Bili vás ratolesti? Ako ich to odučiť?

22. júna 2016 
Ahojte,moja takmer 2-rocna dcerka ma momentalne obdobie,ze vzdy,ked s niecim nesuhlasi (ideme si umyt zubky,obliect sa,alebo aj uplna banalita-zmysli si,ze mam sediet v strede gauca,nie na kraji a tak prikazuje a bucha ma) zacne kricat nieee a buchat najblizsich mna,tata alebo staru mamu.Nikdy nedostala po zadku,vsetko sa snazime vysvetlit,cize vzor nema.Skusala som vysvetlit,ze maminku to boli atd.,tiez som skusila inak,ze odidem,este raz ma buchne (ked som realizovala,rozplakala sa ,ale neskor zas odznova "bum").Nemate niekto skusenosti,ako postupovat?Nevsimat si to nechcem. Inak je velmi citliva a pri rozpravke reaguje,ked napr. krtko spadne a pod.
14. feb 2009 o 21:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
jednoznačne jej treba dať na zadok a povedať jej, že sa to nesmie. mne to malá spravila raz, a stačilo. už si nedovolí na mňa urobiť ani ksicht, keď sa jej niečo nepáči. veď kde by sme prišli, keby sme všetko riešili , len to nesmieš a tichým tónom. treba rázne povedať, dať po zadočku. ja to teraz riešim tak, že malú dám do kúta na pár sekúnd, sama potom príde ku mne a povie mi prepáč.
14. feb 2009 o 22:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Neni trosku rozmaznana ? Moj syn ma tiez dva roky, a bije ocina, mna sa az tak velmi neodvazi buchnut, lebo na neho skriknem, ze to sa nerobi. Zase manzel je na neho makky tak si posluzi. Potom mu ja zacnem trosku dohovarat, alebo pokricim a prestane aj jeho bit. Dobra taktika je aj dieta rychlo zaujat niecim inym. U nas to zabera pri roznych situaciach, nielen ked nas chce bit(ked sa udre a place, ak chce nieco co mu nemozem dat, etc..). Zaujat dieta niecim co je nove, alebo niecim cim vieme, ze ho zaujmeme
14. feb 2009 o 22:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Lolith,a ja som si myslela,ze to len nasa je taka.Asi maju prave take obdobie.Tiez neviem,co s tym.
14. feb 2009 o 23:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
lolith- v prvom rade nechapem preco pocuvas jej pokyny? ked si zmysli ze mas sediet v strede gauca tak ty si sadnes?? Ty si rodic a autorita, pokyny davas ty, nie ona! Tak na buduce tieto jej poziadavky ignoruj, jednoducho povedz ze mas robotu alebo jej navrhni ze sa radsej budete spolu hrat...

Ak uz k takej situacii dojde, rozhodne jej to nevracaj pre boha- to je ubohe porovnavat si sily s 2. rocnym dietatom, vsetci vieme kto je silnejsi...Nasilie plodi nasilie a nebudeme sa predsa riadit heslom "zbila si ma tak ta zbijem aj ja"
Ak jej to vratis (hoci aj pozadku) pre dieta to bude nelogicky argument.Navyse my dospeli sme silnejsi a vzdy budeme zdatnejsi, tak by sme to nemali zneuzivat voci malemu dietatu. Naopak, riesenim je, ked dieta nevidi pouzivanie fyzickej agresie v najblizsom okoli...

V prvom rade sa snaz takym situacim predchadzat a ak sa to uz raz stane, nestaci jej ze jej povies ze teba to boli...nema este tak vyvinutu empatiu aby bola schopna vcitit sa do tvojich pocitov...aby chapala o com hovoris (bolest) mala by si v nej vyvolat nieco ako lutost...ja to robim tak (z praxe) ked ma moja skoro 1. rocna dcera potiahne za vlasy (co robi veeelmi rada), tak ju chytim, poviem jej ze to mamu velmi boli a potom vediem jej rucku po mojich vlasoch zo slovnym spojenim "moja mama moja mama"...vies ako sa ucia hladkat babiky (moja baba moja baba)...ona potom vzdy tak zmekne alebo co a objime ma... deti v tomto veku este nemaju vyvinutu empatiu natolko aby chapali tvoje pocity, preto jej musis nielen o nich rozpravat ale ich aj ukazat...tym hladkanim sa v nej vyvola ani keby lutost a mozno ta potom sama objime alebo povie prepac...ale ja som sa rozhodne nikdy neznizila na to, aby som je capla po zadku, ved to nema logiku...
15. feb 2009 o 01:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Lolith ty si rodič a ty si musíš vybudovať autoritu, aby s tebou dieťa nezamávalo. Tvoje slová musia byť rázne a nepovoliť a samozrejme neustupovať jej výmyslom, ak ti nejsú príjemné. Taktiež si myslím, že si dovoluje biť vás, lebo ako píšeš, nikdy po zadku nedostala a teda ani nevie, že to bolí (asi). V rozprávkach atď vidí, že niekto udrie niekoho (napríklad) a skúša to aj ona. Určite ak by si jej to opätovala a pohrozila, že ak neprestane, tak dostane znova, tak by prestala, lebo by vedela, že to bolí. Podla mňa je blbosť ak niekto tvrdí, že deti opakujú po rodičoch a keď ich rodičia fyzicky trestajú, tak deti budú bitkári. Práve naopak. Také deti, ktoré nedostanú, tak sú bitkári a to je väčšinou fakt. A sú viac rozmaznané, lebo vedia, že slová im neublížia. Nechcela som sa teraz nikoho dotknúť ani uraziť, len hovorím svoj názor a to čo som videla a počúvala vo svojom okolí.
15. feb 2009 o 09:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
lolith, najhorsie co mozes urobit je, ze budes dceru slepo posluchat ak ti prikazuje nieco, napr. to sedenie v strede gauca. Ty si rodic, od teba musi pocut razne nie. Ak zacne zurit a bit vas, pokial jej nechces dat za zadok, tak ju aspon odved na miesto kde sa ma ukludnit a nech k vam pride az ked sa znormalizuje. Jasne jej daj najavo,ze sa ti nepaci jej spravanie,ze nemoze vsetko. Ona si totiz dovoli iba to, co jej dovolite vy.
15. feb 2009 o 10:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
nasa to robi asi od 16 mesiacov, ze ma zacne bit ruckami...ale ja som jej ukazala ze som z toho smutna a placem, tak hned si uvedomi, ze to nesmie a zacne ma objimat a hladkat a potom v pohode urobi co treba...
a niekedy ju zoberiem a odnesiem do jej izby, kde ma na zemi penove puzzle a privriem dvere, tiez si rychlo uvedomi, ze je lepsie urobit to, co chce mama
15. feb 2009 o 11:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
môj nás tiež bije, keď odídem inde, že ho budem ignorovať, tak príde za mnou a bije ma aj tam, dohováranie nepomáha, hovorenie, že ma to bolí tiež nie, tvárenie sa že plačem nezaberá, keď mu to vrátim to odsudzujete, ale ani to nepomáha.... tak teraz radte
a ešte som zabudla, keď ho dám do inej miestnosti a nech príde, keď sa ukľudni, tak to by som ho musela zamknúť, lebo by hneď bežal za mnou a modliť sa, aby nerozbil sklo na dverách...
nie je rozmaznávaný, len mám pocit, že je veľký tvrdohlavec a skúša hranice, aj mojej trpezlivosť aj toho čo si môže dovoliť
15. feb 2009 o 11:22  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
VERONIKA13, tak skús detského psychologa. Hlavne pre jeho dobro, aby nemal prípadne aj v dospelosti nejaké problémy, napríklad s ovládaním a tak. Podla mňa na tom nič nieje poradiť sa s odborníkom. Ak ťa bolia zuby tiež ideš k zubárovi. A ešte si myslím, že každé dieťa je iné a to čo platí na jedno, nemusí na druhé, ale ak je dieťa rozmaznávané, tak tam je to ťažké.
15. feb 2009 o 11:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
veronika no tak to asi ti neostava nic ine, len vydrzat do obdobia, ked si bude maly skutocne uvedomovat nasledky svojho spravania...

zuzana581 myslis, ze psycholog moze uz v tomto veku nejako pomoct? ja mam teraz pocit, ze je to take obranne gesto najme u tych deti, co este nevedia slovne vyjadrit svoj hnev. proste, ze nevedia inac vyjadrit sovje negativne pocity ale zaroven si celkom neuvedomuju vyznam svojho spravania.
ale ked nic nezabera, neviem, co by som este robila...mozno treba byt trpezlivy a stale dookola vysvetlovat, ze to nie je spravne a tak a podla mna to v istom obdobi prejde....
15. feb 2009 o 11:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
SIRINKA neviem, lebo vlastnú skúsenosť nemám, ale viem, že ak kamarátke syn nevedel kakať, tak išli k psychologovi a on jednak poradil maminke ako sa chovať a aj dieťa ako tak pozoroval, že prečo asi. Oni majú na to školy. Vedia rozpoznať rôzne formy správania sa a poznajú úplne iné praktiky ako my maminy preferujeme. Taktiež zisťujú príčiny určitého chovania, ktoré môže byť napríklad aj v tretej osobe. To je rôzne. Myslím, že to na škodu nie je. Neublíži to ani malému ani mamine a možno to pomôže a oni budú konečne bez toho aby sa nervovali (jeden druhého). Ja by som určite túto formu volila ak by som mala s malou problém, ktorý by som nevedela vyriešiť. Dokonca sa tam chystám, ak mi nevydrží tento polrok v škôlke, lebo mi vždy po pár dňoch (3-5 dní) ochorie, tak či to nie je psychické.
15. feb 2009 o 12:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
zuzana no ked natrafis na dobreho psychologa, tak kazdy jeden rozhovor s nim ta obohati, to je fakt. do nasho centra chodil jeden a boli to prijemne posedenia. planuju robit s nim pravidelne prednasky, tak sa tesim...
on nam inac povedal, ze fyzicke tresty su ok, pokial su zachovane urcite podmienky, teda ze ked uz je to potrebne, vzdy sa to ma robit v sukromi, iba rodic a dieta a vysvetlit dietatu, preco dostalo po zadku a treba ocakavat spatnu vazbu a to okamzitu, dieta sa ma vyjadrit, ze rozumie, co bolo nevhodne na jeho spravani a zaroven aj dhlodobu, aby sa podobne veci nestavali aj v buducnosti...ale toto plati az vo vyssom veku ako je ta moja pipinka...
zil dlho v usa a mysli si, ze vacsina problemov pochadza prave z prilisnej volnosti a nedostatku vychovnych prostriedkov.
samozrejme pod fyzickym trestom nemam na mysli facky a bitky hlava nehlava...
15. feb 2009 o 13:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
no...je fajn,ze vysvetlujete...ja tiez nie som zastancom bitky deti...ale vychovna po zadku ma svoj vyznam,ak je v sporavnom case...
Nas tiez nie je bity,ale ked mal taketo ondobie,nastastie trvalo chvilku..vsetko,co pises nepomahalo....darmo som vravela,ze ma to boli....uderl znovu a pod...az som mu to vratila,samozrejme s primeranou silou a on zistil,ze sa mu to nepaci...tak to nerobil ani on...
15. feb 2009 o 13:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
psycholog?????pre 2rocne dieta hej?no to som prekvapena s takym nazorom Zuzana nic v zlom ale potom 95%deti potrebuje psychologa pretoze v takom veku ba dokonca aj neskor deti skusaju co si mozu dovolit a samozrejme trpezlivost rodica...a prave preto je ten rodic nato aby dieta viedol k tomu co moze a co nie...k tomu staci trpezlivost ale urcite nie psycholog s kakanim to moze byt psychickeho razu alebo uplne stacila jedna zla skusenost a je to...mozno malo dieta tvrdu stolicu bolelo ho to a povedal si ze kakat nebude a samozrejme aj mi mame taketo problemy maly krici,taha za vlasy a sem tam ma buchne ale ja si to nevsimam a ignorujem ho uplne alebo ked vidim ze sa nato chysta,tak sa postavim a idem si robit svoje.pri takom niecom ako sa hovori maleho fanticky na mna neplatia..pretoze pekne sa mu to neda vysvetlit a bit ho nebudem
15. feb 2009 o 13:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
a ja to enberiem,akoze mu ukazujem,ze kto je silnejsi..keby som udrela nazoaj....tak by toa si nedopadlo dobre...Ide o to,ze ked na 3 krat nechcepochopitze ma to boli a nerobi sa to,tak mu ukazem,ake to je...ci sa to paci jemu....Jendoducho "\co nechces,aby robili tebe,nerob ani ty dreuhym"
A zaujat inou cinnostou....no...to ma asi vyznam,len ak to dieta nemysli naschval...ale ked to mysli naschva.,nie somza odputanie pzoornosti..ale vysvetlovat,vysvetlovat..jednoducho ze take spravanie nie je vhodne.a nie robit "mrtveho chrobaka"2 rocne dieta chape az pri;lis dobre,co ano,co nie...
15. feb 2009 o 13:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Nasa mala sa tiez obcas zazenie po mne. Tak jej chytim ruku razne jej poviem, ze sa nebije a hotovo. Ak to spravi zase tak jej to vzdy zopakujem. Treba byt dosledny, zbytocne to nerozmazavat lebo decka to aj tak nechapu.
15. feb 2009 o 13:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
...inak ja si to neviem predstavit technicky ako vas tie deti biju? to pridu ku vam a zacnu vas lomit a vy drzite ako hluchy dvere? Ved to ked uz vidim ze dieta voci mne dviha ruku alebo sa zahana, tak uz vtedy zakrocim, aby som zabranila takej situacii
Suhlasim ze dobre mienena a hlavne v spravnom case jedna vychovana po zadku moze mat efekt, ale to by som skusila az ako uuuuupne poslednu moznost...lebo ono jedna po zadku je OK, ale dieta sa voci nej neskor stane rezistentne, teda odolne a potom nepomoze nic len dve po zadku a neskor vyprask a ked bude mat 10 rokov tak facka atd atd... nikdo vam uz potom nepovie kde konci hranica fyzickeho trestu a zacina hranica tyrania...samozrejme toto je extrem, ktory sa bohuzial zacina "od jednej po zadku" pracovala som s takymito detmi ...
15. feb 2009 o 13:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ahojte. ja som sa o tom bavila so psychologičkou. Rodič si má budovať autoritu. Tá poslená možnosť je po zadku. Ale asi takto. dieťa skúša kolko si môže "dovoliť" urobiť a vysrájať . Takže upozorniť a až potom po zadku , aby dieťa vedelo, že tým to končí jeho hranica.Samozrejme, po zadku primeranou silou a veku
15. feb 2009 o 13:45  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
deti skusaju co mozu a co nie a je iba na nas co im povolime je pravda ze dieta si casom zvykne aj po zadku takze by som volila radsej sposob nechat vynervacit v inej izbe a kym sa neukludni tak dovtedy tam bude...moja sestra ma dvojicky a na ne to platilo a taktiez ked sme pri tej psychologicke tak urcite ste poniektore sledovali aj program pestunka a takyto postup aj ona volila v niektorych pripadoch
15. feb 2009 o 14:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
marika80: ja tiez robim to iste, co ty. Razne synovi chytim ruku a ak nahodou nestihnem, tak sa robim, ze placem a som smutna a vravim mu ako ma to strasne boli a placem......on na mna hladi a po par sekundach povie: "Prepac"
Ked mi povie prepac, tak sa rozpravame, ako bitie boli (dostava po zadku) a puzivame prikaldy typu: " Vies ako si padol z bycikla a udrel si kolienko? Vies ako si dostal po zadku, ked si neposluchal vcera?"

Ale u nas je to skor o zahanani sa nai jeho sestru. Na mna vystrel ruku naposledy ani nepamatam. Ja pouzivam smutnu tvar aj pri tom, ked napr. nechce nieco urobit. ....ale dost casto "vrci pomedzi zuby".....odkedy pozna drakov a strasidla.
15. feb 2009 o 14:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
tanja ja som pestunku radsej nepozerala, lebo mi aj tych par minut co som videla, mi hrozne dvihalo tlak...
15. feb 2009 o 14:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
TANJA ten psycholog nerobí sedenie so samotným dieťaťom ako to je u dospelých. Neviem prečo sa tak divíš, ale asi si o tom ešte nepočula, tak ti to trošku laicky vysvetlím. Psycholog pozoruje dieťa a aj pomocou rôznych testov určených konkrétnemu veku zisťuje na čo konkrétne dieťa reaguje. Sedenie robí vlastne s tebou, aby zistil podrobnosti ohladom zázemia, výchovy a ja neviem čoho všetkého a tým vedel tebe najlepšie poradiť ako zvládnuť určité situácie. Velmi dobre viem, že deti skúšajú a musia im rodičia určit hranice, ale niektoré deti majú problém. Môžu byť hyperaktívne a nezvládajú proste sami seba. Treba k nim pristupovať inak. Na to je tu psycholog. A mimochodom Pestúnka bol len vykonštruovaný program kvôli sledovanosti. Zhrnuté určité pravidlá do pár minút programu. Samozrejme, že sa dá dieťa ignorovať a počkať "kým z toho vyrastie". Ja osobne by som tak ale neuvažovala a snažila sa tomu dieťaťu a aj sebe pomôcť radšej s pomocou niekoho iného ako sa čakať a trápiť a nervačiť. Môj názor.
15. feb 2009 o 16:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Akoze maminy nehnevajte sa ale preco chcete spychologa??? Za nim chodte az ked budete riesit samoublizovanie a podobne veci.
Ja mam 4r dcerku a od malicka ju vychovavam prve co poznala bolo NONO a vztyceny prst. Skratka ked su deticky male a nerozumeju pouzivame gestikulaciu. Ked malinka nieco vyviedla poznala ze NONO so vztycenym prstom je ze nieco urobila co sa mi nepaci alebo moje zamracene celo signalizovalo ze sa hnevam. A naopak ked sa jej nieco podarilo tak siroky usmev a silne objatie. Moja mala na mna siahla raz prvy a posledny krat a si predstavte ze i ked ja viem ze som silna vratila som jej to ona ma capla a ja naspat potom som jej povedala ze ked sa hneva alebo s niecim nesuhlasi nema ma co byt! Skratka ja viem ze s velkej lasky chcete dat dietatku pocit ze ste rovnocenny partneri ale ked chcem niekoho vychovavat JA som autorita a basta. Moja mala si uz na mna nikdy nedovolila a keby to urobila este raz zase jej capnem.
Ja mam bohate skusenosti s detmi a viem ze v takychto sporoch s detmi musite mat vzdy navrch VY a nie vase dieta takze ked nechcete urobit to co chce DIETATKO tak to nikdy nerobte len preto aby bolo ticho a nebol krik! Radsej nech sa pojeduje ale bude po mojom. Moja mala mala take obdobia nastastie len chvilu ked som jej nachystala mikinku a ona chcela inu tak som jej ponukla dalsiu ani tu nechcela a vtedy som si povedala DOST a uz som isla bud si das tuto alebo ti nedam ani jednu a nikam nejdeme a hotovo. Samozrejme ze si to rychlo rozmyslela ja to volam VYBER MENSIEHO ZLA kedy si dietatko vyberie z dvoch moznosti jedna ta co som chcela druha este horsia takze aj tak je vzdy po mojom aj ked o tom ani nevie
A este je dobre od malicka deti naucit priznat si chybu skratka ked je konflikt a vyriesimeho treba aby pochopila ze spravilo chybu a ma sa za to ospravedlnit. Mam pocit ze v dnesnej dobe je s tym obrovsky problem a nielen u deti. U nas je normalne ked vznikne nejaky konflikt ze ked mala nieco presvihne potom pride a povie "maminka prepac nechcela som ta nahnevat" a opacne ked ja zle zareagujem a uvedomim si ze so na nu vybehla nepravom ospravedlnim sa jej zase ja alebo tatinko ked nieco prepiskne Ale aj to treba budovat lebo clovek musi vynalozit vela sil aby priznal chybu ale az laska k tomu druhemu mu tu silu da aby sa vedel ospravedlnit.
K pestunkam relaciu som sledovala a nemyslim si ze to bolo vykonstruovanemu zeny ktore pracuju s detmi a toto povolanie maju v krvi vedia a vidia vela veci ktore si ostatny ani nevsimnu! Asi na 90% som mala rovnake nazory a postupy ako samotne pestunky.
15. feb 2009 o 16:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
ASPINKA s tými pestúnkami som sa asi zle vyjadrila. Nemyslela som, že to bol výmysel, ale že to bolo len pár príkladov a boli tam hlavné pravidlá, ktoré nemusia vždy sedieť na každé dieťa, ale celkovo je to o spôsobe života, osobnosti rodičov a dieťaťa a sitáciách, ktoré sú neplánované. Ak si ani po tých všetkých pravidlách, ktoré tu maminky popísali (rázne odmietnutie, príkazy....atď) nevie rodič rady, tak je dobré poradiť sa s odborníkom, načo sa velmi vela ludí pozerá dosť odmerane, ale inak ja osobne nechápem prečo. Veď je to taký istý špecialista ako aj špecialista na zuby, krk, plúca, tak aj dušičku. Nie?
15. feb 2009 o 17:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
aspinka- tvoj prispevok som celkom nepochopila, ved si v kazdej tretej vete protirecis
Na jednej strane pises ze ked ta mala capla, tak si jej to vratila a v dalsom odstavci uz pises ze "nemame robit detom to, co nechceme aby oni robili nam"...mame ich radsej nechat vyjedovat...
Dalej pises, ze ty si autorita a TY vychovavas, ale tym ze jej davas moznost vyberu, "ona vychovava teba"...
Dalej...chces byt svojej dcere rovnocenny partner, ale aj tak sa znizis pod jej uroven a ked ta ona capne, tak ty ju capnes nazad...atd atd...
Tiez mam slusne skusenosti s detmi, preto mi to tak bije do oci, fakt nechapem ci si pisala o koze alebo o voze...
A ak si uz nejaka mamicka nevie rady, nevidim nic zle na tom vyhladat detskeho psychologa...urcite tomu rodicovi moze ukazat "problem" aj z ineho uhlu pohladu...podla mna radsej psycholog ako vyprask...
15. feb 2009 o 17:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
baby odporucam vam knizku od JIRINY PROKOPOVEJ - MALY TYRAN tam presne riesi spravanie typu bitie rodica, a ovladanie rodicov rozkazovanim a podobne a popisuje ako z toho von ci ako tomu predchadzat.
15. feb 2009 o 18:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
olinka- ak si dobre spominam, ona taketo situacie riesi "terapiou pevnym objatim" aj o tom sa uz toho hodne popisalo...ale nie kazdy chce (alebo vie, alebo moze) tuto terapiu pochopit...
15. feb 2009 o 18:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ja si tiež myslím, že je to na terapiu pevným objatím. malá nevie inak prejaviť zlosť ako tým, že mláti všetkých okolo seba. je na to akoby už zvyknutá. keď sa tomu zabráni tým objatím a že sa vykričí, tak si zas zvykne odbúravať napätie inak.
nečítala som Malý tyran, ale určite odporúčam, napísala to rovnaká psychologička, čo prepaguje terapiu pevným objatím, takže v tej knižke možno bude aj lepšie popísané, ako sa zachovať
15. feb 2009 o 18:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Mila Jaja odporucam si precitat moj prispevok este raz lebo si ho uplne inak pochopila ako je napisany! Alebo sisi ho vylozila podla seba a vlastne si ho vobec nepochopila.
Takze nikde nepisem nerobte detom to co nechcete aby robilo vam ale pisem "ked nechcete urobit to co chce DIETATKO tak to nikdy nerobte len preto aby bolo ticho a nebol krik" v preklade ktory bude snad pochopitelnejsi napr. vela mamiciek radsej urobi to co chce ich maly len aby nenasledovalo hadzanie o zem takze ked maly povie v obchode kup mi DZUSIK a maminka nechce tak zacne hucat hadzat sa o zem a maminka to vzda a samozrejme dzusik kupi a je klud ale maly je vitaz skratka vyslo mu to a toto pouzije rad zas pretoze deti vedia co je dobre.
K moznosti vyberu mozno som dala zly priklad tak jednoduchsi... Bud si upraces izbu a pojdeme hned von alebo si izbu neupraces a ZOSTANEME DOMA!!! Ano dala som jej vybrat ale jednoducha logika vyberie si to ze zostaneme trcat doma alebo si radsej tu izbu uprace.
K rovnocennym parntnerom vsimni si v akom spojeni som o tom pisala ... "viem ze z velkej lasky CHCETE DAT dietatku pocit ze ste rovnocenny partneri ale... nepisem o sebe ale o mamickach ktore si povedia ze nechcu vystupovat pri detoch ako niekto viac alebo autorita! Vela mamiciek povie ze nechce svoje deti vo svojej pozicii rodica ponizovat ale vychovna pozadku nie je ponizovanie.
A nikde nehovorim o vyprasku trest musi byt odstupnovani treba dieta upozornit pohrozit a vyskusat viac metod nez sa uchyli k bytke alebo vyprasku ako ty hovoris!
A prosim ako mozete napisat ze dieta tomu nechape nepodcenujte ich deti maju niekedy viac rozumu ako my dospeli. A v prvom rade vedia co je pre ne dobre a radi na rodicov skusaju a ked sa rodicia daju je to ich chyba a pred dietatom klobuk dole ze si vie rodicov tak spracovat.
15. feb 2009 o 18:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
...aha, no tak ja som tie priklady z prveho prispevku aplikovala na situaciu "ked dieta bije rodicov"...
Okrem ineho...capnutie po zadku nema neskor (s odstupom casu) daleko od vyprasku, takze radsej to riesit (hoci aj so psychologom) este "vo faze mieru"...

Agresia je pudova zalezitost a zaroven nieco, co ziskavame socialnym ucenim...takze v tomto pripade najhorsia kombinacia. Dieta neudrie rodica preto, aby mu umyselne ublizilo, nieje to v jeho zaujme...moze sa citit frustrovane alebo niesu naplnene jeho potreby alebo chce na seba uputat pozornost alebo sa len jednoducho nudi...Ci chceme alebo nie, vzdy budeme pred detmi v intelektualnej prevahe A PRETO by sme sa podla toho v takej situaci aj mali zachovat... "mna nic nemoze rozhodit, uvazujem triezvo a aj tak konam"...takze to capnutie po zadku (neskor vyprask) nieje ponizujuce pre rodica, ale pre to dieta...

Najdolezitejsie je detom urcit PEVNE HRANICE-ale nie bitkou (skor ci neskor sa capanie po zadku premeni na bitku ci si to clovek prizna alebo nie)
Prave z deti kotre boli "bite" mozu vyrast ludia ktori sa budu bat presadit svoj nazor a kazdy ich bude len vyuzivat, kazdym capnutim po zadku stracaju voci rodicovi doveru a ti sa potom cuduju ze ked ma dieta v puberte prvy vaznejsi problem, tak sa ide zdoverit kamaratke....
15. feb 2009 o 19:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tvoj príspevok