Vtipy

V baru se přitočí muž k ženě...
„Slečno, umím božsky lízat a jsem diskrétní...“
Slečna nehne brvou a pošeptá mu zpět:
„Tak si vyliž pr*el a nikomu to neříkej!“

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že
musia
vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.

Muž hovorí
- prvý týždeň to bolo bez problému,
- druhý týždeň to už bolo horšie,
- tretí týždeň sa... mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa
poňu, a to už
som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už ku nám nemôžete!
Manžel na to - čo k vám, ale my už ani do Kauflandu 🙂))

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a
tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá.
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
"No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
"Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??" ptá
se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí
úžasně orál...."
Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností",
žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá
mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne
dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z
kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak
listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce.
Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš, a ještě k
tomu s tou žábou???"
"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví manžel.
"To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"

Príde chlap do obchodu a chce kúpiť podprsenku, ale nevie správnu veľkosť. A predavačka sa mu snaží pomôcť a pýta sa ho:
\ - Sú ako citróny, pomaranče alebo melóny...?\ - A chlap jej hovorí: \ - Slečna, viete, ako vyzerajú uši kokršpaniela?\

chlapík sa sťažuje kamarátovi:
- tá moja žena vôbec nechce robiť orál.
druhý hovorí:
- počuj urob to ako ja, natri si ho nutelou a uvidíš

o týžden sa stretnú,
- no čo natrel si si tú nutelu?
- no natrel.
- a čo žena páčilo sa jej?
- ani neviem, deti ju k tomu nepustili

Toto rozpráva jedna žena:
Idem domov autobusom.Je preplnený,tak sa vzdám orazenia lístka
a chcem poprosiť pani predo mnou,aby mi ho orazila.Ale,ako ju najlepšie oslovím.
Budem jej tykať,alebo vykať? Na predposlednej zastávke nevystúpila,takže ide až na poslednú.
Poriadne si ju prehliadam...má so sebou fľašu vína,takže ide k nejakému mužovi.Fľaška vína
nie je práve z najlacnejších,tak to musí byť pekný muž.
U nás na poslednej zastávke bývajú,iba dvaja pekní muži,môj muž a môj milenec.
K môjmu milencovi nemôže ísť,pretože tam idem ja.Takže ide k môjmu mužovi.
A ten má dve milenky-Katarínu a Andreu. Katarína je na dovolenke,takže hovorim:
,,Andrea môžeš mi prosím oraziť lístok?"
,,Ahoj,samozrejme,že môžem, odkiaľ ma poznáš?"

Prečo sa naháňame ?

Bohatý továrnik sa počas svojej dovolenky pri mori díval na rybára, ktorý sedel pohodlne
vedľa svojho člna. "Prečo nejdete loviť ryby?" pýtal sa. "Pretože som dnes ulovil už dosť."
odpovedal rybár. "Neulovíte viac rýb ako potrebujete?" pýtal sa bohatý muž ďalej. "Čo
by som s nimi robil?" "Mohli by ste si viac zarobiť a potom si kúpiť lepší čln, aby ste mohli
plávať ďalej a uloviť viac rýb." "A čo potom?" "Potom by ste si mohli kúpiť nylonové siete a
potom uloviť ešte viac rýb a zarobiť ešte viac peňazí. Za nejakú dobu by ste mali celú flotilu
a boli by ste bohatý ako ja."
Rybár sa opýtal: "A čo by som robil potom?" "Potom by ste si užívali života."
A čo si myslíte, že robím teraz?" znela rybárova odpoveď, ktorý sa pritom pokojne díval na
more...

Pani učiteľka hovorí deťom:
- Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno “d“, vznikne z toho časť tela. Čo je to?
Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
- No predsa laň. A keď pridáme “d“, vznikne z toho dlaň.
Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
- Hneď som si myslel, že kuna to nebude

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské
ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loďsmetl do moře, jen on jediný
se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval
na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po
říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části
ostrova.
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použilamjsem je i na stavbu chatky.
"A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i
sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je
holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten
fíkový list... Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od
domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by
si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu
zkontrolovat e-maily?"

Nováček z cizinecké legie se dostane na oázu do pouště. Celá oáza je plná vojáků. Podiví se, že tam nikde nejsou žádné ženy.
- Co děláte, když máte chuť na ženskou?
- Co by, máme velbloudice.
Chlápek se podiví, ale po čase má už velké nutkání a tak si přistaví stoličku k jedné velbloudici. Začne pracovat a tu do stáje přijdou jeho kamarádi a začnou se hrozně smát.
- Vždyť jste říkali, že tu na to máte velbloudice, ne?
- No jo, to máme. Ale my na nich jedeme do vedlejší oázy, kde je bordel....

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny,na co je
potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic,jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Stojí muž na balkoně a dává znamení tchánovi stojícímu na balkoně pod ním - ruka se vlní jako had.
Muž odpovídá stejným znamením, ale hýbá oběma rukama.

Volný překlad: otázka - ˝Je tam ta zmije?˝
odpověď - ˝Jsou tu obě.˝

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

"HALÓ? JE TAM ZOO? VÁŠ TELEFON MI DALI ZE ZÁCHRANNÉ SLUŽBY. DO BYTU SE MI
DOSTAL HAD."
"JAK SE DOSTAL DO BYTU?"
"PŘES VENTILACI."
"ČEMU SE PODOBÁ?"
"PODOBÁ SE UŽOVCE, NO, ... ALE JÁ NEJSEM SPECIALISTA ... NO, JE
ČERNÁ,STŘEDNĚ DLOUHÁ, TAKOVÁ OBYČEJNÁ."
"TO JE UŽOVKA. JESTLI SE NEBOJÍTE, TAK JI ZKUSTE CHYTIT."
"ČÍM? HOLÝMA RUKAMA?"
"JEDNODUŠE JI CHYŤTE! HOLÝMA RUKAMA, NEBO ..."
"NEBO CO ?"
"JSTE ČLENEM SVAZU OCHRÁNCŮ PŘÍRODY, NEBO DĚTÍ ZEMĚ ?"
"NE."
"KURVA, TAK JI JEBNĚTE LOPATOU!"

Baví se dva kumpáni v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata." A druhý na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě."

Jednoho dne přijde k doktorovi žena a povídá: Pane doktore, udělejte něco s mýma prsama. Jsou tak strašně malý ! Třeba nějaký hormony nebo silikony. Cokoliv... Doktor jí to rozmlouvá, a že zná lepší způsob. Sice zdlouhavý, ale účinný. Prý ať si po dobu dvou let masíruje každý den v 5 odpoledne prsa a říká u toho magickou formulku: Vařila myšička kašičku... Každý den a přesně v 17.00. Po téměř dvou letech se sice zázrak nekoná ale prsa jsou jaksi o něco větší. Jednoho dne se žena vrací domu autobusem a co čert nechtěl - nehoda. A těsně před pátou odpoledne. Zoufala z toho, že zmešká masáž se odhodlá udělat to na místě. Otočí se k cestujicím zády a nenápadně začne: Vařila myšička kašičku... Najednou si ji všimne chlap a s vytřeštěnýma očima zařve: Pro Boha, to už je pět ?! A začne si ho honit se slovy: Šnečku, šnečku, vystrč růžky....

Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.
"Pojď, rozdáme si to spolu", povídá.
"To nejde, já mám krámy."
"To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno."
Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky. Zhrozí se:
"Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla...
"Ty vole, já jí SEŽRAL!!!"

Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: "To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé."
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: "Tak co kominíčku jedeš od milé?"

1. Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"

3. Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci.Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.Přijede sanitka,
okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat:"No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
"Bílou."
"Takže ty si počkej na tu svoji."

7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha
a dokud fotr sedí v kriminále.

8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.

9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."

10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...

11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.

12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.

13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM,

14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

15. Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

16. Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.

17. "Cikáne, kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."

18. Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"

19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Potřese si rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti svatební prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých přátel odfrčí do prdele" 🙂)

Reportér dělá rozhovor s mladou poslankyní
- Jak to, že jste se v tak nízkém věku již stala poslankyní?
- No, vítě, začala jsem od píky...
- Skutekně?

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce!"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek, ta ne, ta dostala taky výpověď."

Jaký je rozdíl mezi politikem a holubem??... žádnej, oba na nás serou a střílet se nesměj...!!!!!

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset
hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna
rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí
gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natollik
rozrušeni,že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci
a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že
všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: Kdyby jste všichni chodili do
práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo!!!

potrebujem 10kg praškoveho cukru..a načo ti toľko?aby som mohol posypať taku buchtu ako si ty..

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví manžel.
"To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"

HOSPODARSKA KRIZE:

Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Riviere, hlavni sezona.
Prsi a prsi, takze mesto je prazdne. Vsichni se zadluzuji a ziji na kredit.
Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.
Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.
Tento vyrobce prijme s velikou radosti penize, vezme je do ruky a pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!)
Kurva bere s radosti penize a jde do hotelu srazit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.
Ve stejne vterine prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry.
Vezme svoji stodolarovku a opusti mesto.

Nikdo tedy nevydelal, ale mesto uz je bez dluhu.
Divejte se optimisticky do budoucnosti…