojich prav ale povinnosti asi ziadne ☹ a potom vidi clovek papulnatych vyrastkov kradnu nadavaju piju to ta tvz volna vychova bez hranic stym tiez nesuhlasim,dieta MUSI mat svoje hranice.. 😒

sisaha
13. feb 2012

@skeptik tvoj syn si mozno nedovoli poslat ta prec, lebo vie preco...a ja to nejdem skumat (a vnutorne z tvojich riadkov ani nemam dobry pocit). V prvom rade to nie je k teme, v druhom rade, nepoznam, ale naozaj nepoznam deti, ktore z casu na cas nieco nevyvedu a teda si nezasluzia trest (nemusi byt iba fyzicky). A teraz konkretne k teme.
@lenemmka vie pochopit iba niekto, kto vychovava dieta v novom vztahu, z ktoreho pochadza dalsie dieta (nevlastny surodenec) a kto si takymito problemami presiel. Deti si dokazu vo svojej hlave zosnovat dokonaly plan, aby rozostvali rodicov. Preto tu treba velmi citlivo pristupovat k vychove, pretoze to dieta moze byt ovplyvnovane svojim druhym rodicom, ktory ked ma svoje vnutorne vyhrady proti matke, tak nevaha dieta na tuto spinavu hru pouzit. Ako som uz pisala, skus sa s partnerom dohodnut na tom, ze on ju trestat nebude. Moze vsak vyslovovat zakazy a tresty v tejto rovine. Je dolezite si neodporovat vo vyjadreniach a postojoch, ale navzajom ich podporit a vysvetlit preco.. Dcerka je este mala, neskor to pochopi 😉

majuska85
13. feb 2012

@lenemmka no my sme tiež riešili takéto problémy a je to dosť náročné ☹ ale aspoň v tom je to dobré,že moja malá sa nesťažuje bio otcovi lebo nemá o ňu záujem už od 2rokov ju nevidel ani nevolá atd.... Na jednej strane som veľmi rada, lebo malá nehrá na dve strany alebo na viac. Môj terajší priateľ ju vychováva už od 3rokov a je to jej "najobľúbenejší ocinko na svete" takto to povie maličká aj na socialke pracovníčkam a som šťastná že majú taký skvelý vzťah 🙂 U nás boli 3roky v pohode, ale v poslednej dobe aj u nás nastali problémy s malou ☹ ☹ Doteraz čo sme povedali dakedy možno aj 2x ale dcerka posluchala ale teraz praveže mňa nerešpektuje, skríknem nič dám na zadok nič dám trest v inej podobe nič ☹ som niekedy bezbranná ☹ a smutná stoho
U nás sa väčšinou na zadok dáva ako posledná možnosť ☹ väčšinou je to dohovor, zákaz alebo ked nas ignoruje aj mala tak aj my ju to zvykne celkom zabrať. No po hlave si skákať nenecháme a tak ako aj ja dám deťom trest tak aj priateľ. Malá nám začína vystrčať rôžky tak je toho dakedy na človeka veľa ☹
Držim palčeky aby ste to v pohode zvládli, ja som to riešila na začiatku tak že jej priateľ daval len nejake zakazy ked bolo velmi zle tak pokričal ale teraz ju vychovava ako vlastnu tak mu nezakazujem nič on sam vie odkiaľ pokiaľ. No a toto obdobie je náročne možno o pár rokov budú mať naše baby viac porozumenia ked im budeme niečo vysvetľovať 😀 😀 😀 😀

lujza123
13. feb 2012

@skeptik ........ja ta nepoznam ani neviem dovody preco mas s dcerou taky vztah, ze si dovoli ti povedat, ze mas byt ticho a ist prec, moj syn si to nedovoli. ..........vies deti dokazu mat naozaj rozne povahy, niektore su od prirody drze a nieje to vec vychovy, tak neporovnavaj......Pravdepodobne ti chyba doslednost v nasledkoch dcerinho spravania...........to sa ti podarilo vyvestit podla tych par prispevkov co tu su? Podla mna tu skor riesi ich vztah medzi nou dcerou ex a partnerom...a tie vztahy su naozaj krehke a presne ako tu uz niekdo spominal deti si castokrat zaumienia toho partnera od mamy odohnat obzvlast ked citia konkurenciu ako prichod noveho partnera

Ja neviem ty si sem prisla poradit alebo len rypat?

macamac
13. feb 2012

@skeptik presne.už som to tu kedysi písala-bola téma o fyzických trestoch,ale sa to tam zvrtlo a admin ju nieže zamkol,ale zmazal 😅

takže: ak vás v práci naštve váš šéf, kolega, kolegyňa,....tiež mu hneď jednu strelíte?
zaujímavé. na svojom dieťati sa vieme ihneď odventilovať /možno aj z frustrácie z práce/. z pozície sily, veku, nadradenosti /som matka-autorita/. týmto učíme deti,ako zvládať životné situácie 😝
fyzickým trestom dokazujem sebe, že som v koncoch, neviem sa ovládať, zlyhávam, nemám kontrolu nad emóciami. a "perfektne" si uľavím 😝 na úkor slabšieho...

som proti fyzickým trestom. aj šupnutiu na zadok. v tom nič výchovné nevidím.
bité deti bijú potom iné deti.
mňa nik nebil-a nie som žiaden asociál.
vychovávať sa dá aj inak.
nesúdim. to je len môj názor.
@lenemmka takže- nedovolila by som priateľovi biť svoje dieťa.

viki2912
13. feb 2012

podla mojho nazoru,nechcem sa nikoho dotknut,ale nevlastny otec by nemal dieta ani len capnut po ritke..proste nie...tu to zacina a tam to aj konci...

vanessm
13. feb 2012

@lenemmka Ja si tiež myslím, že nevlastný otec si nemá čo dovoliť ani len capnúť po zadku. To si môžeš dovoliť len ty, ale ja tiež nie som zástanca cápania, ani to na mojej nikdy nepraktizujem. Deti sa môžu zmýliť a keď aj škaredé reči rozpráva, tak by som som sa jej v tichosti medzi 4 očami spýtala, prečo tak hovorí, či ju niečo trápi, lebo takýmito rečami ubližuje tvojmu priateľovi. čo má proti nemu a podobne. Vieš možno ju niečo trápi, veď má len 6 rokov (možno žiarli na teba) a ešte za to dostane? Treba pátrať po príčine jej hnevu voči tvojmu partnerovi a nie ju trestať.

fidka79
13. feb 2012

@macamac a nas rodicia capali aj vychovne dali a tiez nie som asocial 😉

fidka79
13. feb 2012

apropo nasho syna vychovavame metodou objati a tulkania,ale ked vystraja dvere funguju,a vtedy si uvedomi ze urobil nieco co sa nepatri..ako som uz povedala dieta musi mat hranice a skusame aj my dohovaranim,klaknutim k synovi aby sme boli na jednej urovni a vysvetlovanim ale nie vzdy to zabera a dieta si musi uvedomit ze si nemoze robit co samu zachce,takze nepreferujem ze strach z rodica ale RESPEKT,ten musi byt,inak dieta tazko v puberte zvladnes potom si tak mozes hlavu o stenu buchat...

fidka79
13. feb 2012

@macamac a si predstav aj ked nas obcas dostane na zadok,ine deti nebije,ani ho to nenapadne...vie ze sa to nepatri....zalezi aj na povahe dietatka....
poznam aj dieta agresora a viem ze rodicia ho vychovavaju s laskou bez capania(aspon myslim),a maly je aj tak agresor,nevie sa delit ci uz o svoje hracky alebo hracky ineho dietata...

fidka79
13. feb 2012

@macamac a dospelych ludi ako sef kolegyna apod nemozes porovnavat s detmi prepana...dospeli inteligentni ludia hadam vedia riesit veci ako sa patri aj ked nie vzdy...
a dieta musi brat rodica z pozicie ze rodic je autorita musi mat respekt inak si ti poskace po hlaave,tot moj nazor a zastrelte ma ak sa niekomu nepaci 😝

viki2912
13. feb 2012

ako dieta niekedy potrebuje dat na ritku,ved aj mne nasi dali na rit a zijem 🙂 ja len nie som zastanca toho,ze by mal dietatu davat vychovne po ritke jej nevlastny otec.ano,ziju spolu v jednej domacnosti,ale stale je to cudzi clovek.moze ho mat rada,ale otca ma len jedneho a toho nenahradi nik a nikdy.moja mama mala nevlastneho otca,preto jej bio otec zomrel ked mala dva roky.babka sa neskor opat vydala...ale mama hovorila,ze dedko,aj ked nevlastny sa jej nikdy v zivote nedotkol,nikdy...tak podla toho si myslim,ze nemal by....nedal jej zivot,nema na to moralne pravo!!!ona ma svojich rodicov...aj ked otec je aky je,ako pises,ale dal jej zivot,splodil ju,on a ty mate vylucne pravo rozhodnut kedy jej dat na zadok.a o tom,ze dieta treba viest aby vedelo rozoznat dobre od zleho co samo v sebe nevylucuje aj to,ze na zadok dostane.,to je samozrejmost.deti vedia byt poriadne cisla A V niektorych situaciach cloveku pohnu nervy a na zadok sa musi dat.ale na to maju pravo len dvaja ludia.MAMA A OTEC.ziadna ucitelka,ziadna stara mama,ziadna teta,ziaden nevlastny otec.to je moj nazor a ak by som bola v tvojej situacii,partnerovi jasne a dorazne vysvetlim,ze akekovlek problemy s malou nech konzultuje s tebou predtym ako sa rozhodne sam zobrat veci do vlastnych ruk....ty si jej matka,ty mas to pravo,on nie.

janka369
13. feb 2012

@viki2912 musím troška oponovať. Naša malá dostala po zadku asi 2x v živote, tiež nie som zástancom bitia detí,aj keď na 2.strane výchovná po zadku podľa mňa nie je bitka,ale k veci. Môj manžel vychováva malú od 2 rokov, chodí s ňou k lekárom, je pri nej keď je chorá, kontroluje jej úlohy, nakupuje oblečenie, stravu, platí jej krúžky (je to zo spol.rozpočtu,ale on prinesie do neho viac), malú si osvojil a teraz keby jej capol po zadku (čo sa ešte nestalo,lebo je to jeho miláčik) tak ja mu mám povedať,že na to má právo len jej bio otec, čo ani nevie ako vyzerá len preto,že ju splodil? Skôr by som ruky zlámala jej bio otcovi, keby len ruku na ňu zdvihol, že čo si to dovoľuje. Otec je len jeden, to je pravda, ale pre mňa je to ten čo ju vychová,nie darca spermii.

viki2912
13. feb 2012

@janka369 respektujem tvoj nazor,je to vec pohladu.ja mam opacny nazor...rozdiel je aj v tom,ze exmanzel autorky prispevku sa ako tak ale podiela na vychove....nedistancuje sa absolutne ako tvoj napr.