Vtipy

Ve zpovědnici...

- "Otče... ta moje tchýně... ta by stála za hřích!"
- "To tě jen pokouší ďábel, synu. Nezapomeň: nesesmilníš!"
- "Ale kdepak, žádné nesesmilníš. V jejím případě je to nezabiješ..."

Jak
můžou rodiče chtít aby sme se chovali slušně, když Tarzan žije napůl
nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinocchio stále lže, Aladdin je
král zlodějů, Batman jezdí 480 km/h, Šípková Růženka je líná a Sněhurka
žije se 7 chlapy. Neměli by být rodiče překvapení když to máme ze svých
pohádkových knížek!

Manželský pár sa chce dostať do sekty,ale dostanú podmienku,že musia vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú,ako im to išlo.
Muž hovorí:
- prvý týždeň to bolo bez problémov
- druhý týždeň to už bolo horšie
- tretí týždeň sa mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule,zohla sa po ňu a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak,ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už ku nám nemôžete!
Manžel na to - čo k Vám,ale my už ani do Kauflandu....

*** AKO ZISTIŤ ČI SI DIEŤA 20. STOROČIA ***

1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnku.
2. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel.
3. Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4. So známymi nemáš kontakt, pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5. Na pokeci máš 300 priateľov, ale najlepšieho kamoša v skutočnosti nemáš.
5. Zavoláš mame, či je doma, zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6. Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7. Keď odídeš z domu bez mobilu, spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8. Ráno zapneš počítač skôr, ako si urobíš raňajky.
10. Ked prídeš zo školy, zapneš najskôr telku, až potom si vyzlečieš bundu.
11. Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12. Si príliš zaneprázdnená, aby si zbadala, že na zozname chýba 9 bod.
13. Naozaj si sa pozrela či v zozname chýba 9 bod.
14. Zdá sa, že si nezbadala ani to, že na zozname sú dve 5.
15. Aj to si sa opäť pozrela.
16. A teraz sa smeješ sama na sebe. xD
17. Prečo asi...?

Stojí prostitutka u silnice,zastaví u ní chlápek,stáhne okýnko a říká:
,,Co uděláš za 3000 korun? ona: všechno.... on: tak nasedni, jedeme betonovat.

Manželka má doma milence a zrovna když jsou v nejlepším, tak se vrátí domů manžel. Žena zavře milence do skříně a řekne mu, že až manžel usne, tak může ven.
Manžel přijde do ložnice, lehne si, ale nemůže usnout. Milenci už je ve skříni těsno, a tak na sebe hodí kožich, vyleze ven a manžel se ptá:
"Hej, co to má být, sakra?"
Milenec na to: "Jááá jsseeem moooll."
"No, a co ten kožich?"
"Teenn sii sniim ažžž dooommaaa."

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbiny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce.
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým...počítačem a jedním z Kenových přátel."

@nadhera to dieta 20 storočia ma dostal 😀 😀 😀

Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť. ...🙂))

I spatna sprava muze byt jeste horsi...

Špatná: Nemůžu najít svůj vibrátor.
Horší: Půjčila si ho moje 13ti letá dcera.

Špatná: Našla jsem v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsem na ní já.

Špatná: Moje děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Můj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než já

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se
žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě
fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený
od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu:
"A co máte k proclení od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Planuju zvysit rok odchodu do dochodku 😖

Vízia budúcnosti - po roku 2050

Idem domov vlakom z práce, mám 73rokov a o vodičák som prišiel už ako zdravotne nezpôsobilý.
Po tom ako mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s barlami, vystupujem.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku.
Prechádzam nádražnou halou, ktorú stráži poloslepý mestský policajt podopieraný dvoma hluchými kolegami.
Vychádzam von a idem na autobus, vodič žiada cestujúcich, aby mu povedali, kde má zastaviť - má stratu pamäte.
Vystupujem a mám hlad, v reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem, akonáhle sa podarí dostať kuchára z kómy.
Objednávam si pivo, ktoré čašník kvôli trasu rúk vyleje, skôr ako dôjde k môjmu stolu.
Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná stovku od tisícovky!
Idem domov, tam sa ma pýtajú moje deti vo veku 48 a 50 rokov: "Tato,nemohol by si nám nájsť nejakú prácu?"
"Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí," odložím obidve protézy.
Pustím televíziu a pozerám na celoštátne oslavy narodenín ministra práce a sociálnych vecí Jozefa Mihála obklopeného 40ročnými policajtmi tesne pred dôchodkom, ktorý sa k našej radosti v plnej sile, zdraví a sviežosti dožíva 120 rokov.

Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta:
- To je pre mňa?
- Nie, je to pre sekretárku.
Ona zamračene na neho:
- Tak sekretárke kvety a mne ch.ja?!
- Chceš vymeniť?

Muž leží vo vani a v tom zazvoní zvonček pri dverách. Vstane, dvihne telefón a opýta sa:
-Kto je tam?
-Tu jehovovi svedkovia.
-A čo chcete?
-Chceme sa rozprávať.
- A koľkí ste?
-Dvaja.
-Tak sa rozprávajte.

Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
- Už sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až.
Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho opýtal:
- Ta to začo bolo?
A on mu vraví:
- Nabudúce neleť jak chuj ! Si nás mohol zabiť.

@nadhera 😀 😀 😀 😀 😀 😀 ten důchodový výhled je u nás podobný, před 10 lety jsem měla do důchodu stejně daleko, jako mám teď 😠

@nadhera 😀 😀 😀 😀

Poslanci se shodli na podobe duchodové reformy:

Od roku 2013 mohou duchodci precházet silnici na cervenou a od roku 2015 to
budou mít povinné...

@nadhera ach jaj, to uz ani nie je asi vtip,ale realita 🙂 ☹ ☹ ☹ radsej keby robili nezamestnani,a dochodcovia mozu oddychovat,ale nie. 😒

Kouzelník řekne: Abrakadabra a má v ruce králíka z klobouku, Rom řekne: Diskriminácia a hned má sociální dávky, byt i auto.

Babi: “Češněšušňu?“
Děda: „ Cože?“
Babi: „Češněšušňu?“
Děda: „Bábo vem si zuby , já ti vůbec nerozumím!“
Babi si nasadí zuby: „ Chceš než usnu?“

Muž jede sportovním autem a v protijedoucím autě uvidí gestikulující ženu.
Poté zaslechne nahlas: „Prase! Prase!“
Muž rychle odpoví: „Krávo!“
Oba jedou dál.
Za další zatáčkou muž narazí do velkého prasete a zničí si auto.

Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
"Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
"Proč okenu?"
"Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"

Existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 €. Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas: spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme. My sme si adoptovali a konečne máme po starostiach.... a môžeme robiť od rána do večera!!

Klopanie na nebeskú bránu.
Svätý Peter zakričí:- Čo je?
- Nehovorí sa čo je, ale kto je!-
Bože, zase učiteľka!

Žena hovorí:
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
Zohnem sa, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.....

MYŠLENKA DNE:
Nikdy se nesmí zadržovat větry, protože to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!

Víš jak uděláš z cikána léčivou bylinu? Uřízneš mu ptáka a je z něho černý bez..

CIGÁN si príde kúpiť električenku ......
Predavač sa ho pýta: - Na mesiac ?
- Né, po Blave, ty dylino!!!!