Používame cookies. Viac informácií tu. OK
bielavlcica
autor
23. okt 2019

Vsetci teraz cakaju,ze ja budem mamku obskakovat a pomahat. Okej ja nemam problem pomoct do prdele ale ja mam skoro 33 rokov ziaden osobny zivot, znicil sa mi vztah, sobas sa zrusil ( a zrejme tak skoro sa k nemu nevratim), kopec veci co ja si potrebujem povybavovat poriesit no nemam kedy lebo furt musim byt u nasich.

diaalex
23. okt 2019

@bielavlcica podľa mna sa nenechaj vyžívať .... to, že sú tvoje sestry vydáte je jedna vec, ale starajte sa rovnako o rodičov ... pekne si ži svoj život s priateľom, povedz im to na plnú hubu, veď mas vek na to aby si sa aj ty vydala a založila si rodinu ... tuto vôbec nejde o nevďačnosť, ale o to, že ta surovo využívajú ... takze pekne povedz otcovi nech ukľudní hormóny, mas svoj vlastný život, ste spolu s priateľom, ideš sa vydávať a toľko sa o nich budeš starať ako tvoje sestry 🙂 nemaj výčitky ...

kamilkak
23. okt 2019

Začni myslieť na seba

nika898
23. okt 2019

@bielavlcica ak som spravne pochopila do roboty zatial nechodis preto vsetci ocakavaju ze budes pendlovat hore dole. Ocino je nervozny a ma strach o mamku co je normalne. Znie to zle ale musis si uz dupnut. Si dospela zena.

bielavlcica
autor
23. okt 2019

Teraz na mna navrieskal ze ja som zodpovedna za to ze mamu trafilo

sonnenshein
23. okt 2019

@bielavlcica To je nechutne a primitivne psychicke vydieranie. V ziadnom pripade si to nepripustaj.

amelia000
23. okt 2019

@bielavlcica kazdy je strojcom svojho vlastneho stastia..cize ak mas v riti zivot a nevladzes tak si zato mozes len a len sama. Nikto ti pistol pri hlave nedrzi.

deti95060810
23. okt 2019

máš svoj byt? ak áno tak ja by som ani nechodila k otcovi - načo, tie jeho výčitky by som odmietala počúvať...
a že mamu trafilo? a čo keď ju trafilp z neho?

arcticcode
23. okt 2019

Vieš, to že mamku vyplo je mi ľúto, ale všetkých nás to skôr či neskôr čaká. Ak máš priateľa a milujete sa, na otca sa vyser. Naozaj. Je to priateľ, s ktorým budete spoločne žiť a nie tvoja rodina. Keby mne niekto povedal o mojej žene, že je to a to a či som sa s ňou už rozišiel, tak by som im vynadal, že samotny lucifer by sa mal čo učiť a už by som ich nikdy nechcel vidieť. Naozaj. 33 rokov? Možno treba konečne prejaviť, že už nie si decko, ktore treba vodiť za ručičku.

simsalabim
23. okt 2019

@bielavlcica pozri, treba si urcit priority. Mne sa stalo podobne - mamina zo dna na den bezvladna, naraz s nou (doslova v priebehu 2 mesiacov) aj stari rodicia(obaja). 10 dni nato, ako mama ostala bezvladna, som porodila druhu dceru, par dni nato zacal skolsky rok a starsia dcera nastupila 1x do slovenskej skoly (boli sme pred tym v zahranici). Tiez sa cakalo, ze budem pendlovat s novorodencom a starsou...mamu aj starych rodicov postupne poprepustali z nemocnic, bolo sa treba starat, vybavovat ustavy....opatrovatelov. Cela rodina s nervami v koncoch. Boli dni, ked som musela zatat zuby a povedat nie, mysliet aj na seba. Mysliet na potreby novorodenca a skolacky. Na vztah s manzelom. Boli dni, ked som musela zatat zuby a mysliet na potreby druhych v rodine. Boli dni, ked som sa musela obhajovat pred cudzimi (preco idete s tym babatkom na oddelenie dlhodobo chorych?! Preco so starkou nerehabilitujete 5x denne? Preco navstevujete len2x do tyzdna?). Bolo to sialene obdobie. Po necelom roku sa v manzelovej rodine stala tragedia a synovec prisiel o rodicov a skoncil u nas. Takze dalsia kriza. Do 2 rokov postupne umreli aj mama, aj stary otec aj stara mama. Otec mi dodnes vycita, ze som sa starala malo, ale naucila som sa to nepocut. Iste, snad som mohla urobit viac. No robila som, co som vladala. Ako som mohla, s novorodencom a dalsim dietatom? Po necelom roku aj s pracovnymi povinnostami? Nasa spolocnost nie je nastavena na taketo situacie, pomoct si clovek musi sam. Treba mysliet na to, ze to pominie. Skusit si v rodine dohodnut povinnosti. Nezavidiet si. Vediet, ze hnev smerovany k tebe je aj prejavom zialu a bezmocnosti. A obcas byt sebecky.

abbey1
23. okt 2019

Je úplne jedno, koľko tém ešte zalozis a či ti tu budeme dookola vypisovať, nič sa nezmení, pokiaľ sa nezmeniš ty. Si už daaaaaavno dospelá, tak sa tak začni chovať. Zamestnaj sa,nájdi si partnera, ktorý bude partnerom v dobrom i zlom. Nenechaj rodinu kecat do svojho života. Nerieš, že je otec nervózny, má chorú manželku, ty si v nefunkcnom vzťahu,... Nič z toho nie je príjemné. Pomáhaj koľko dokážeš, ale mysli i na psychohygienu. Starostlivosť o maminku si strikne podeľte. A užívaj si čas, ktorý ešte s rodičmi máš.

kaki3
23. okt 2019

Podla mna nechas so sebou mavat neni to takto dobre a ani to nikdy nebude. Musis sa najskor ty zmenit. Pamataj, ze kazdy si k tebe dovoli tolko, kolko mu ty dovolis.

veronikaszabova
23. okt 2019

@bielavlcica zdvihni sa, zober priatela a ostahujte sa niekde daleko. Zite si spolu svoj zivot. Si dospela zena a nechas sa komandovat rodinou?

abbey1
23. okt 2019

Len ja sa obávam, že rodina má oprávnené obavy. V každom prípade, je dospelá. Ak chce padnúť na hubu, treba ju nechať.

marcelik88
23. okt 2019

Ja si tiez myslim, ze by ste si mali proste tu starostlivost nejako rozdelit. To, ze ty nie si este vydata neznamena, ze nemozes mat aj svoj zitvot

halienka
23. okt 2019

No keby sa so mnou takto bavil otec, tak mu poviem, že to je posledná minúta, ktorú som tu bola a zavriem za sebou dvere. A koniec. Nech sa stará o mamu sám, on tam je ako načo? Nie on ako partner sa má v prvom rade starať o ňu? Ty už máš svoj život, môžeš prísť pomôcť ale nemusíš, takže on má byť vďačný za každú aj tú najmenšiu pomoc a nie ešte ti nadávať a tváriť sa, že je to tvoja povinnosť. Nechaj ho tak, nech sa stará o ňu sám, počkaj, za týždeň je u teba s prosíkom, ak teda vôbec bude schopný to ešte pochopiť. Na takýchto ľudí zaberá len tvrdosť. Váž si samu seba a urob tento tvrdý krok, nech to stojí čo to stojí. A venuj sa viac svojmu partnerovi a teda ako nechápem, že v 33 rokoch ešte skrývaš svojho priateľa, čo máš 16 rokov? Ty nepotrebuješ od nikoho súhlas na to mať priateľa a žiť s ním, si dávno dospelá.

petkaaa
23. okt 2019

No tak ja by som vinu nedávala len na druhých. Píšeš, že otec komunikoval s ostatnými sestrami a teba odstrčili. Prečo? To určite nebolo len tak a malo to nejaký dôvod. Ďalej píšeš, že tvojho priateľa nazvali debilom a že s ním máš problémy. Nebol konflikt medzi ním a tvojou rodinou? Prečo k vám chodí tajne? A prepáč, ale 20 km do roboty nie je žiadne trepanie, tak chodí väčšina pracujúcich.
Určite by som to neriešila tak rázne ako tu niektoré radia - vykašľať sa na otca a podobne. Tým by si sa vykašlala aj na mamu, keďže žijú spolu a to by bola absolútna hlúposť.
Máš dosť rokov, daj si do poriadku život a hlavne vzťahy. S partnerom, s rodičmi, so sestrami.

abbey1
23. okt 2019

@halienka Nemusí pomôcť svojej mame? Mame, ktorá ju porodila, vychovala? Iste, človek nič nemusí, len zomrieť. Ale určitá vďačnosť a slušnosť voči rodičom by tam mala byť. Tým nechcem povedať, že schvaľujem správanie otca. Tu však ide i mamu s nie otca.
Autorka má viac problémov, než len kričiaceho otca.

petkaaa
23. okt 2019

@halienka To si fakt taká bezcitná, alebo sa len tváriš? "môžeš prísť pomôcť ale nemusíš, takže on má byť vďačný za každú aj tú najmenšiu pomoc" toto myslíš vážne? Nemali by sa jej klaňať, že milosť dcéra si našla čas a prišla preložiť krížom smietku u rodičov?
"nechaj ho tak, nech sa stará o ňu sám, počkaj, za týždeň je u teba s prosíkom" - ??? ja neverím, že toto niekto dokáže povedať o vlastných rodičoch. Uprednostňuješ vlastné ego pred chorou mamou? Tebe by svedomie a elementárna ľudskosť, ak sa u teba nájde, by ti dalo takto sa správať? Len preto, že si naštvaná na otca sa vykašleš aj na mamu, ktorá potrebuje pomoc? .... neospravedlňujem správanie jej otca, absolútne nie, ale ani autorka pravdepodobne nie je neviniatko a akokoľvek by som si nevychádzala s otcom, kašlala by som na svoju hrdosť a obetovala by som svoj čas pre mamu, aby som jej pomohla bez toho, aby ma o to niekto prišiel prosiť.

halienka
23. okt 2019

@abbey1 podľa mňa ide omnoho viac o otca ako o mamu. Keby bola mama v ohrození života tak ju neprepustia do domácej liečby, predpokladám, že to s ňou nie je tak hrozné a viac ako o jej opatrovanie ide o to, že má zastať ženské práce za mamu doma. A bohužiaľ, asi v tomto nebudeš so mnou súhlasiť, ale naozaj nemusí pomôcť nikto nikomu. Toto je totiž to čo jej otec zneužíva a to prečo sa ona necháva manipulovať, lebo si všetci myslia, že MUSÍ. Ale to je každého dobrovoľná voľba a nie povinnosť. A toto potrebujú pochopiť obaja, aj otec aj ona. A zrejme to nepochopia inak iba tak, že sa na určitý čas od seba oddelia. Medzitým sa môžu starať ďalšie sestry, nie je jediné dieťa. A on tiež. Sú tam ďalší 3 dospelí ľudia, ktorí sa môžu starať ale so všetkým čakajú na túto? Až tak, že tatko jej 20x volá akoby išlo o život? No to je čo? Keby šlo o život volá aj ostatným a v prvom rade asi záchranku, nie? Evidentne to tatko nemá v hlave tiež asi v poriadku, resp. si zvykol všetko hádzať na túto dcéru, pretože ona je evidentne rodená "obeť". Obaja sa z tohto vzťahu a životnej situácie majú niečo naučiť, preto je to medzi nimi tak ostré. Záleží ako rýchlo to pochopí dcéra a urobí ten krok. Aj tak to raz k tomu dospeje.

halienka
23. okt 2019

@petkaaa to čo som písala vyššie platí aj pre teba, pokiaľ viem, tam nie je len ona na starostlivosť o mamu, takže zachovaj kľud. Keby bola sama je to úplne niečo iné, ale nie je, tu si len niekto z nej vyrobil handru, z ktorou môže zametať, a ten niekto si musí uvedomiť, že handra nie je.

duracellko
23. okt 2019

@amelia000 tak uporne by som neodsudzovala. co maju hovorit ludia, ktorym od mala vtlkali do hlavy nespravne vychovne vzorce? A vtedy velmi casto clovek racionalne situaciu chape, ale emocie prebit nevie. Su uz velmi zafixovane. Ale je pravda, ze tato slecna to ani odborne riesit nechce. Kolektivne zdielanie jej zivota jej na chvilu ulavi.

ktochytavzite
23. okt 2019

@bielavlcica tak mali by sa vsetky dcery starat😒

amelia000
23. okt 2019

@duracellko ale to nieje odcudzovanie to je proste holy fakt...tiez som to mala kadejake az som ja povedala dost a budem robit jak ja chcem a jak sa mne paci a mozte sa aj pototo..vies co sa stalo potom...zacala som byt stastna a kludna 🙂

viellik
23. okt 2019

Fú zaujímavá diskusia. Myslím, že je za týmto oveľa viac. Podľa mňa nie je na mieste aby sa zbalila a odišla s polovicou niekde ďaleko. Treba rodine pomôcť, ale zase určiť si pravidlá, otvorene veci riešiť 😉

jana_eyre_2
23. okt 2019

Týždeň má 7dni, mamu máš jednu, priateľa jedného, to sa dá rozdeliť celkom rozumne - aby si bola aj s ním, aj pri mame.. ale treba sa dohodnúť s rodičmi a aj to dodržovať.. čo už je medzi vami a priateľom, je tvoja vec, si dospelá.. ale mala by si začať chodiť k psychológovi aby si nadobudla istotu v seba..

oli18
23. okt 2019

Karma je zdarma, toľkokrát práve tu omieľané. Neviem, ako sa vám mnohým, ktoré radíte zakladateľke pozerať na seba, bude o pár desiatok rokov páčiť, ak toto bude niekto radiť vašim dcéram. Tým dcéram, ktoré dnes piplete a splníte im na svoj úkor všetko, čo im vidíte na očiach. Obetovanie sa pre najbližšieho človeka, ktorým matka bezpochyby je, mnohým nič nehovorí😢

bielavlcica
autor
23. okt 2019

Uz na tom nezalezi dnes som ho stratila 😭😭😭😭 bol to jediny clovek na ktorom mi ozaj zalezalo a moja rodina vsetko znicila

amelia000
23. okt 2019

@bielavlcica nevyhovaraj sa na rodinu. Sama si si strojcom svojho stastia a sama si to nechala zajst do takeho bodu.

bielavlcica
autor
23. okt 2019

@amelia000 oni ho nenavidia nedali mu sancu aby ho spoznali za cele 3 roky z ich strany neprislo nic. A on to jednoducho uz nezvladol

Tu začni písať odpoveď...

Odošli

Nenašla si odpoveď na svoju otázku?Opýtaj sa vo fóre