Posťažujme sa na naše polovičky
ahojte kocky, navrhujem sa postazovat sem tam na nase polovicky. ako sa zmierit s typickymi chlapskymi manierami, navzajom si poradit, ako zvladat a prekusnut veci, ktore nam na nich vadia, ci dokazeme nieco zmenit alebo sa radsej nad nicim netrapit...
Loren,naozaj nam ostava len verit im,tak isto ako oni musia verit nam.A keby sa nieco stalo,asi by si to zbadala na jeho spravani,viem to z vlastnej skusenosi.Najlepsie je fakt sa o vsetkom vzdy porozpravat.
baby len tak pre spestrenie: 🙂
Manžel je ten,kto na výčitku, že je pod papučou,
vždy odpovie: Ale pod akou dobrou!
/Gill Karlsenová/
Iba manželove ponožky periete bez pocitu znechutenia.
/ Linda Cornishová /
Manžel -je to ten,pri kom cítite,že chcete mat deti-jeho deti.
/ Diane Youngová/
loren teraz si nabitá hormómni...neboj nič ono sa to utrasie ked vyprchajú.budeš sa diviť sama sebe na akých hlúpostiach si sa počas tehu rozčuľovala.
Ahojte babulky,
no čo sa týka manžela................, mám rada jeho mamu, žiaden stach, chcela som tým povedať, že mám skvelú svokru. Možno to bude tým, že si sama prežila svoje - dve nevydarené manželstvá. Obdivujem, čo všetko vydržala (po rozvode bývala 6 rokov so svokrom v jednom byte - on okupoval najväčšiu izbu, tj obývačku). Rozvádzali sa kvôli jeho záľube v alkohole. Som rada, že si môj muž zobral svojho otca za príklad, teda ako by moholl dopadnúť. Svokra sa do nás nestará, nestará sa o to kedy som upratovala, čo som varila. Jediné čo po nás chce, aby sme sa u nej zastavili min 1x za dva týždne. Podľa vašich príspevkov usudzujem, že je moj manžel zlatý stred. Keď má čas, bez problémov mi povysáva celý dom, vydrhne celú kúpeľňu -vaňu, umývadlo, WC. Z čaasu načas urobí francúzke zemiaky - tie robí fakt skvelé. No ale keďže nie je táto téma o chválení, ale o negatívach našich chlapov..... Mňa vie vytočiť, jeho "hluchota". Väčšinou ma totiž počúva jedným uchom dnu a druhým von 😠 , a taktiež ma vie rozčúliť do nepríčetnosti, keď sa pred známymi snaží byť vo všetkom múdrejší ako ja a zo mňa spraviť debila, nerobí to vždy, ale aj to málo mi stačí. No a ešte nenávidím jedno. Keď niekam išiel, dohodli sa, že keď tam dorazí prezvoní ma, aby som vedela, že v poriadku prišiel. Myslíte, že to urobil?? Trvalo mi to skoro 2 roky, kým som ho "vycvičila" k tomuto kúsku 😀. My sme spolu začali chodiť ešte na strednej, ja som mala 16,5 a on 17,5. Takže ešte sa dalo na niektor=é veci využiť príslovie "ohýbaj ma mamko...." ibaže ja som nebola ako jeho mama. Ďalšia pohroma sú kamaráti, ktorí doň rýpali so slovami, že je "pod papučou". Ale aj tí už zväčša pochopili, že nie je pod papučou, ale dodržiava určité pravidlá, na ktorých sme sa dohodli. Napriek všetkému mávam niekedy stavy, že ma rozhodí od zlosti, že vybuchnem a sama na sebe pozorujem, že mám od zlosti problém sa nadýchnuť. Ale naučila som sa od neho jednu "skvelú" vec. on keď je naštvaný tak šoferuje ako magor, škrípanie gúm je úplne bežné, zbesilá jazda k tomu tiež patrí. Tak som to minule urobila ja. Pohádali sme sa, on bol arogantý, javascript:addEmoticon('😎','vBody')tak som si pred jeho očami obula tenisky, zhrabla kabelku, zvesila kľúče od auta..........a kým stihol za mnou vybehnúť, už som škrípala gumami a futašila ohromnou rýchlosťou pre. Nie, nie som taký magor ako by sa mohlo zdať. Za rohom som skľudnila (nepotrebujem niekoho prizabiť, príp. si rozbiť auto). Odstavila som auto mimo obývanej oblasti, rozdýchavala som a čakala čo bude. Za desať minút mi zvonil prvý mobil, potom služobný a nakoniec aj tretí, ktorý používam iba kvôli mamine. Ten som nakoniec bez slova zdvihla a čakala som, čo povie. Spýtal sa ma hlasom pokorného baránka, kde som a či sa môžeme porozprávať. Povedala som mu, že ak sa chce rozprávať nech príde, to kde som, som mu povedala, až keď sa spýtal, kam má prísť. Pokecali sme tam asi pol hodinu, bola mi fakt zima (bol november 2006), ale aj tak som hrala v tričku a tenkej mikine ľadovú princeznú. Napodiv sa to celkom rýchlo vyriešilo.
Tak, toľko moja sťažnosť 🙂
andrea vavka a ostatne zienky dik za podporu
než si mám začať sťažovať, prečítajte si baby toto:
perly našich mužů....
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!
vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?
on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
bubonic 😀 😀 😀 😀 to som sa teda super nasmiala
uzasne, uz davno som sa tak nenasmiala. 😀 😀 😀
Toto mi dnes rano prislo mailom tiez som skoro umrela od smiechu. 😀
bubonic, vidim, ze o zabavu o vas doma mate postarane 😉 , fakt som sa pobavila 😀 , zelam vam pekny dnik
bubonic davam ti 100 bodov uz dlho som sa tak dobre nezasmiala, az mi slzy tiekli 😀 😀 😀 😀
bubonic, tak to bolo fakt super, umieram 😀
to bolo fest dobre, smejem sa az mi slzy tecu 😀
bubonic jednicka s hviezdickou 😀 😀 😀
bubonic,fakt perfis,uz mam svalovicu a to sa este krotim 😀 😀
ty kokso mne az slzy tecu hned to idem vytlacit a dam to manzelovi precitat supeeer
😀 😀 bubonic super...musela som sa krotiť aby som sa nerehotala nahlas a nezobudila synátora
bubonic fakt dobré ešte že šefka je preč lebo ja som sa rehotala aj nahlas.
Ja len pridám jeden od kamošku. Má síce brata ale je to tiež muž. Je hrozny nič si nechce kúpiť a stále berie jej veci. Raz ked sa osprchovala zabudla na vane intímny gel a ked išiel po nej brat tak sa stým celý poumyval este aj vlasy si ozmýval. Ked vyšiel tak nadával kamoške čo si to kupuje za sprchové mydlá, že to vôbec nepení.
no tak davno a dobre som sa ani ja nezasmiala 🙂
Tak toto je naozaj bomba. Musím sa priznať, od smiechu som sa počúrala 😀 .
alex, no ešte keď som žila s rodičmi, tak sa mi také stalo s otcom 😀
bubonic,tak toto bolo super 😀 😀 😀
no fakt super sranda, tvoj muzicek je cisty komediant
Som sa nasmiala, až mi slzy tiekli. Zajtra to rozpošlem v robote 😀
hallo manzelsku krizu poznam, ale to som nemala vedomosti, ktore mam teraz, ak viete po nemecky tak chodte na http://derproblemloesungsweg.de/forum/ a jednoducho ak vam nieco nebude jasne pytat, pytat a pytat sa,
vas zivot stoji za to, aby ste tejto krize predisli, to je dölezite majte sa krasne
Musela som sa vysmiat do vankusa, aby som nezobudila maleho.... 😀 😀 😀 fakt neskutocne...a hlavne na oscara 😀
Pokiaľ chcete zistiť, či ste na vážené rodičovské poslanie dobre pripravený, riaďte sa nasledujúcimi pokynmi:
1a. ženy: Prvý krok v príprave na materstvo je jednoduchý. Oblečte si župan a na brucho si zaveste vrece s fazuľami. Noste ho deväť mesiacov, potom desatinu fazulí odoberte.
1b. Muži: V rámci príprav na otcovstvo zájdite do najbližšej drogérie, vysypte obsah peňaženky na pult a povedzte predavačke, aby si vzala, koľko chce. Potom zájdite do supermarketu a oznámte vedúcemu, že si môže nechať od vašeho zamestnávateľa previesť celý váš plat.
2. Aby ste si vyskúšali, ako to bude vypadať v noci, prechádzajte sa denne od piatej odpoludnia po obývacej izbe a na ramene pri tom držte mokrú tašku o váhe tri až šesť kilogramov. O desiatej si choďte ľahnúť, ale presne o polnoci vstaňte a pochodujte až do jednej. Potom si nastavte budík na tretiu hodinu rannú. Pretože nezaspíte, o druhej vstaňte a dajte si panáka. O tri štvrte na tri, určite choďte do postele. Až začne o tretej zvoniť budík, rýchlo vyskočte, ale nerozsvecujte. Do štyroch hodín spievajte uspávanku, potom si budík nastavte na piatu. Vstaňte a spravte raňajky. Toto robte päť rokov a tvárte sa pri tom veselo.
3. Vezmite melón a vydlabte z neho dreň. Potom v ňom vyvŕtajte otvor o veľkosti pingpongovej loptičky, zaveste ho na špagát k stropu a rozhúpte. Vezmite misku s krupičnou kašou a skúste ju po lyžičkách dostať do melóna. Musíte však predstierať, že ste lietadlo, to znamená, že by ste mali vrčať a robiť z lyžičkou krúživé pohyby. Vytrvajte, pokiaľ polovica kaše nezmizne, a potom si zbytok vylejte na nohavice. Pokiaľ ste to zvládli, ste pripravený na kŕmenie ročného dieťatka. Aby ste sa prichystali i na batoľa, pomažte pohovku nejakou pomazánkou a všetky záclony zašpiňte džemom. Za radiátor hoďte chleba z maslom a niekoľko mesiacov ho tam nechajte.
4. Obliekanie malých detí nie je tak jednoduché, ako sa na prvý pohľad zdá. K nácviku potrebujete chobotnicu a sieťovanú tašku. Pokúste sa nastrkať chobotnicu do tašky tak, aby žiadne chápadlo neviselo von. Máte na to celé dopoludnie.
5. Zabudnite na športové auto a kúpte si kombi. A nemyslite si, že s ním budete môcť parkovať pred domom. Z rodinnými autami sa totiž majitelia nemôžu veľmi chváliť. Ak by ste chceli vedieť, ako to bude vyzerať, kúpte kornútok čokoládovej zmrzliny a položte ho do priehradky pod prístrojovú dosku. Potom do prehrávača strčte mincu, rozbite rodinné balenie čokoládových sušienok a drobky vysypte na zadne sedadlo. Nakoniec prejdite kapotu po oboch stranách hrablami. To by snáď aj stačilo.
6. Nácvik prechádzky: Oblečte sa a pol hodiny čakajte pred záchodom. Potom vyjdite pred domové dvere, ale hneď nato sa vráťte. To isté zopakujte ešte dvakrát. Potom sa niekoľkokrát prejdite k bránke a zas späť k domu. Nakoniec vyjdite na chodník a päť minúť sa veľmi pomaly prechádzajte. Podrobne preskúmajte každý špačok, žuvačku, papierový kapesník a mŕtveho chrobáka, ktorého nájdete. Občas sa pár metrov vráťte, a potom znova pokračujte ďalej. Vo chvíli, keď vyvrátite hlavu a začnete kričať, že už to ďalej nevydržíte ani minútu, ste pripravený vziať dieťa na prechádzku. Vyjavených susedov si nevšímajte.
7. Bežte do supermarketu. Vezmite si zo sebou niečo, čo sa podobá predškolskému dieťaťu. Ideálna je dospelá koza. Ak plánujete viac deti, jedna koza nebude stačiť. Vybavte si nákup na celý týždeň, bez toho by ste z nich spustili zrak. Uhraďte všetko, čo zjedia, alebo zničia.
8. Naučte sa naspamäť mená všetkých postavičiek z detských večerníkov. Kremienkom začínajúc a psom Fíkom končiac. Až sa v kúpeľni pristihnete, že si spievate zvodnú melódiu z rozhlasového večerníka, budete na rodičovstvo dobre pripravený.
9. Všetko, čo poviete, minimálne päťkrát zopakujte.
10. Ešte než urobíte konečné rozhodnutie, zájdite na návštevu k nejakým nešťastníkom, ktorí už deti majú. Preberte si s nimi chyby, ktorých sa podľa vašeho názoru vo výchove dopustili a vysvetlite im, ako by mali postupovať. Nezabudnite pohovoriť o trpezlivosti a dôslednosti, bez nich žiadny rodič ničoho nedosiahne. Navrhnite im, ako by mohli svoje ratolesti naučiť chodiť na nočník, jesť príborom, poslúchať a chodiť do postele bez odvrávania. Vychutnajte si to bude to totiž naposledy, kedy budete mať na všetko odpoveď.
Ano, dnes mam len plno otazok miesto odpovedi. To je fakt. 😉
Ahojte, dovolím si pripojiť sa so svojou skusenostou a postažujem sa na manžela :
Odkedy som tehotná , nemáme sa o čom rozpeávať ☹ , čo je naškodu , a potom chodím sem 😀
Mojím zvykom je opýtať sa ho keď prídem z práce ako sa dnes mal a čo je nové a či je v práci všetko OK ...
ODPOVEĎ : AHOJ , Všetko OK
Ale aby ho napodlo opýtať sa mna tak na to mozem zabudnút, naopýta sa ma ako mi je , ale ak sa ho nejaký kamarát opýta, či je pravda, že čakáme bábo , tak odpoveĎ znie : ANO ,ČAKÁME bábo , on ho čaká určite 🙄 , ale neopýta sa ako sa má ači som vracala a podobne ...
Hnevá ma to , lebo jeho denný režim spočiva: o 17:30 prídem domov , niečo zjem , otvorím pivo a bud pozerám telku alebo čítam šport, a v poslednej dobe to robí šúčasne , čo ma tiež dokáže vytočiť
Ráno pred odchodom do práce pije kávu , a pohár položí do umývadla , keby som týžden nebola doma, tak mám drez plný pohárov od kávy , a ked sa ho opýtam , prečo ten pohár po sebe neumyje tak odpoved znie : A to ja mám umývať pohár?!
A mna ide rozhodit od zlosti , je stašný flegmatik a čo si navybavím sama , samo sa nespraví , takže od nákupu cementu , cez porfixi , kachličky a potraviny sa starám o všetko ... 😀 Už asi týžden ho nahánam aby mi zohnal nejakého elektrikára medzi kamarátmi ale asi ho rýchlejšie pozhánam ja 🙄
Ale aby som mu nekrivdila v jeseni vybavil dovoz dreva a uhlia , kedze bývame na dedine (aspon niečo ) ...
Žijeme spolu už 5 rokov , ale len od oktobra sme manželia, ale kam som sa pozerala 4,5 roka.
Slobodní to tak asi nevidí ...
🙂 ☹
jo baby budem sa snazit kontrolovat ja som v podstate kludas len taketo veci ma vytocia a ja sa zbytocne len hecujem ale pomohlo mi to takto sa vyrozpravat a hlavne vediet ze niesom na tom len ja tak.ja som nebola az taka ziarliva ale ked som na vlastne oci videla x krat ake vedia byt chlapy svyne tak ...a nielen chlapy tie zenske co chcu chlapa dostat stoj co stoj a idu aj cez mrtvolu tak odkedy som si to zacala vsimat mi nieje vsetko jedno a ja mam tu hlupu vlastnost ze si predstavim len vsetko to najhorsie a potom som zbytocne podozrievava a ziarliva . Aj ked riadne nemam dovod. dufam ze moj muz nieje s tych ostava mi len verit mu.