• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Máme sa so synom presťahovať do Grécka za otcom?

19. októbra 2009 
Ahojte,

stojím na životnej križovatke a ako to v týchto fázach býva, človek zvažuje ako ďalej a dáva na misky váh všetky pre a proti. Mám 5 ročného syna, ktorého otcom je Grék. Moje manželstvo so Slovákom tu na Slovensku sa po niekoľkých rokoch z manželovej iniciatívy končí. Manžel túžil po dieťati, ja som roky váhala. Dôvody pre váhanie - manželove dlhy, o ktorých som pred svadbou vedela, alev priebehu manželstva som sa náhodne od jeho príbuzného dozvedela o ďalších. Manžel mi ich tajil, išlo radovo o stotisíce korún. Necítila som istú pôdu pod nohami, snažili sme sa materiálne zabezpečiť, ku čomu som ja výrazne prispievala tak, že som pracovala aj počas celej materskej dovolenky. Ak by som bola bývala na ďalšej materskej dovolenke, musela by som opäť počas nej aj pracovať (mala som vždy možnosť pracovať z domu, starať sa ale o dieťa a byť ako na špagátiku na telefóne a vybavovať prácu, či Vám dieťa plače alebo sedíte niekde v čakárni u lekára je vyčerpávajúce, človek triešti každý deň svoju energiu na viacero strán). Manžel sa ku synovi správal úžasne, nikdy som ani náznakom nepocítila, že nie je jeho. Vytvoril si k nemu silné puto. Manžel pred pár týždňami dospel k záveru, že ak doteraz nemáme spoločné dieťa, nemám záujem mať s ním dieťa (čo nie je pravda, čakala som len na stabilizáciu našej finančnej situácie, jedna z vecí, ktoré ťažko v živote znášam je neistota). Odsťahoval sa od nás, podáva tento týždeň návrh na rozvod. Tvrdí, že už ani on so mnou dieťa nechce mať, preto nevidí dôvod na zotrvanie v manželstve so mnou. Manžela si veľmi vážim, vytvorili sme si vzťah plný rešpektu, tolerancie, náš domov bol harmonický, odozva na nás dvoch z okolia bola viac než pozitívna. Ľudia vnímali lásku a porozumenie medzi nami. Povedal mi, že je v tomto vzťahu spokojný ale nie šťastný (chýba mu dieťa). S čakaním na moje rozhodnutie mať dieťa už stratil trpezlivosť, niečo sa v ňom zlomilo a vidí nás dvoch už len ako spoločnú minulosť. Nemám žiadne indície ani ja sama ani od okolia, že by odišiel za inou ženou. Tu sa dostávam ku jadru môjho problému. Otec môjho syna žije v Grécku. Stojím pred otázkou, či uvažovať nad presťahovaním sa tam a začiatkom nového života. Syn má ísť o rok do školy, po grécky nevie ani slovo. Možnosť by bola ísť do školy s angličtinou, z tej má ale tiež len základy. Slovenská škola tam samozrejme nie je. Grék je zrelý človek, o 10 rokov starší odo mňa, rozvedený s dvoma ďeťmi (18 a 15). Vždy som pri ňom mala pocit, že mám vedľa seba muža. Nevideli sme sa ale 6 rokov, ja mám tu na Slovensku dobrú prácu, syn tu má kamarátov, starých rodičov, príbuzenstvo. Odísť tam by znamenalo ísť aj do neistoty, na druhej strane by som mala vedľa seba muža a syn svojho vlastného otca. Ostať na Slovensku by znamenalo vychovávať syna vlastne sama, aj keď manžel nás pravidelne navštevuje, ozajstná rodina to už nie je. Má niekto podobnú skúsenosť. Vedeli by ste poradiť? Ako by ste jednali Vy?
2. jún 2009 o 09:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
twinflame,a otec syna sa k tomu stavia ako?caka ta?alebo ta to len tak napadlo ako moznost... :confused:
no neviem,ale 6rokov ste sa nevideli,greci su predsa ina kultura,temperament...mali ste predtym ako si otehotnela dlhodobejsi vztah? :confused:
2. jún 2009 o 09:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
Otec syna by bol veľmi šťastný keby sme k nemu prišli. Stále mi zdôrazňuje, že nás oboch ľúbi, aj keď malého pozná len z fotografií. Jeho dve deti, ktoré má s Grékyňou, s ktorou je rozvedený ma obe poznajú, obe nás tam volajú, rozprávam sa občas aj s nimi, čakajú nás tam. Povedal, že si je istý, že si ho malý obľúbi a bude ho mať rád. Pred otehotnením sme sa poznali asi rok, bol vtedy ale len asi pol roka po rozvode a mala som silný pocit, že nie je pripravený na iný vzťah a inú rodinu. Pred pár dňami sme sa o tom rozprávali a potvrdil mi to. Odvtedy ale prešli roky, rozvod ho prebolel a situácia je iná.
2. jún 2009 o 09:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
twin a neprid enajskor on sem, nech sa s malym zoznami na maleho "domacej pode". potom sa rozhodnes????
2. jún 2009 o 09:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
tazko poradit,ked oni su strasne rodinne zalozeni.
asi si tam teda aj zila urcity cas,tak vies ako to tam chodi....leto,-letne sidlo a frajerky,zima,-zimne sidlo a posvätnost rodiny.
musis sa sama rozhodnut,6rokov je dlha doba,rozpravat sa po telefone je ine,ako zbalit sa a zit tam.keby ti to nahodou nevyslo,mas sa kam vratit/pretoze aj s takou variantou musis ratat/? :confused:
2. jún 2009 o 09:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
twin, podla mna je 6 rokov dlha doba, obzvlast ked syn nikdy osobne nevidel otca a opacne, syn nevie grecky a otec syna slovensky, ako by sa oni dvaja dorozumievali?! ....skus tam ist v lete na dovolenku a uvidis ako sa tam synovi bude pacit,ako sa o Vas otec syna bude starat,ako sa k Vam ,k synovi bude chovat... greci su skutocne ina mentalita .....
2. jún 2009 o 09:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
Žila som tam dva roky, krajina a život tam nie sú pre mňa nové. Nechcem si hneď zbaliť kufre a pristaviť tam, určite tam najskôr pôjdem sama na niekoľko dní, potom aj s malým a až potom sa rozhodnem. Neidem robiť nič vzbrklé, chcem si tu nechať byt, ktorý by som prenajímala v prípade neprítomnosti a pre prípad potreby návratu. Zvažujem aj to, že budeme žiť na Slovensku a chodiť tam pravidelne na návštevy. Bolo by to ľahšie, keby syn bol menší. Ide ale o rok do školy, ak začne chodiť tu, priviaže nás to sem.
2. jún 2009 o 09:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pochopila-li jsem to vsechno spravne, tvuj druhy manzel-Slovak vyzadoval po tobe druhe dite, kdyz vi, ze ma velke dluhy? Neni to trochu nezodpovedne? ON proste chtel dite. A ze bys musela makat cele druhe tehotenstvi ho vubec nezajima? Prijde mi to jako postradani respektu vuci tobe. A take tajit dalsi dluhy... I kdyz jinak je to uzasny clovek tyto dve skutecnosti by mne osobne vadili dost. Zkus na to nahlednout z teto stranky, treba ti to pomuze.
Pak s tim Reckem: Synovu skolu bych neresila a klidne bych ho rovnou dala do recke skoly (anglicka je blbost, kdyz neumi ani recky, ani anglicky), protoze tak male dite se ti recky nauci behem roku a jeste bude nejlepsim zakem ve tride. Nemusis ho ani doucovat, staci aby se dival na recke TV, chodil do recke skoly, mel recke kamarady.
Nechapu ale tvuj duvod stehovani do Recka. Mozna jsem to pochopila blbe, ale otec tveho syna se k vam nijak vyrazne nehlasil (na materske se synem uz jsi mela toho druheho manzela-Slovaka, je to tak?). A to bys jela na prazdne misto, bez jistoty prace s malym synem? Kdyz neumis recky? Zni to hnusne, ale: Myslis si, ze by te v Recku nekdo chtel jakozto dalsi pracovni silu, kdyz maji co delat s nezamestnanosti vlastnich obcanu? Sice chapu, ze v nejlepsim pripade by otec tveho syna vam s necim ze zacatku pomohl, ale vy se prece k sobe nevracite.
Navic zustat na Slovensku by neznamenalo vychovavat syna sama. Mas tu aspon nejake pribuzenstvo, kamarady, nejake ty socialni davky (ja vim, je to blbej argument, ale aspon neco, kdyby bylo uplne nejhur, ne?), mas praci, jsi obcanka. Urcite jeste budes mit pritele, snad i manzela.
Pak myslim, ze si plne neuvedomujes co to znamena stehovat se do zahranici s malym ditetem na vlastni pest. Neni to prochazka ruzovym sadem, ver mi, ja bych o tom mohla psat bestsellery :grinning:
Mozna ted kvuli rozvodu mas deprese a nevis kudy kam, ale ono se to uklidni a zase bude fajn :wink:
Zkratka nebudu te premlouvat, ale zkus si to jeste poradne rozmyslet. Kdybys byla sama a bylo ti 25, nic bych nenamitala, ale takhle...
2. jún 2009 o 09:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
Senja, otec syna sa k nam stale hlasil, boli sme v sporadickom telefonickom kontakte aj pocas mojho manzelstva. Kontakt na neho som mala ale len ja, nechcela som aby nas vyhladaval. Volavala som mu raz za par mesiacov, ze sa mame dobre. Zaujem z jeho strany o nas vzdy bol, zakazdym sa ma pytal, ci sa obaja mame dobre, ci sme stastni, ci ma manzel ma dostatocne rad, kedy nas uvidi. Ja som blokovala kontakt, respektive som z respektu k manzelovi udrziavala kontakt len ja a on nemal moznost ma kontaktovat. Citila som to ako povinnost voci otcovi syna, ze ma pravo vediet ako sa ma jeho dieta. Nehrala som ale na dve strany, ze by som si s Grekom planovala buducnost. Ohladom prace, mam taku pracu, ktoru robim uz roky z domu, vedela by som ju robit aj odtial. Inak mas pravdu, to si uvedomujem, ze tam na mna nikto s pracou necaka, toto si velmi dobre uvedomujem. Casnicku alebo upratovacku som robila pocas brigad na VS, k takejto praci by som sa uz nerada vracala.
2. jún 2009 o 10:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tak to fakt nevim... Chces se tedy k nemu vratit? A co kdyz vam to nevyjde? Telefony jednou za 2 mesice.
Zalezi take co si od toho stehovani slibujes. Aby syn mel otce? To by bylo super, ale co kdyz vam to s jeho otcem nevyjde a pobezite od sebe uprkem hned po 3. mesici souziti? Utekla dlouha doba a vy jste byli v kontaktu jen pres telefon jednou za nekolik mesicu, po telefonu vas ma jiste moc rad, ale jak vam to pujde v realu den po dni...

Dalsi vec: Nevim co mas za praci z domu, ale jsi si jista, ze ta prace ti pujde i kdyz budes v Recku? Vis kolik vyrizovani dokladu, zbytecnych (dosti vysokych) poplatku, front na uradech a nervovani navic te ceka jakozto cizince? A hlavne zadne zaruky, zadna pomoc v pripade nouze, budes jen zavisla na pomoci synova otce. Kdyz se budete muset vracet zpet, pro syna to bude opravdu moc tezke.

Mozna by bylo lepsi fakt nejake ty 2 roky pockat, at synuv otec jezdi k vam na navstevy (nejlepe na delsi doby), skamaradi se se synem, uvidis jak jim to spolu jde, at se otec nauci trochu slovensky (bude to nezbytne, prece nebudete se mezi sebou bavit anglicky - tretim jazykem), syn pochyti par slov recky, ty si mezitim pripravis nejakou pudu v Recku, prihlasis se do jazykovky... Kdyz se rozhodnes, hlavne nespechej.

Jinak skolu fakt neres, ta vas nikam neprivaze. Sbalite si kufry a ze dne na den se proste odstehujete. Syn po 2denni pauze pujde ze slovenske rovnou do recke skoly. Zadne trauma mu to nejspis nezpusobi, tak male deti jsou hodne prizpusobive novym podminkam, o to strach nemej.
2. jún 2009 o 10:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Nestěhovala bych se...
2. jún 2009 o 10:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
twinflame: ako so otec Tvojho syna k nemu hlasil ak jediny kontakt si iniciovala Ty? To, ze sa Ta raz za dve mesiace spytal ako sa Vam dari a ci Ta ma Tvoj manzel rad? Neviem ja by som to ak by slo o mna nepovazovala za dostacujuci zaujem. Na druhej strane je pravda, ze ani nemal sancu ak Ta vlastne nemohol kontaktovat.

Musim suhlasit s Roashou...co sa tyka greckej mentality....je uuuuuuuuuuuuuplne ina ako slovenska :wink:

Hovorila si uz s nim o tom ako rozmyslas? Co on na to? 6 rokov je hrozne dlha doba a vela sa mohlo zmenit....velmi vela. Myslim, ze aj Tvoj pohlad na neho moze byt trosku zidealizovany, ved obcasny telefonat fakt nestaci na to, aby si s clovekom udrzala plnohodnotny kontakt....podla mna.....

zila som v zahranici a telefonovala som domov pravidelne....niekolkokrat tyzdenne a moje vztahy aj tak ohromne postradali. Vracala som sa spat do krajiny kde mam zazemie a ludi ktori ma maju radi....aj aj tak to nebolo jednoduche.

Zvaz si ake mas v Grecku zazemie, co Tvoje komunikacne schopnosti, co praca.....

Strav najprv myslienku rozvodu so svojim terajsim manzelom a potom uvidis. Zvladla si uz aj horsie veci a urcite zvladnes aj toto.

Ja by som do toho stylom okamzite prestahovanie nesla. Najprv by som skusila, ci ma ozajstny uprimny zaujem o dieta a o mna. Ci mu to stoji cakat a prist za mnou na Slovensko na dlhsiu dobu. Ako ho prijima moj syn, aky maju k sebe vztah? A ci si my dvaja nie sme po tak dlhej dobe zivenej iba obcasnymi telefonatmi uplne dvaja cudzi ludia ktorich spaja "iba" na spolocny syn.

Mne to pride ako utek z jednej situacie a hodenie sa do inej. Prajem Ti aby Ti to vyslo akokolvek sa rozhodnes.
2. jún 2009 o 11:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
Aj mne samej moznost postupneho kontaktu mna so synovym otcom a syna so svojim otcom pride momentalne ako najschodnejsie riesenie. Ista si tym, ze by sme spolu vedeli vychadzat samozrejme nie som, ale vnimam ho ako zodpovedneho cloveka, ktory vie mysliet aj na potreby a stastie inych ludi. Byvame inak stovky km od rodicov a inych pribuznych, takze aj tu kde zijeme som na maleho vlastne sama. Manzel mi povedal, ze on by bol rad, keby sme ostali zit tu, ale ze prikazovat mi nic nemoze. Manzel je oficialne otcom syna a nechce riesit v ramci rozvodu otazku otcovstva. Naozaj ma syna uprimne rad a stavia sa k nemu aj po vztahovej a citovej stranke ako vlastny otec, ktory syna nechce stratit. Manzel si ale najde inu partnerku, s ktorou bude mat deti a co potom my? Kontakt s mojim synom sa moze stat cim dalej tym viac sporadicky. Preto ma to taha k otcovi syna, patrime spolu z pohladu dietata. Naozaj si neviem predstavit, ze by som do nasho zivota vpustila cudzieho muza, noveho partnera. Uprimne, to nie je len preto, ze sa rozvadzame, jednoducho to tak necitim, ze by som mala mat ineho partnera. Mam k takejto myslienke vnutorny odpor.
2. jún 2009 o 11:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
musis si uvedomit ci chces ist do Grecka kvoli sebe alebo kvoli synovi... syn svojho biologickeho otca vlastne vobec nepozna a je naviazany na tvojho terajsieho manzela, ktoreho predpokladam oslovuje ocko/ocino/tato....
ja by som do toho v tvojom pripade nesla a pritom moj manzel je 1/2 grek :wink:
2. jún 2009 o 11:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
twin:

tiez som rozvedena, tiez mam dieta, a chodila som z cudzincom. Ale u nas to bolo opacne, biol.otec je slovak, cudzinec by bol otcim.

velmi dobre si zvaz, co urobis. AK by mal ten grek taky velky zaujem o dieta, uz by sa nanho aspon raz za tie roky prisiel pozriet, nie??? preco to dodnes neurobil? lebo si bola vydata? no a co... ?!? ved by siel za synom ...
Pises, ze tu dieta budes vychovavat sama, tam nie..
Nevidela si ho ale 6 rokov.. mohol sa zmenit, povahovo, je starsi a clovek( viem aj podla seba) za rokmi meni. Mozno by to ani tam uz nebolo ono, a co ked potom zostanes sama tam??? Tu mas aspon snad nejaku rodinu, priatelov, zazemie... Tam budes vzdy len cudzinka... ak sa s nim porzides, budes zacinat od nuly a v cudzom prostredi, aj ked, ako pises, si tam zila dva roky... ale preslo 6 (!!) rokov....

Ja by som to na tvojom mieste neurobila. Prepac, ale je to zufaly cin, hoci z tvojho prispevku citim, ze si zrejme intelektualne na tom dobre, teraz nevies, ako dalej a rozmyslas skratovo. Presne aj ja som musela riesit , co dalej, lebo dcera mi mala ist do skoly a ja som sa mala rozhodnut, ci ist za priatelom, vziat dceru daleko od jej biolog. otca( ktorý by mi nebranil odist, pytala som sa ho) a kde dat malu do skoly....
Ty aj tvoj syn, ste zili 5 rokov s muzom, ktorý mu je viac otcom, ako jeho biolog. otec. Cize odchodom riskujes, ze s novym otcom si vztah nenadviaze( aj ked zalezi od jeho povahy, mozno by to boloOK), a stratí aj toca, ktorého poznal tu. Skusila by som sa opytat syna. Ver tomu, ze 5 rocný chlapec uz vie odpovedat, co by chcel.
Aspon moja dcera vedela, povedala som jej za aj proti. Ale nakoniec som aj tak vztah ukoncila. Nedokazala som ist do takeho rizika. Keby som bola sama, OK, ale dieta je zodpovednost.
Drzim palce,aby si sa správne rozhodla. Ja som viac za zotrvanie na SK a zacat sa venovat nejakym konickom, vyplnit si cas vecami, co ta budu naplnat a nie unikat do sveta fantazie, relativne neznama a mozno vzrusenia ( nemyslim to v zlom :slight_smile: )
2. jún 2009 o 11:41  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
Dovod preco tam chcem ist je aby moj syn mohol vyrastat v kompletnej rodine, ktoru sme odchodom manzela stratili. Nemam vobec ziadnu pochybnost o tom, ze Grek by vedel byt milujuci otec svojmu vlastnemu synovi. Pred niekolkymi rokmi som videla, ako sa spraval ku svojim dvom greckym detom a vsetko co sa da o jeho spravani k nim povedat je, ze k nim pristupoval s velkou laskou. Ma vyborny vztah so svojou 15 rocnou dcerou, ktora sa mu zdoveruje s najmensimi detailami toho co preziva. Aj takyto vztah treba budovat zo strany rodica, deti sa rodicom nezdoveruju ak im neveria a nemaju vyvinutu dobru vzajomnu komunikaciu. Vsetko co ja tu vidim je potencial zaciatku vzajomneho vztahu vlastneho syna a vlastneho otca. Okolnosti su neiste, to som si vedoma, preto neidem kupovat letenky a volat mu, ze sme na letisku. Syn je naviazany na terajsieho manzela, ale ako som uz pisala, rodina to uz nie je. Deti intenzivne vnimaju zmeny, ktore sa vo vztahu rodicov deju a u nas to tiez nie je inak. Manzel si skor ci neskor najde inu partnerku a moze sa o syna zaujimat coraz menej. Tento scenar je pravdepodobny. Nova partnerka ho moze tlacit k tomu, aby sa zriekol otcovsta, kedze to nie je jeho vlastne dieta.
2. jún 2009 o 11:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
takmer kazdy jeden grek svoje deti miluje nadovsetko .... :wink: nic vynimocne ....
drzim ti palce,aby si sa spravne rozhodla :wink:
2. jún 2009 o 11:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
twinflame:

JA viem... ale predsa... tebe nie je cudne, ze ked je ten Grek taky milujuci otec, preco neprejavil zaujem uz skor o syna? tvoje manzelstvo nemohlo byt prekazkou.. je X vztahov, kde je dieta s byvalým partnerom a napriek tomu sa vídavaju, aj medzistatne... mozno bude dobry otec.. ale co syn? chcel by mat noevho ocina??

Viem, ako tuzis po rodine... aj ja som tak tuzila po rodine po rozvode a hned som sa " vybrala ju hladat" a to bola najvacsia chyba. lebo to nie je o laske ao "potrebe" citit , ze mas rodinu. Veeelmi dobre viem, o com pises, a veeeelmi dobre to poznam. ALe az po rokoch som pochopila, ake to bolo nesprávne, hoc som mala pocit, ze som stastna, ale nebolo to ono. Bolo to rozumove, nie srdce. Srdcové bolo zas ten vztah s cudzincom, ale nebolo to realne a iste pre nas , hoci partner dceru lubil a bol by jej dobrým druhým otcom. POdla mna ale tvoj byvaly muz tak lahko nezabudne na dieta, kt. od babetka vychoval. Iste , stat sa moze vsetlico, ale prave preto, ze vies, ako deti intenzivne vnimaju zmeny, by som mu dalsiu zmenu v zivote nerobila. Ved nevies, mozno za par mesiacov stretnes tu ozajstnu lasku Tu. Ako ja. Skus inzeraty :slight_smile:))
2. jún 2009 o 12:02  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Inak, viem preco nad ty rozmyslas, ty proste chces mat "biologicku rodinu" a vidis, ze to ta, moze byt.. ale je to aj velke riziko....
2. jún 2009 o 12:04  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
Akokolvek cudne to bude zniet, nemal na mna ziaden kontakt. Ani telefonicky, ani e-mailovy, z miesta kde sme byvali predtym sme sa prestahovali 400 km zapadne. Ked som sa rozhodla pre manzela, dohodli sme sa, ze neurobi nic, co by nam dvom (mne a synovi) ublizilo. Povedal mi, ze to respektuje. Pred par dnami mi to, ze nemal na mna roky ziaden kontakt vycital. Kedykolvek pocas tych rokov som zavolala, vzdy telefon zodvihol a vzdy sa opytal, kedy sa stretneme.
2. jún 2009 o 12:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
twin... ked si mu volala, tak nevidel tvoje cislo???
2. jún 2009 o 12:27  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
volavala som z telefonnej budky na ulici a sam mi povedal, ze ziadne cislo casto nevidel. Pri niektorom volani sa ukazalo aj cislo, ale ako hovorim, verejny automat.
2. jún 2009 o 12:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
a ten grek by chcel aby ste tam za nim prisli?? aby ste sa k nemu nastahovali?
2. jún 2009 o 12:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
zuzulik, ano on by bol rad, keby sme tam prisli a zili tam. Zacal sledovat moznosti prace pre mna. Nemat pracu pre mna nepripada do uvahy, to som mu vysvetlila. Neide mi o karieru, ale nuda ma ubija a financie su predsa len podstatne. Zatial pracu mam a dokonca taku, pri ktorej komunikujem s kolegami cez internet a telefon. Robit to z aj Grecka je tiez jedna z moznosti. Horsie by bolo, keby som sa musela na Slovensku zacat stretavat so zakaznikmi. Zatial to aktualne nie je, nadviazali sme ale vo firme taku spolupracu, ze od jesene by som mozno musela chodit operativne za zakaznikom tu na Slovensku. To by som z Grecka samozrejme nemohla. Dokonca mi vcera povedal, ze sa boji, ze sa rozhodnem ostat na Slovensku.
2. jún 2009 o 12:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
a je z nejakeho vacsieho mesta, aby tam bola vacsia sanca najst si pracu??? hovoris grecky?
2. jún 2009 o 12:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
Je z piateho najvacsieho mesta v Grecku z oblasti Pelion. Po grecky plynule neviem, ovladam viac ako beznu konverzaciu ale nie dost na to aby som mohla robit akukolvek pracu. Cestovna kancelaria by to ale kludne mohla byt, ovladam 4 jazyky.
2. jún 2009 o 12:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
twin: nelutujes, ze si nechcela to druhe dieta? Ked po nom partner tak tuzil, oc sa dalo cakat, a staral sa tak vzorne o tvojho syna, tak asi by sa vedel o vas aj postarat, nie? mozno tam sa stala chyba.... ale co uz teraz....
treba ist dalej. daj tomu cas.
2. jún 2009 o 13:28  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
inak... aj ja som riesila ja pracu v zahranici... tu ma VŠ m ktorá tam nezamena takmer nic.. tiez viem 3 (4, ale Rustinu uz neratam, zabudla som vela.) jazyky, ale ono to je tak, ze na lepsich miestach musis vediet super rec( co ja viem, ale pisomne a uradne je to ine...) a teda je to len o stasti, ci ti niekto da sancu.. a konkurencia je pritom velka...

asi inteligentna baba. Treba si to vsetko zvazit, bez ruzovych okuliarov a slubov. Pocuvat srdce, dieta (!) a az potom sa rozhodnut. Najprv by si tam mala s malym ist len na "vylet" a podla jeho reakcie sa ti bude lepsie rozhodovat. MOzno hned zistis, ze jy to ako kedysi, alebo naopak, ze si sa vyhla strasnemu omylu..a plamen vyhasol.
2. jún 2009 o 13:31  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
katrin21, dakujem za rady, tak nejako to planujem urobit, ist tam na vylet, zazit to tam, poobzerat sa, ci to vobec pojde, vratit sa na Slovensko, zvazit ci ano ci nie. To, ze sme dieta s manzelom nemali lutujem, kedze je to dovod nasho rozvodu. Chyba bola, ze so mnou vobec nekomunikoval o tom, ze ho to tlaci az tak, ze to moze byt otazka existencie nasho vztahu. Toto uznal, vratit sa ale uz nechce. Pritom sme obaja mali pocit, ze sme do nasho vztahu vlozili zo seba velmi vela, bol to vztah ktory sa budoval, nie nieco povrchne. Ale ak on uz viac nechce, ja nemam moznost ako ho presvedcit.
2. jún 2009 o 13:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ja by som ostala tu, dala si dokopy svoj život............ak o vás bude grecky ocko stáť, príde sa na syna pozrieť aj sem - môžete obnoviť vzťahy a až potom sa rozhoduj - moja rada :wink:
2. jún 2009 o 13:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
katrin21 Mela si poridit druhe dite, kdyz manzel mel statisicove dluhy? No to je mi napad.
Jinak souhlasim, ze stehovani za takovych podminek je spis zoufalym cinem.
twinflame Vis, rika se: Kdyz odchazis, tak odchazej a nevracej se. Jednou ses rozhodla, ze udelas za Rekem caru a budes zit jiny zivot. Ted po tolika letech chces vsechno vratit. Nepujde to, 2x do stejne reky nevstoupis. Radsi se dej dohromady tady :wink:
5. jún 2009 o 13:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tvoj príspevok