Vtipy

@lucisa pred dvoma tyzdnami v kauflande ma tiez malem drclo - vonku 28stupnov a dnu mikulasovia 😠 😠 😠

@jijitka aj ine nemaju chybu 😀 😀 😀

"Policajt chytí zlatú rybku a tá mu vraví:
- Splním ti tri želania.
Policajt nato:
- Vodičský, občiansky a pas."

I když do tohoto tématu nepříspívám, tak ho mám dané v oblíbených. Děkuji všem přispívajícím, vždy se krásně odreaguji a pobavím 😉

Príde zúfalá blondínka po natankovatí za pumpárom a prosí o pomoc:
”Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť?”
”Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.”
”A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?”
”Bohužiaľ, ale musím zostať za kasou.”
Nato blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
”Čo sa stalo?”
”Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.”
”No a čo? Však to som jej poradil ja.”
”No, ale v nútri v aute sedí ešte jedna, ktorá jej radí: doprava, doľava, ešte kúsok...”

Syn príde zo školy domov a vraví : Mami dnes sme si v škole porovnávali pipíky a predstav si mám ten Najväčší... A Mamka na neho : Veď to je normálne veď si učiteľ.

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..

Jede plastický chirurg ve vlaku a vidí, jak naproti sedí chlap a vedle něj škaredá ženská. Když chlap vyjde ven z kupé, aby se protáhl, chirurg se zvedne za ním a venku mu říká:
- Ta paní vedle vás je manželka?
- Ano.
- Umím si představit, jak jí udělat plastiku. Vyjde vás to tak čtyřicet tisíc a bude vypadat mnohem líp.
- To není nutné. Právě ji vezu za kamarádem myslivcem a on mi ji za stovku zastřelí.

Cigánske príslovie: Pes, ktorý šteká, je nedovarený.

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví..., ten musí umýt všechno nádobí." No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: "No dobře, dobře, já to nádobí teda umeju.

Jeden nezkušený farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu
rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso.
Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři,
proč ty ovce neotěhotní.
Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví,
o co jde,ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá,
jak pozná, že ta ovce je těhotná.
Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen
tak postávaly, si lehnou na trávu."
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec
došel k závěru,že o to oplodnění se asi musí postarat on sám.
Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa
a v jednom temném koutě to vykonal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce
normálně stojí.
Řekl si, že to asi na poprvé nezabralo, znovu je naložil,
odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil,že zase nic.
Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den.
Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.
Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout.
Jen se zeptal manželky:
"Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

Viete ako povie pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
"Slečna, ospravedlňte ma prosím na moment, idem sa porozprávať so svojím dôverným priateľom, ktorého vám predstavím neskôr.

Ako sa povie krčma po japonsky?

Ťahamatotam 🙂

Sedia dvaja muži v reštaurácii a jeden hovorí: - Kokos, minule sa na mňa lepil jeden teplý. Strašné, čo? A druhý odpovie: - No a čo si urobil? - Takú som mu vrazil kabelkou, že sa mi skoro zlomil rúž!

Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!

Přijde doktor na kontrolu do blázince.
Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor se ho ptá: "Co to děláte?On odpoví:"
Jedu s kamionem do Španělska."
Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro.
Doktor se ho ptá: "A co vy to děláte?" On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou."

Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: "Co kdyby jsme si zašukali?" Tak hned odpoví : "Bolí mě hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi ku.va - telefonuju !!!"

Chytí rybář zlatou rybku.
Ta mu povídá: „Když mě pustíš splním Ti jednou přání.“
Rybář na to: „V Kosovu je strašná válka. Zařiď prosím Tě, aby tam byl mír.“
Rybka se na něj podívá a praví: „Rybáři, já jsem malinká rybička a to je pro mě těžké přání! Nemáš tam něco jiného?“
Rybář pokrčí rameny: „Udělej plastiku mé ženě!“
Rybka se zaraduje: „Ukaž mi její fotky a hned to bude.“
Rybář podá fotku rybce. Ta se lekne a rozklepaným hlasem řekne: „Jak se jmenovala ta země?“

Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem." "Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?" - "No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral!"

V severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána.. Vytáhli ho na
břeh
a zavolali policii.
Mrtvola měla ruce i nohy svázané silnými řetězy. Přivolaný vyšetřující
policista se nad ni sklonil, svraštil obočí a
pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu.
"Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít."
"Cože?! Jakto, že je to tak rychle vyšetřené?"
"Příčina smrti je na první pohled víc než jasná." Vysvětluje vyšetřující. "Tenhle cikán ukradl víc řetězů než s kolika dokázal plavat!

Muž objevil ZBRANĚ a vynelalezl LOV. Žena objevila LOV a vynelezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynelazl MALBU. Žena objevila MALBU a vynelezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynelezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla POMLUVY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynelezla ČARODĚJNICTVÍ. Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynelezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynelezla DIETU. Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynelzl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynelezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynelzl SEX. Žena objevila SEX a vynelzla MIGRÉNU. Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynelzl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se úplně všechno PO*RALO!!!!

Rozbilo se zrcadlo ..
Pesimista - Do prdele, 7 let smůly.
Optimista - Ale co, střepy přinášejí štěstí.
Realista - Omg, zase můžu uklízet.
Emo - A mám si s čím podřezat žíly.
Šampon - Hmm.. A nemám se kde fotit!

Hrib hovorí: "Ja vyzerám ako dáždnik"
Brokolica hovorí: "Ja vyzerám ako strom"
Orech hovorí: "Ja vyzerám ako mozog"
Banán hovorí: "Nemohli by sme zmeniť tému?"

FACEBOOK
Povídá medvěd dinosaurovi: "Hej, už si tě na facebooku přidal Noe do svoji skupiny Archa?" Dinosaurus: "ne, ještě ne." Medvěd na to: "Tak to jsi v pr..., kámo."

Manžel nie je doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu zarachotia kľúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do skrine, zopne ruky k nebu a prosí: "Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho milenca." Na to sa nebesá otvoria a ozve sa: "Dobre, bude to ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe, utopíš sa."
"Dobre, dobre, len nech ho teraz nenájde."
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sa sprchuje. Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub. Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá: "Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou." Nebesá sa opäť otvoria a ozve sa: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy k...y dostal na jednu loď!" ...........

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba. Svätý Peter ho prijíma a hovorí:
"Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?"
Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:
"Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."
Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta:
"Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"
Boh: "Čo tým chceš povedať?"
Ferdinand:
1. Predku chýba aerodynamika.
2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou.
3. Náklady na údržbu sú vysoké.
4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky.
5. Zadná časť visí voľne dole.
6. Neustále sa musí prelakovávať a udržiavať.
7. Výfuk je blízko nasávania.
8. Svetlomety sú malé a smerujú dole.
9. Spotreba je priveľká.
Boh chvíľu uvažuje a odpovie: "Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj..."

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne
mladá romka.
Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží
nohy. Dědci na to nereagují.
Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni
... ... ... ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z
nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká
kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi.. - Ostrava!
Vystupujeme!

Stojí pripitý chlapík v ZOO pred výbehom a hádže kamene po vlkovi. Pribehne zriadenec a kričí:
- "Preboha čo vám to zviera spravilo?"
- "Mne nič , ale zožral červenú čiapočku, lotor jeden" :D

Dvaja pacienti odkrívajú na dve rôzne kliniky. Obaja však majú rovnakú diagnózu - potrebujú náhradu bedrového kĺbu....

Prvého pacienta príjmu, za hodinu zro.ntgenujú a objednajú na operáciu na ďalší týždeň.

Druhý pacient navštívi obvodného lekára, ktorý mu po troch hodinách čakania dá výmenný lístok k špecialistovi. Objedná sa a potom čaká osem týždňov na termín. Potom ide na ro.ntgen a o ďalší týždeň sa vráti k špecialistovi. Keď má všetky výsledky, oznámia mu, že klinika ho môže operovať až o pol roka.

Prečo je to tak? Prvý pacient je ZLATÝ RETRIEVER a druhý je SLOVENSKÝ BEŽNÝ OBČAN