Vtipy

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu.
Pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo,tak jsem se musela vrátit. Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. ¨
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou:HRŮZA..!
Vylítla jsem z postele... Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ani si chudák nezašukal!!

Valašské můdra....

Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!

Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď........a je ně dobře!

Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců
stanů plazi.

Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších
lídí na světě. Když tam nejsu, idu do práce.

Letí letadlo a najednou se do mikrofonu ozve kapitán: "Vážení cestující právě se nacházíme ve výšce 5000 metrů a přelétáme nad Atlantickým oceánem. Přeji příjemný let." Na to se ozve: "Panebože to je katastrofa, co já s tím budu dělat???..." Slabé nátury omdlévají a spustí se hysterický křik. V tom se ozve opět kapitán se slovy: Omlouvám se, ale letuška na mně vylila kávu - kdybyste viděli jak vypadají moje kalhoty zepředu..." Načež se ozve jeden cestující se slovy: "Ty hovado, kdybys viděl, jak moje kalhoty vypadají zezadu!!!"

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já."

Kdo pije, brzo zemře. Kdo nepije, ten zemře ještě dřív, protože ten kdo pije, ho přejede autem.

Dva CIKÁNI vyloupí v noci banku. Po velkém úsilí se jednomu z nich podaří
otevřít jednu bezpečnostní schránku, ale k velkému překvapení v ní
objeví pouze jeden jogurt. Druhý zloděj otevře dalšá schránku a najde
tam zase jen jeden jogurt. Postupně otevřou všechny bezpečnostní
schránky a ve všech je to samé. První cikán říká: "To musí být nějaký
špinavý trik od policie! Víš co, sežereme jim všechny ty jogurty a
uvidíme, jaký budou zítra v novinách titulky." Druhý den je na všech
titulních stranách místních novin jeden velikánský titulek:
"NEUVĚŘITELNÁ LOUPEŽ VE SPERMOBANCE" :DD

Potkají se dvě blechy. Jedna je strašně nachlazená, a druhá se jí ptá jak je to možné. "Ale, bydlím hajnému ve vousech a on za deště, sněhu i mrazu jezdí po lese na motorce, jak potom mám být zdravá?" "Poradím ti. Jdi do hospody, tam je hospodská Pepina. Vlez jí do kalhotek a tam je krásně vlhko a teploučko." Za týden se zase potkají a ta co byla nemocná, je ještě nachcípanější. Druhá se jí ptá, proč se neřídila její radou. A první říká:"Ale řídila. Vlezla jsem hospodské do kalhotek, tam bylo vlhko a teploučko, tak jsem usnula. A kde se neprobudím? Hajnému ve vousech!

😀

analyza:

Rozbili sme Rakusko-Uhorsko.
Rozbili sme ZSSR
Rozbili sme CeskoSlovensko.
Nejaka EU nam predsa nebude robit problemy!

Status chlapca na Facebooku:
- Máme matiku a nudím sa :/
Komentár od učiteľa:
- Poď k tabuli Jožo...............

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
- Čo chcete robiť? Mám doma tri deti! - preľakla sa žena.
- A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj.

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti.."

Dva teplouši se rozvádí a hádají se :
\´\´Ta růžová židlička bude moje !\´\´
\´\´ Ne, já ji koupil !\´\´
\´\´ Ale za moje peníze !\´\´
\´\´ Víš co, tak mi vyliž prdel !\´\´
\´\´NE NE NE. Žádné usmiřování nebude.

Nedávno mi vyprávěla moje sousedka, co se jí stalo v supermarketu, kde pracuje.
Vzorná romská maminka koupila svému synovi školní tašku, která stála 999,- Kč. Na pokladně oznámila prodavačce, že na paragón z pokladny chce razítko. Paní za pokladnou se zvědavě optala nač. Prý to potřebuje na sociálku a oni jí tam tašku proplatí. A taky se tak stalo. Došla na úřad s orazítkovanou účtenkou a tam ji na dlaň vyplatili celou částku. Uběhly tři dny a ona vzorná matka přišla do supermarketu znova a chtěla tašku vrátit. Prodavačky se ptaly, jestli je s taškou něco v nepořádku. Prý je na kluka velká.
Musely jí vrátit 999,- Kč a paní spokojeně odešla. Při otázce zda půjde teď na sociálku vrátit 999,- Kč se jen hlasitě zařechtala a prodavačkám řekla : " Vy jste se asi zbláznily, ne?" A to je jen jedna z mála.
Je mi záhadou, čím si naši romští spoluobčané zasluhují takovou péči od státu. Dopadne to v naší zemi tak, že jen romové budou rodit děti, protože mají jistotu, že se o ně stát postará ?

Baví se dva vysokoškoláci: "Ty vole, když si uvědomím, jaký já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi…"

Holky, co kouříte?
Petry.
Výborně, já jsem Petr. 🙂

NÁVOD K LOVU MRAVENCE Potřebujete: talířek, sůl, vodku, sklenici, kamínek, větvičku. Na talířek dejte špetku soli. Mravenec si v domění, že jde o cukr lízne. Jelikož po soli bývá žízeň, začne hledat vodu. V tu chvíli mu do cesty postavte sklenici s vodkou. Mravenec vidíc vodu se napije plnými doušky, a po zjištění, že nepije vodu, se začne motat pryč. Jelikož je nametený, nevšimne si narafičené větvičky, zakopne a rozbije si hlavu o kámen.

Na Halloween křičím na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
"Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se se mnou tchýně nemluví ...

Arab letí letadlem do New Yorku. Přistoupí k němu letuška: "Mohu vám nabídnout něco k pití?"
"Ne, děkuji, za chvíli budu řídit."

Dva pacienti, dvě různé ordinace.
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem. Oba mají těžkou poruchu chuze a zdá se, že potrebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován a je vyzván k nástupu na operaci príští den.
DRUHÝ pacient navštívi obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi,kde je objednán na vyšetření za deset týdnu. Posléze je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších deset až dvanáct měsíců.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
První z nich je zlatý retrívr.
Druhý je důchodce.

stary,ale moze byt

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat?"

Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru...
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce.
Na osušení rukou použije papírové utěrky(spotřebuje jich asi deset),
dokud z rukou neutře poslední kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká: "My,co pracujeme u Philipsu,jsme vedeni
k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné
papírové utěrky,využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom
všechnodělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno
prohodí:
"My, borci z Brna, si nechčijem na ruky."

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
- Kdo z vás tu byl první?
- Jdi do prdele!

Tak co je tady, nemám co číst.... 😀

Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore-ruka-zlomena!" Doktor řiká:"Co jste dělal?" "Ale když jsme se milovali se stařenkou,tak jsem spadl z postele." A doktor:"To vám ale nemůžu napsat jako pracovni úraz." "Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!" 🤐 😀

Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi přece první doktor, který se vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!" 😕 😕 😲

Dopis 16ti-leté dívenky do redakce prestižního časopisu: "Milá redakce. Již půl roku udržujeme se svým přítelem intimní vztah. Posledně mi nastříkal semeno do pusy. Můžu z toho otěhotnět?"
Odpověď: "Milá čtenářko, pokud jsi piča, tak ano."

Existují dvě skupiny mužů. Ta první ve vaně onanuje a ta druhá si zpívá. A jestlipak víte co si ti chlapi zpívají?
Že nevíte?
V tom případě patříte do té první skupiny. 😀 😀 😀

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hneď vyjde v ústrety:
Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"
Turista sa krúti:
Potreboval by som využiť Vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač:
"Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
"Kabínu."
"Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"
"Hoci aj bieluúúú..."
"Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?"
"Papieéér!"
"Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?"
"Stačia aj noviny!"
"Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb.
Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.
Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.
Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne.
Potom cez zuby precedí:
"Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
"Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach."

Aky sport je v Rusku najoblubenejsi?
Odpoved: Tenis - v kazdej zemlanke su aspon dve rakety.