Vtipy

Stretne sa Rus, Slovák a Nemec a stavia sa, že kto vydrží dlhšie v strašidelnej izbe.
Ide Rus, odbije polnoc a v izbe sa ozve duch modré očko. Rus sa zľakne a z izby ujde.
Ide Nemec, odbije polnoc a v izbe sa ozve duch modré očko. Nemec sa zľakne a z izby ujde.
Ide Slovák, tiež odbije polnoc a v izbe sa ozve duch modré očko. A Slovák mu hovorí:
" Drž hubu, lebo to druhé budeš mať fialové."

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce. Mladý - notebook, 3 mobily, iPod, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atď. Starý - uvoľnený, len s igelitkou s jablkom a jogurtom. Mladý hovorí s obdivom:
"Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?"
"Nie, pán kolega, už to mám v ****."

Blondínka v autoškole sadne do auta a spustí:
"Tak toto je bezpečnostný pás, treba sa ním pripútať. Ááá, prevodová páka, rozumiem, na riadenie rýchlosti.
Ááá, volant, rozumiem, bez neho by sme nemohli ísť do zákruty. Ááá, kľúčik v spínači, rozumiem, s ním naštartujem motor. "
Zrazu jej skĺzne zrak na podlahu. Chvíľu je ticho a potom povie:
"A máme problém. Tu sú tri pedále a ja mám iba dve nohy!"

Kapitán vojska ide cez hory, v ktorých má rodičov.Tak si povedal, že ich ide pozrieť. Prišiel tam a uvítal sa s mamou. A mama sa ho pýta: "Chlapček môj, a toto na pleci máš čo?"
"Mama to je guľomet, drdrdrdrdrdrdrdrdr a vystrieľa všetky sliepky na dvore."
"Jááj, to je len vec a toto okolo pása máš čo?"
"To je granát."
"Zoberie ho, odistí a hodí do latríny. Bum a latrína vyletí do vzduchu.
"Jááj to je teda vec, otecko by boli na teba taký pyšný keby ešte žili."
"A čo zomreli?"
"Nie, ale v hajzli sedeli."

Z tých starších 🙂
- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.

Tiež staršie, ale ...
Príde muž na spoveď a vraví farárovi:
"Pan farár, zmlátil som svokru."
"Dobre dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."

Bavia sa traja otcovia, ktorý má najsprostejšieho syna.
Prvý hovorí: Ten môj mi normálne nadáva do debilov!
Druhy: To nič nieje, ten môj mi nadáva do debilných čurakov!
Tretí: Páni, to vôbec nič nieje. Ten môj minule ku mne prišiel, vyhonil si ho do mojej ruky a povedal: Tu máš, čo som ti dlžný a vypadni z môjho domu 🙂)

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské
vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila
si rogalo."
A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si
třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

"Víte co sou to ""smíšený pocity""?
To je když vaše tchýně spadne do propasti ve vašem autě."

Príde žena k doktorovi a narieka: ,, Pán doktor, môj muž strašne chrápe, ja už neviem, čo mám robiť, nič nepomáha , ja celé noci nespím, asi sa s ním budem musieť rozviesť." Doktor sa zamyslí a vraví: ,,Keď Váš muž začne chrápať, roztiahnite mu nohy." Žene sa to príliš nepozdáva, ale odíde domov a keď muž začne chrápať, vraví si, že to teda vyskúša. Roztiahne mu nohy, muž prestane chrápať, Žena sa konečne vyspí, ráno sa poberie za doktorom, poďakuje sa mu, že jej výborne poradil, ale nech jej vysvetlí, ako je to možné. Doktor vraví: ,,Viete, keď mu roztiahnete nohy, vajcia mu padnú na ritný otvor a on stratí ťah."

Štyri tajomstvá šťastného manželstva :
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá ma rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.

Tři noci po sobě vzbudí Pepíčka zvuky a vzdychání, které vychází od rodičů z ložnice. Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá:
"Mami, noc co noc tě slyšim jak děláš s tatínkem zvuky a když se podívám tak nad ním rajtuješ nahoru a dolu."
Maminka celá překvapená odpoví: "No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý a potom zase zhubne."
Chlapeček povídá: "To nepomůže maminko."
"Jakto?" diví se maminka.
"Protože každý den, když odejdeš do práce přijde ta paní odvedle a zas ho nafoukne."

Strejda říkal, že s medvědama musíš opatrně.
On je lovec?
Ne zoofil.

Příjde buzerant do nebe a říka: "Hele bože tam je růže" a bůh se ohne a buzerant mu ho tam šoupne. Bůh říka: "ještě jednou a jdeš do pekla!"... A stane se. Bůh říká: "Dojdu se na tebe za rok podívat." Po roce jde bůh do pekla,všude zima a rampouchy a čerti v kožichách klepou zimu. Bůh se ptá: "Čerti,proč netopíte?" "Tak se ohni pro polínko!!

Ako sa zbavit chlapa:

M: Nevideli sme sa už niekde?
... Ž: Áno, som recepčná na klinike pohlavných chorôb.

... ... M: My sme sa už niekde videli!
... Ž: Áno, a preto tam už nechodím...

M: Je táto stolička voľná??
Ž: Áno, a moja bude tiež, ak si prisadnete!

M: Pôjdeme ku mne alebo k tebe?
Ž: Oboje - každý k sebe...

M: V akom znamení si sa narodila??
Ž: Zákaz vjazdu...

M: Obaja sme predsa v bare za rovnakým účelom...
Ž: Jasne, poď, zbalíme nejaké kočky...

M: Splním ti každú sexuálnu fantáziu...
Ž: Ty máš vážne osla aj dogu?

M: Chcem ti darovať seba...
Ž: Nestojím o lacné dary...

M: Vidieť ťa nahú umriem šťastím...
Ž: Vidieť ťa nahého umriem smiechom...

M: Pre teba pôjdem aj na kraj sveta!
Ž: A zostaneš tam?

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec
pár kapek mezi nohy. Manžel na ní kouká a ptá se proč.
Žena odpoví: ta chuděra taky dlouho nic neviděla...

Medvěd se probudí na jaře ze zimního spánku šíííleně nadržený...
Lítá po lese a křičí: ,,Oš@kám co mi první příjde do cesty!"
Vtom narazí na ježka, chudáček strachy stočený do klubíčka, medvěd ho nervózně otáčí a hledá ehm... :o)
Ježek už to nevydrží a povídá: ,,Ale já jsem kluk!"
A medvěd na to: ,,Číms to říkal? Číms to říkal?!?!?"

http://www.fiftyfifty.cz/Ceska-republika--rok-2...

Paní učitelka povídá dětem
"Děti, dám vám hádanku.
Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte písmeno D, vyjde vám část těla.
Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
... ... ... "No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude"

Recept na vánoční cukroví

Pusť troubu.

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.

Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!"

Lord Charles Norton priviezol lady Grace z Konga do Londýna porodiť. Po pôrode sa ošetrujúci lekár opatrne pýta lorda:
- Pane, nemala lady Grace styky s farebnými?
- Vylúčené! - ubezpečuje lord - Mali sme len farebnú slúžku... No... počkajte... spomínam si, že raz v noci lady kričala, že ju naháňa černoch.
- No... - konštatuje lekár - môžem vás ubezpečiť, že ju dohonil.

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel: "Máňo, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak
najednou?"
Muž říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Výzva ...

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory,
všechny romské herce,
všechny romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo kopané.
Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře.
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu.
Sraz zítra v
17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.

Jde debil po lese a uvidí houbu:
"Tý vole houba, já do ní kopnu!"
"Nekopej do mě, jsem kouzelná a splním ti tři přání."
"Tak já bych chtěl bejt chytrej."
"Cink!"
"No teda, já jsem chytrej. Já se snad poseru."
"Cink!"
"No teda, já jsem se posral. Já jsem ale debil."
"Cink!"
"Tý vole houba, já do ní kopnu!"

Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"

Z tých starších...
Stretne Dzurinda čarovnú babičku a tá sa ho pýta :
-Tak čo , Miki, čím by si chcel byť po marcových voľbách ?
Miki odpovedá :
-Ministrom !
Babka šibne čarovným prútikom a z Mikiho je bonsaj

Přáníčko sms tv Nova-vyčaruj si bílé Vánoce...
´Po každym přečtení této zprávy, umře jeden cigán, pošli ji dál a vyčarujeme si bílé Vánoce...´

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,
opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně
všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k
onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?" Muž na to,
trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně .. proč ?" Šéf
vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme
peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v
žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezl nám pizzu...."