Vtipy

Párik ide do lesa:
Ona: Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť.
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho hlúpeho pocitu. :D

Starý dedko - námorník - sedí v miestnej krčme pri mori a rozpráva mladému plavčíkovi:
"Pozri sa tam na more. To všetko a ešte viac som ja sám prebrázdil a prebádal. Celé roky námahy a odvahy som do toho dal.
A dnes? Volajú ma Dežo Moreplavec? Nie, každému to je jedno.
Pozri sa na ten barový pult. Ten som ja postavil, s ničím iným ako vlastnými rukami. Celé dva roky som strávil jeho vyhladzovaním, aby bol čo najrovnejší a najpohodlnejší.
A dnes? Volajú ma Dežo Staviteľ Barov? Nie, každý na to zabudol."
Dedo si odpije z piva a mrmle si:
"Ale keď sa raz človek ožere a pretiahne kozu..."

Na vlakovej stanici hlási rozhlas:
"POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mať meškanie 95minut!!!"
Blondínka nahnevane dupne a povie si: "Kurva, skoro hodinu!!!!"
:D

Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ..

Rozcilil se sef na porade: „Pamatujte si, ze ten plan splnime, i kdybychom meli delat vsichni!"

Ve špitále jede ve výtahu slečna a pán: "Slečno, kam jedete?"
"Do čtvrtého patra, darovat krev za 200 Kč. A vy?"
"Já jedu do druhého darovat sperma za 400 Kč."
Po čase se opět potkají.
Pán se ptá: "Kampak jedete?"
Slečna s nafouklými tvářemi mává rukou a ukazuje na prstech dvojku...

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: “Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?”
Milenec s úsměvem: “V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.”

Romsky triatlon:

Pěšky na koupaliště, vykoupat a zpátky pěkně na kole........

Dědek čumí z okna na partu studentů a říká: Ti mladí jsou tak skromní... kouří dohromady jednu cigaretu a ještě se tomu smějí.

Muži sú ako bluetooth - keď ste vedľa nich, zostávajú pripojení, ale keď ste preč hľadajú nové zariadenie... 😀DD

Netřeba se starat o výši důchodu.
Dejme starší lidi do vězení a zločince do domovů důchodců!
Následkem toho:

by naši senioři měli denně přístup ke sprše, volný čas, procházky, léky, pravidelné zdravotní a stomatologické kontroly.
Měli by nárok na kolečková křesla atd.
Dostávali by peníze, místo aby za ubytování platili.
Navíc by měli nárok na trvalý kamerový dohled, v případě pomoci by se jim tedy dostalo okamžité pomoci.
Jejich postele by byly dvakrát týdně převlékány, jejich prádlo a oblečení by jim bylo pravidelně práno a žehleno.
Každých 20 minut by měli návštěvu dozorce a jídlo by dostávali až na pokoj.
Měli by zvláštní místnost, ve které by přijímali návštěvy své rodiny.
Měli by přístup do knihovny, tělocvičny, k fyzické i psychické terapii a také do bazénu a dokonce právo na další bezplatné vzdělávání.
Na žádost by byly legálně bezplatně k dispozici pyžama, boty, pantofle a další pomůcky.
Soukromé pokoje pro všechny s vlastní venkovní plochou obklopené velkorysou zahradou.
Každý senior by měl právo na vlastní počítač, televizi, rádio a neomezené telefonování.
Existovala by ředitelská rada, která by vyslechla a řešila stížnosti, dohled by musel dodržovat kodex chování!

Zločinci by dostávali většinou studené, v lepším případě vlažné jídlo, byli by osmělí a bez dohledu.
Světla by se vypínala ve 20 hodin, měli by nárok na jednu koupel týdně (pokud vůbec!). Žili by v malém pokojíku a platili za to 15000 Kč měsíčně, bez naděje se z toho dostat živí!

Manželka najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Manžel vysvětluje:
"Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvorení stálo na dálnici a vypadalo desne zubožene, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplne bez prostredku a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domu a dal jí to veprové, cos vcera nedojedla k veceri. Mela prošlapané boty, tak jsem jí dal nejaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě zeptala:
Je tady ješte něco, co vaše žena už nepoužívá?"

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti
nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on -
potom co kávičku velmi pomalu dopil, říká:
Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?"
"Oženil jsem se."
"Gratuluji!"
"Ale manželka je mnohem starší než já."
"Přijmi mou soustrast:"
"Ale vyženil jsem vilku."
"Gratuluji!"
"Bohužel, ta mi shořela."
"Přijmi mou soustrast."
"Spolu s mou ženou."
"Gratuluji!"

cierny humor

Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je Svatý Petr a Michael Jackson.
Amy říká:
Michale, to je od tebe hezké, že jsi mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. A Michael řiká Svatému Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? a vůbec, kde jsou ty norské děti, co jsi mi tak sliboval?!?"j

Dva staří manželé, manželka říká "Dědku, víš, že jsi sklerotik, tak si pamatuj, máš koupit tři věci. TŘI věci dědku - máslo, mlíko a rohlíky." Děda se vrátí, donese sirky a knot a babka říká: "Dědku, ty starej sklerotiku, vždyť jsem ti říkala TŘI věci!. Kde máš ten petrolej?" 🙂

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je Slovenske!
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take Česke.
Aľe isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Levoči, to je take VYHODŇARSKE!

Mladý muž, sympatický chlapík, tak kolo štyridsiatky v bare sa zoznámil, so ženou už dosť po päťdesiatke, ale

ešte bolá celkom šikovná, sexi... Popíjali, bavili sa, a čím ďalej si boli bližší, zrazu táto ženička mu hovorí:

počúvaj, dnes môžeš mať šťastný deň, môžeš mať sex v trojKe : Ty a matka s dcérou...Páčilo by sa ti to?

Sympatický chlapík, jasne že prikývol... Tak išli k tejto sexi päťdesiatničke, vstúpili do predsiene, a ženička

kríčí: Mamička,nespíš ešte? Pridi dole....“

Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je načase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn tati, co chceš vědět?"

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.

Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.

"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem."

"Dovnitř?!"

Čo je kalória?

Kalorie su male svine, ktoré nám v noci vlezú do skrine, a prešívajú nám veci, aby nám boli stale menšie...
mám tých malých sračiek plný šatník...

Proc si nechat vytetovat stokorunu na penis:

1.můžeš si hrát se svými penězi
2.můžeš pozorovat růst kapitálu
3.manželka může měsíčně prokouřit kolik chce

Cigán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá:"hej, Eržika, zahrajeme si taku vzrušujucu hru.
Budeš zkušat, jaku mam olačku"
Dežo zhasne a Erža na to:"...niva?!"
"dylino, eště nemam nasazene..."

Holky,co kouříte?
- Petry
- Výborně, já jsem Petr

Stojí ožran v električke, drží sa za tyč a kníše sa. Naraz mu príde zle a vyzvracia sa žene sediacej pod ním na šaty. Tá skríkne:
- Vy prasa!
- Aké som ti ja prasa!!?? - hnevá sa ožran - Na seba sa pozri, ty sviňa, ako vyzeráš!

On: Si dievča mojich snov.... Krásna, veselá, vtipná...
Ona: Hovoríš to iba preto, aby si ma dostal do postele...
On: No pozrime sa, dokonca múdra so skvelým postrehom :D:D:D

Sedia dve blchy na žiletke........príde tretia a hovorí:
posuňte sa! 😀

Paní Nováková se ráno vzbudí, podívá se do zrcadla a pronese:
Tohle ti, Nováku, teda přeju.....

Leží žena s milencem v posteli. Najednou zazvoní telefon. Ona ho zvedne a povídá:
"hm, jo, fajn, jasně, v pohodě, dobře ... tak ahoj."
"Kdo to byl?" ptá se milenec po zavěšení telefonu.
Ona na to:
"Ale manžel, volal, že přijde později, že prý je s tebou v hospodě právě hraje karty."

Víte, proč mají včely med?Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly hovno.

Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká:
"Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce."
"To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión."
"Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"