Vtipy

@nadhera 😀 😀

Strážca hovorí väzňovi:
- Prišla Vám na návštevu svokra. Mám jej niečo povedať?
Väzeň sa zamyslí a povie:
- Povedzte jej, že nie som doma...

Muž volá na pohotovosť:
- Pán doktor, čo máme robiť, náš kamarát prehltol štamperlík.
- A urobili ste nejaké preventívne opatrenie? - pýta sa lekár.
- Jasné, zatiaľ pijeme z fľašky, - odvetí muž.

Prišla redaktorka z rozhlasu za bačom a chcela počuť nejakú veselú príhodu:
- Raz sa nám stratil pes v lese a šli sme ho hladať. Zobrali sme si zo sebou slivovicu a ked sme ho našli, takí sme boli radi, že sme ho až znásilnili.
- Ale pán bača, to je neslušné, povedzte niečo iné.
- Raz sa nám v lese stratila ovečka a šli sme ju hladať. Zobrali sme si zo sebou slivovicu a keď sme ju našli, takí sme boli radi, že sme ju tam hneď na mieste znásilnili.
- Bača! To je tiež neslušné. Tak povedzte nejaku smutnú príhodu.
- No, raz som sa v lese stratil ja...

Stretnú sa dvaja rybári:
- Ako si nachytal také veľké červíky?
- Ale, pustím do zeme 220 Voltov a oni sami povyskakujú.
Neskôr sa stretnú opäť a ten druhý je celý dobitý:
- Čo sa ti preboha stalo človeče?
- Chcel som nachytať ešte väčšie červíky ako ty, tak som pustil do zeme 380 Voltov, ale to vyšli baníci a zmlátili ma...

Uprostred tajgy asi 2000 km východne od Moskvy sa rozprávajú dvaja drevorubači:
Počul som, že v okolí Los Angeles si drevorubač za mesiac zarobí na auto!
- A kde je to Los Angeles?
- Takých 8000 km na východ odtiaľto.
- Hm... čo s autom v takejto prdeli sveta...

Riaditeľ blázinca každý večer chodí po večierke kontrolovať izby, či už blázni spia. Väčšinou však visia na lustri a hrajú sa na stromy. Dnes večer tomu nie je inak. Príde do prvej izby a blázni visia na lustri. Riaditeľ hovorí:
- Október!
A blázni odpadnú. Príde do druhej izby, blázni sa hrajú na stromy, riaditeľ hovorí:
- Október!
A blázni odpadnú. Príde do tretej izby, aj tu blázni visia na lustri, tak riaditeľ vraví:
- Október! ...ale blázni stále visia a jeden sa ozve:
- Smola, pán riaditeľ, my sme ihličnany!

Psychiater sedí v ordinácii. Zrazu dnu vlezie po štyroch chlap, v zuboch drží drôt, ktorý sa za ním ťahá, a na sebe má pripnuté čudné predmety.
- Dobrý deň, vy ste zrejme had. Priplazili ste sa k nám na návštevu?
Chlap len čosi zahuhle, preto psychiater teda chápavo pokračuje:
- Tak ste teda korytnačka? Priliezli ste sa porozpravať?
Chlap vypľuje drôt a hovorí:
- Pán doktor, ja som techanik a len vám tu naťahujem kábel!

Vo vode sa topí žena. Na brehu stojí hlúpy muž, múdry muž a vodník. Kto ju zachráni?
Hlúpy muž...
Lebo múdry muž a vodník sú rozprávkové bytosti...

Viete prečo si blondínka dáva topánky do klietky.
Lebo sú to pumy.

Viete kedy blondínka vymení rybičkám vodu v akváriu?
Keď ju vypijú...

Dežo a Aranka jsou v poloze 69... V nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:"Tak si představ,že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 60 000 lidí".Dežo vytřeštěně povídá: Prosím tě, co má společného kouření mého péra s nějakým zemětřesením? Ale,tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu... =))))

Víte jaký je rozdíl mezi kaprem, žádostí, chřipkou a ženskou?Kapr se musí vysedět, žádost vyběhat, chřipka vyležet a ženský vystát!!!

Všetky dievčatá hľadajú, milého, pekného, galantného a pekne upraveného chlapca ....
Taký chlapec už chlapca má ...

@nadhera fuuj brekeke 😀

počas svadobnej noci sa chce ženich a nevesta milovať ale nevedia ako na to tak ženich vezme telefon a vola svoje mame že čo ma robiť a matka mu radi :no tak to musiš svoju manželku pekne objať a pobozkať a ono to už na vas pride samo syn podakuje a ide teda vyskušať radu po par minutach znova vola mame no tak sme to skusili ale nič sa nedialo tak matka mu vravi no pozri poviem ti to takto jednoducho musiš svoj najdlhši organ na tele strčiť do jej nachlpatejšej časti na tele aha rozumiem idem na to o chvilu zase vola mame a vravi no už mam svoj nos pod jej podpazušim čo dalej ??.........

pani krača okolo pieskoviska a čo nevidi deti popijaju pivo , fajčia a hraju karty pani sa pochopitelne pohoršuje ako to že nie ste v škole ? jedno z deti sa ozve čo je teba do toho Ty stara kua my mame na školu v piatich rokoch ešte čas !!!

vo vlaku cestuje mlady muž a prisadne si k nemu do kupe škareda, tučna ,ufulana , ciganka po chvile jej mladik vravi pozrite sa to že že ste taka špinava že zapachate to mi nevadi ani mi nevadi ten kvapkajuci melon ktrorym sa stale napchavate ale prosim vas ked už nemate ani nohavičky dajte si tie nohy spolu a neroztahujte ich oproti mne !!! a ciganka nato no jasne ja dam nohy spolu a všetky muchy mi pojdu na melon ....

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč
udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

"Máte tenisový loket. Dávejte si studené obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete se 3 týdny!"
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a
jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery
a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do
počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je
napsáno:

"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si latexovy filtr. Váš pes
má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na
terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky.
Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se
Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu
ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností.
Potom si sundám boty, po špičkách
vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím.
Opatrně si lehnu do postele,
moje žena se stejně vzbudila začne na mě ječet, co
si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup kvěci.
To já do garáže vletím
až skřípají brzdy, vyřítím se poschodech nahoru, hodím boty do skříně,
skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se:
Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

- Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka - začiatočníčka.
- No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
- A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?

Na balkóně v paneláku se opaluje úplně nahá blondýnka. Náhle k ní shora kdosi spouští provázek a na něm je lístek se vzkazem: Jestli mohu za vámi, zatáhněte 2x. Jestli ne, zatáhněte dvacetkrát, posledních pět tahů prosím rychleji…

Černá holčička se ptá svých bílých rodičů : "Mami proč jsem černá a vy bílí ?" Jooo .... holčičko tenkrát to byl mejdan že máš štěstí že neštěkáš :D:D

klasicka scenka kde nečakane pride muž z pracovnej cesty domov a najde svoju manželku z milencom :
žena vravi milačik to nieje tak ako si mysliš pozri to je len najnovšia sexualna pomôcka je to len taka babka ktora vyzera uplne ako človek a odhodi žena milenca zo seba až na zem milenec sa tvari ako babka aj po tom čo manžel neveriacky do neho kopal ked už uveril tak sa novej aj hračke potešil a povedal že si ju teda tiež vyskuša tak milenca prehodil na postel dole bruchom vyzliekol sa šiel to skusiť ale milenec duchapritomne stiahol zadok tak že muž sa mu doň nemohol dostať muž povedal no zrejme je to hračka iba pre ženy ale nevadi dones nôž hovori žene ja mu tu dierku zväčšim nato sa milenec ozve hlasom robota človek človek skuus ešte raz !

PS: pro všechny matky, hlavně kojící matky - tohle snad ani nečtěte...
>
> Našemu pejskovi a ségře se chce čůrat. Taky se mi chce. Aby ne, když
> mě
> něco mokrého studí na pipině. Dám mámě vědět. Plínu si sundat neumím.
> Chce se mi čůrat, musím ještě vydržet - plína ještě není dole. Není
> jednoduché trefit se - mám na to asi tak dvě vteřiny.
> Máma sundavá plínu. Přichází moje chvíle.
> Čůrám. Máma se usmívá a žertovně mi domlouvá.
> "Ty lumpice, ty se vždycky trefíš, když máš dole plínu."
> Trpělivě mi sundavá počůrané bodýčko, punčocháčky, ponožky, dupačky...
> Líbá nožičky, ručičky, hlavičku, tvářičky.
> řvu ať mě nechá ...
> vysvětluje si to jinak, vyndavá prso a cpe mi ho do pusy...SAJU
> Pokládá mě do kolíbky a pouští hrací kolotoč. Ta melodie se mi moc nelíbí.
> Začíná mi svítit sluníčko do obličeje. Kdyby mě aspoň nehoupala.
> Upozorňuju na to mámu - vyndavá prso, cpe mi ho do pusy ... SAJU
> Pokládá mě zpět do kolýbky a pouští hrací kolotoč. Ta melodie mi začíná
> lízt na nervy - upozorňuju na to mámu.
> Máma mě houpe - dělá se mi z toho blbě. Ozvu se - máma znovu pouští tu
> stupidní melodii. Hlava mě bolí jak střep, je mi zle od žaludku. Řvu.
> Máma vytahuje prso, cpe mi ho do pusy... SAJU
> Snídaně.
> Kontroluju, co jí ostatní. Máma čerstvé pečivo se sýrem. Ségra jogurt,
> chleba s máslem, pes šunkovej. Tak proč jen já mám mlíko.... Stěžuju si na
> svůj úděl.
> Dostávám prso. Cpe mi ho do pusy, co můžu dělat...SAJU.
> Jedeme do města.
> Chce se mi čůrat. Musím ale vydržet. Plína ještě není dole. Mám na to jen
> ty dvě vteřiny.
> ČŮRÁM. Máma se neusmívá, shovívavě mi hubuje.
> " Ty dneska tý mamince dáváš, zase se musíme převlíknout."
> Netrpělivě mi sundavá počůrané bodýčko, punčocháčky, ponožky, dupačky a
> Obléká to samé + mikinu, kombinézu, čepici, rukavice. Líbá mě na hlavičku.
> Řvu, že je mi vedro.
> Vysvětluje si to jinak, svléká mě a .... vyndavá prso. Cpe mi ho do pusy,
> tak co mám dělat ...SAJU.
> Maminka bere klíče od auta, ségru a psa. Béďa štěká, máma a ségra křičí.
> Nechápu, že jim taky někdo nenacpe prso do pusy. Vyjíždíme. TMA.
> Asi jsme nikam nejeli. Probudím, se na přebalováku.
> Sleduju, v které jsme fázi převlíkání. Málem jsem to prošvihla.
> Čůrám. Máma se mračí, rozlobeně mi spílá.
> "To snad není možný, ty na to snad máš radar."
> Máma ze mě rve bodýčko, punčocháče, tepláčky, ....
> Nic nelíbá.
> Oběd.
> Máma a ségra maj brokolicovou polévku. No pane jo, to bude veselo. Nese na
> stůl druhý chod. No to nemyslí vážně - hrachová kaše s opečenou cibulkou,
> volské oko a párek. Zastavte někdo tu ženskou! Vždyť tohle mě roztrhne.
> Řvu - ať to nejí. Vysvětluje si to jinak a
> Samozřejmě vyndavá prso....SAJU. (blbej sací reflex).
> Řvu, saju, řvu, saju, - mlíko mi leze i ušima ...
> Máma si lehá na sedačku, ukotví mě polštářem, nacpe mi prso do pusy, nemám
> šanci se pustit.
> Počkám si, až usne a pak jí to vrátím, za tu brokolicovou polívku.
> Spí - počkám ještě pár minut, až spánek bude tvrdší.
> Spouštím. Máma zmateně vyskakuje, řvu co mi síly stačí, snaží se mi nacpat
> prso do pusy, bráním se. Pochoduje se mnou po obyváku. Já ti dám spát. Řvu
> co mi plice stačí. Já ti dám hrachovou kaši. Takovej hnus...
> Jdeme ven. Máma mě dává do kočárku. TMA.
> Probudila jsem se na přebalováku. Asi jim do toho něco vlezlo, že se nikam
> nešlo.
> Čekám na svou chvíli
> Máma si připravuje plínu, koukáme si upřeně do očí - napětí by se dalo
> krájet - tak kdo z koho...
> Máma během jedné nanosekundy, jedním pohybem vytahuje plínu , nadzvedává
> zadek, podkládá čistou plínu, tváří se vítězně a ....
> Stejně jsem to stihla, ale bylo to těsně.
> Máma brečí
> Máma mi nechává počůrané bodýčko, tepláčky, ....
> "já se z tebe ..." poslednímu slovu rozumím víc než dobře
> a jo - dneska jsem málem zapomněla...Musím ale počkat na čistou plínu...
> Nic nehubičkuje, řve na tátu ať si mě vezme, nebo že mi něco udělá.
> Nic horšího, než mi nacpat prso, udělat nemůže, takže jsem v klidu ...
> Maminka říká u večeře našemu tatínkovi.
> "Pane bože, už abych přestala kojit. Malá je takový žrout. Ona mě snad
> vysaje. Neustále řve - že má hlad. "
> "Tak pane bože, vysvětli mámě, že to není z hladu, že už nechci bejt
> kojená, nebo aspoň udělej něco s tím sacím reflexem..."

Přijde nový ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku “PUK!”
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: “Pičo, Uvař Kafe.”
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: “KSČ”?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
“Kolik Sladíš Čuráku?”

zajko si veselo beži po lese v tom zbada lišku ako fajči marihuanu zajko jej vravi ale liška prečo si kaziš zdravie pod radšej so mnou zabehať si liška teda suhlasi a beži zo zajom ako bežia zbadaju vlka ako šnupe koks zajko na nho kriči vlk prečo to robiš kaziš si s tym zdravie pod radšej s nami zabehať si tak vlk tiež odhodil drogu a šiel si s nimi zabehať naraz zbadaju medveda z injekčnou striekačkou ako si už už ide pichnuť davku heroinu a tak zvieratka na neho kričia medved nechaj to tak ubližuješ si tym pod radšej s nami zabehať si po lese a medved vravi no jasne to určite zase zajac začal vždy ked si da extazi chce sa mu behať po celom lese ...

( nazvy drog som pisala spôsobom "piš ako počuješ neviem či je to spisovne my sme sa v škole ešte taketo cudzie slova neučili 😉

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes
mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí štrnasť ročne dievča, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na svůj slib.Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře spolu se mnou.“
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy k...y dostal na jednu loď!"