Vtipy

Povídá jeden slepec svému kamarádovi:
Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat.
Prosím tě, proč? zeptá se kamarád.
Protože mě vždycky zavede domů.
Co si stěžuješ, vždyť ten Tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!
Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!

Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."

Murphyho zakony:

1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.

2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.

3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří možná už ani nebude.

4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.
5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.

6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.

7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.

8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou .....

9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.

10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.

11. Na životě miluju zejména tu rozmanitost...
Každý den mě nasere někdo jiný ....

12. Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"

13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!

14.Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO !!!

15.Přechod na letní čas mi fakt působí problémy...
Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...

Jak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.

Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco.
„V Tescu“, užasl duchovní, „proč v Tescu?“
„Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden“.

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna.
Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.

Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
„A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?“
„Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků.

Modlitba seniorů.
Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem stejně nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej mi zraku, abych je dokázal od sebe rozeznat.

Sexuolog Radim Uzel odpovídá:
Dotaz : Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE?
Odpověď : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela. . .

Dotaz mldého muže: Pane doktore,mám přirození dlouhé jen 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit?
Odpověď : Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát . . .

Dotaz : Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou,ale před prvním milováním jsem zjistil,že má na přirození malý řetízek. Nevím,co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné?
Odpověď: Žádné obavy,milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv,je všechno v naprostém pořádku.

Klukovi na diskotéce se líbí holka, ale neví, jak by ji měl oslovit. Holka jde na záchod, tak jde za ní a čeká, až vyjde ven. Mezitím si zkouší různá oslovení. "Ahoj, jak se máš" - to ne, to je blbý. "Nešla bys na panáka" - to taky ne, to by si myslela, že ji chci ožrat. Čeká tam takhle asi 15 minut, nakonec holka vyleze a z kluka vypadne: "Sralas?" 🙂

Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: \"K jaký příležitosti si je dáváte?\"
A chlap nato: \"Moje první vykouření.\"
\"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!\"
\"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už to nevytrhne....\"

Do hospody příjde pánbůh a sedne si ke stolu číšník mu řiká pane to je stůl štamgastů,pánbůh sedí dál pak příjde slepý,hluchý a cikán a kupodivu ho nechají sedět s nimi u stolu.Za to že jste mě nechaly sedět u vašeho stolu každému něco dám,sáhne na slepého a ten začne vidět,sáhne na hluchého a ten začne slyšet a cikán na něj řve na mě nesahej pičo já mám invalidní důchod.....

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko,spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty.
Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci...
Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát."
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.
"Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí..... já bych mlče!!!l"

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka:
"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! No nečum, u doktora! A víš co mi řek?! Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?"
"Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."
"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou p...u.

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a neví, co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, polichocena jeho nevinností, navrhne, že mu povede ruku a bude mu popisovat své tělo..."Toto jsou mé rty, tohle krk, tady jedno prso, druhé prso, břicho...
A tohle ti raději pošeptám..."
"Rozsviť! To musím vidět! Takhle mi říkají v práci."

K prostitutce přijde malý hloupý chlapec a povídá jí:
"Uletěl mi papoušek."
"A co?" Odsekne mu prostitutka.
"Maminka doma říkala, že vy tu honíte ptáky."

Letia Fero s Mišom do jednej nemenovanej rozvojovej krajiny. Mišo je silne nedoslýchavý. Medzi pasažierov príde letuška a hlási:
- Vážení cestujúci, onedlho budeme prelietať silnou búrkou. Pripútajte sa prosím.
- Čo hovorí? - pýta sa Mišo.
- Že ak sa nepripútaš, udrieš si riadne hlavu.
Po chvíli je tam letuška opäť:
- Vážení cestujúci, onedlho budeme pristávať. V súvislosti s našou cieľovou krajinou vás chcem upozorniť je jednu dôležitú skutočnosť. V tejto krajine je 80% obyvateľstva nakazených vírom HIV a ostatných 20% obyvateľstva má tuberkulózu.
- Čo hovorí? - pýta sa Mišo.
- Že máš kefovať iba tie, ktoré chrchlajú!!

Vydal som sa na úrad, aby som získal socialne dávky pre svojho psa. Pani pri okienku mi povedala, že to nejde, ze psi nemôžu dávky dostat. Tak som jej vysvetlil, že môj pes je čierny, nezamestnaný, lenivý a nevie dobre po slovensky. Bol niekoľkokrát napomínaný za sexuálne obťažovanie a má plno potomkov po celej dedine. Naviac neplatí dane, na záchod chodí do parku, obťažuje cudzích ľudí, žobre, kradne jedlo a ani netuši, kto bol jeho otec...Pani sa ešte raz pozrela do papierov... a v pondelok sa mám zastavit pre peniaze :DD

Co je to casopriestor?
Ked majster povie robotnikom: "Budete kopat kanal odtialto az do vecera."

lietadlo ma poruchu a pilot hlasi:" Bohuzial, budeme musiet niektorych z vas obetovat a vyhodit z lietadla. Ale aby ste nepovedali, ze sme rasisti alebo ze nejako diskriminujeme, tak pojdeme podla abecedy. Takze sa pripravia Arabi, Buzeranti, Cigáni, Černosi...."

Taky jsem si vzpomněla na jeden letadlový, ale už hoooodně starý, takže ho možná znáte.......

Letadlo vzlétne, nabere výšku a z reproduktorů se ozve:
Dobrý den, hovoří k vám kapitán letadla. Vítám všechny cestující na palubě, právě jsme nabrali výšku 10000 m, počasí je ideální, let by měl trvat asi 2 hodiny, přeji všem příjemný let.
Pak ovšem zapomene vypnout mikrofon, takže cestující slyší i jeho další řeč:
Tááák, jsme konečně nahoře, máme klídek, teď si pořádně natáhnu nohy, povolím uniformu, dám kafčo a ještě bych měl stihnout ohnout tu novou letušku, vypadá dobře.........
Nová letuška, která právě prochází uličkou mezi pasažéry, ztuhne, zčervená, praští s táckem a letí směrem ke kabině pilota. Jeden z cestujících ji chytne za rukáv a uklidňuje:
Neplaš, ještě máš čas, říkal, že si dá nejdřív kafčo....
😀 😀 😀

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky , pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné. Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit. Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.
Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami. Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel. Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou...."
"To se nedá přehlédnout," říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!"

Relativita
V posteli. Je 7:00. Zavrieš oči na 10 minút a je 7:55.
V robote. Je 11:10. Zavrieš oči na 10 minút a je 11:11.

Pod oknom pôrodnice volá mladý otecko na manželku:
"Tak čo mame?"
"Chlapca!"
"Na koho sa podobá?"
"Nepoznáš..."

Facebook : "Ja mám všetkých"
Wikipedia: "Ja viem všetko"
Google: "Ja mám všetko"
Internet: "Hej hej, bezo mňa by ste neboli! "
Elektrina: "Šak si povyprávajte! :D :D