Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
nadhera
9. nov 2011
Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
"Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"
nadhera
9. nov 2011
Čo je to?
14.január piatok
15.január piatok
16.január piatok
17.január piatok
.
.
Erotický denník Robinsona Crusoe
bocinka
10. nov 2011
Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla?"
lenoc
10. nov 2011
Pepíček starej sprosťáček vždy přijde pozdě do školy a řekne sprostou výmluvu. Ve třídě je sám kluk a jinak samé holky. Má přijít inspektor a tak učitelka říká holkám: "Jestli Pepíček zase příjde pozdě, a bude tady pan inspektor, a řekne sprostou výmluvu, tak vstaňte a odejděte ze třídy."
Pepíček samozřejmě příjde pozdě a učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku, copak se ti dneska přihodilo?"
Pepíček říká: "Ale, vedle nás stavěli bordel, tak jsem se chvíli díval!"
Holky odcházejí a on na ně volá: "Holky, kam jdete, maj teprve základy!"
lenoc
10. nov 2011
Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa" Maminka na to:"Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic!"Pepíček zase: "Já chci psa"Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne!"Pepíček: "Dobrá, tak já si s Tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí...Hraničí to s incestem, ale co, pro jednou se nic nestane. "Tak co mám dělat?"Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojíPepíček v tátových trenkách a povídá "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
bocinka
10. nov 2011
Romantické filmy ničí partnerství, protože dávají ženám falešnou naději, že podobné věci se v reálném životě skutečně mohou stát... Muži jsou stejně klamáni pornem. 😃 😃 😃
nadhera
11. nov 2011
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a
vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
nadhera
11. nov 2011
Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: "Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
Policajt si ho změří očima a odpoví "Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe...
"Ááá, dobrý den!" vtírá se příslušník.
Chlapík si ho jenom změří pohledem a spustí: "Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale von v něm pašuje zlato!"
Policajtovi zazáří oči. Usměje se, klaní až k podlaze, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku
nadhera
11. nov 2011
Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12te poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik:
- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Kurvy nekurvy, jedna musí von.
nadhera
11. nov 2011
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát
"gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :" No, to přijmete příslušnou dámu,
připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte
... na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí
jemně vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 24 000,- Kč měsíčně.
Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km.
Chlápek se podíví : "Jo tak, ta práce je v Benešově?
Úředník : Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v
Benešově momentálně končí fronta zájemců ..." .
nadhera
11. nov 2011
Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat! Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech! Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!
nadhera
11. nov 2011
Na dedine ochorie farár a pošlú mladého kaplána z mesta spovedať. Príde k nemu na spoveď chlapec a hovorí:
-"Pán kaplán fajčil som..."
Kaplán neznalý pomerov ide sa spýtať miništranta, aký mu má dať dať trest.
-"Počúvaj, čo dával starý farár za fajčenie?", miništrant očervenie a odpovedá:
-"Neviem ako komu, ale mne FIDORKU !!"
ivett1
12. nov 2011
Usmernenie č. 166 z Vatikánu:
Oznam pre všetky ženy:
Ležať v posteli, milovať sa s niekým nahá a pri tom kričať: ..."Ó Bože, Ó Bože, Ó Bože...", sa ako modlitba neráta!!!
ivett1
12. nov 2011
Pravdy o mužoch:
Muža nezmeníš, to sa nedá.
Či sa oňho stará mama, alebo si ho uloví nejaká baba, stále je to len chlap.

Pred sobášom je muž schopný zložiť ti k nohám celý život,
po sobáši nie je ochotný ani zložiť noviny, čo prečítal.

Muži sú ako pľuzgiere.
Ukážu sa, až keď je práca hotová.
ivett1
12. nov 2011
Pravdy o ženách:

Moderné lieky sú hotový zázrak.
Vďaka nim sa žena so zápalom pľúc môže postarať o muža s nádchou.

Všetky matky sú telesne postihnuté.
Majú len dve ruky.
ivett1
12. nov 2011
Dnešná žena musí mať postavu Venuše,
rafinovanosť Kleopatry,
odvahu Jany z Arcu,
šatník Márie Antoinetty
a... čistiacu schopnosť tekutého prášku Zuzka. 😃
ivett1
12. nov 2011
- Pán doktor čo mi je?
- Hmm... To s istotou povie len pitva.
ivett1
12. nov 2011
Škola je krásná,
škola je boží,
jenom když padá,
anebo hoří.
ivett1
12. nov 2011
Viete, ako sa hovorí blondínkam na vysokých školách?
- Návštevy.
ivett1
12. nov 2011
Dcéra blondínka hovorí svojej mame blondínke:
- Nezabudni, že keď budeš nabudúce v spoločnosti hovoriť o našom veku, musí byť medzi nami minimálne 9 mesiacov rozdiel!
ivett1
12. nov 2011
Milujem literatúru. Vezmem liter a idem na túru. 😃 😃 😃
ivett1
12. nov 2011
jeden z mojich obľúbených😃...
Každé dievča chce milého, pekného, galantného a upraveného chlapca.
Problém je, že taký chlapec už chlapca má...
ivett1
12. nov 2011
Sú štyri blondínky v aute a hádajú sa ktorá bude sedieť pri okne...
nadhera
13. nov 2011
Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili.
Tak Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel Jožko do školy a na streche zbadal bociana.
Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky.
Učiteľka sa ho v škole spýtala:
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!
nadhera
13. nov 2011
Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi: "Preboha, nejedz to, to je k@k@t.".
nadhera
13. nov 2011
Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození. Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!
nadhera
13. nov 2011
Bavi se dva chlapi v práci: "Ty, poslouchej, používáš prezervativ?" "No jasně, používám." "A už se ti někdy stalo, že ti tam zůstal??" "Jasně! Už mnohokrát." "No, a co jsi s tim dělal?" "Nic. Normálně ho vyseru!"
nadhera
13. nov 2011
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?
Kdo řekl: ´Dejte mi svobodu nebo mě zabte?´". Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: ´Stát je národ a národ nesmí zhynout?´" Suzuki se posta......ví: "Abrahám Lincoln 1863 ve Washigtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!" "Kdo to řekl?" Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush st. japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!" Suzuki: "Petr Nečas ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2011."
nadhera
13. nov 2011
Přijdou indiáni za šamanem a ptají se: "Hej šamane,jaká bude zima? Mírná, nebo krutá? Šaman:"Nevím, ale pro jistotu štípejte dřevo. Indiáni štípou jak o život. Další týden:Hej šamane, jaká bude zima?Mírná nebo krutá?Šaman:"Nevím, ale pro jistotu štípejte dřevo. Zase štípou jak o život. Další týden: "Hej šamane.... Jestli nám to do 2 dnů neřekneš, tak Tě zabijeme. Šaman se vypraví do města za meteorology na stanici a ptá se jich, jaká bude zima. Meteorologové: "Nevíme, ale asi krutá, protože indiáni už 14 dnů štípou dřevo jak o život".
nadhera
13. nov 2011
"Mám poloviční bulímii!" - "To je hrůza! A jak to, že poloviční?" - "Děsně žeru - ale nezvracím!"

Začni písať odpoveď...

Odošli