Vtipy

Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín:
"Deduško všetko naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu"
"No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?"
"Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní."
"Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako k...t!"

Modlitba ženy na rok 2012:

"Milý Bože, dej, ať mám tučné bankovní konto a štíhlou postavu!
A prosím, nepopleť to jako v minulých letech..."

Sused na suseda:
- Sused, čo ste si kúpili nové auto? Staré sa vám pokazilo?
- Áno mám pokazené centrálne zamykanie dverí.
- Však to sa dá opraviť.
- Dá. Ale vo vnútri ostala zamknutá svokra.

Prečo sa ustavične hádaš so svokrou?
-Lebo neleží tak, ako chcem ja.
- A ako by mala ležať podľa tvojho želania?
- Tri metre pod zemou.

Kanibal hovori svojej zene "Nemam rad tvoju mamu "...a zena mu na to "Tak ju odloz na kraj taniera"....

- Prečo si sa po rozvode oženil so sestrou svojej bývalej?
- Aby som si nemusel zvykať na novú svokru.

Pride Stavbyveduci za zakaznikom a pyta sa ho: Tak, co preco ste sa az teraz rozhodli ze vas dom bude gulaty?
Zakaznik iba mavne rukou a povie:
Viete, svokra mi hovorila ci sa v tom mojom dome pre nu nenajde nejaky ten kutik! 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Babka, ako si pricestovala?
- Vláčikom, srdiečko, vláčikom.
- Vidíš oco? A ty si povedal, že ju čerti doniesli! 😀 😀 😀 😀

Inzerát: Predám psa. Zožral svokru.
Zn. Kupujte kým mu chutí!! 😀 😀 😀

Príde muž domov, vyzlečie sa a začne sa prechádzať po izbe.
Zrazu sa spýta svojej manželky. "Počuj drahá, nebola tu dnes moja svokra?" Manželka odpovie, že áno a spýta sa, že ako to vie? No, zase mám opľutú svadobnú fotografiu ... 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Přijde pepíček k policistovi a řekne "VOLE." Nato policista: "Ale Pepíčku to se neříká!" a Pepíček se zeptá:
"A můžu říkat volovi pane policajte?"
"Ano to můžeš."
"Dobře pane policajte".

Slečno, vy máte ale krásná prsa. Promiňte, že jsem tak smělý, ale jsou pravá?
-Ne, jedno je levé, vy pitomče.

Ide cigáň s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí:
-"Si zabil"
A Cigáň
-"Si nezamkol.

Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dnes fakt nemuzu prijít do práce. Bolí me hlava, bricho a celej se cejtím takovej oslabenej."
Vedoucí mu ríká: "Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, vís ze Te dneska opravdu potrebuju. Vís, co já delám v prípade, kdy je mi podobne? Reknu manzelce, at mi ho vykourí a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dve hodiny volá zedník znovu: "Séfíku, za chvíli jsem v rachote. Udelal jsem presne to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybicka. Jo a máte moc krásnej barák.

Blondýna drží v ruce zapnutý vibrátor a povídá: "Co se třeseš vole, já to dneska taky dělám poprvé!"

Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje říká: " Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé.

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: „my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!“ ...
„A jak tomu říkáte?“ ... „Oceánohled.“
Američan na to říká: „To nic není ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru! říkáme tomu kosmohled.“
A Čech na to: „To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!“

Ostatní se diví: „To není možné ... jak tomu říkáte?“ ...........„okno!“

"Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením."
"A zkusil jste si ji přendat do druhé ruky?" 😅 😅 😀

Přijde mladá dívka domů a povídá matce:
"V zelenině mají táákhle silné okurky," a ukáže průměr cca 8 cm, "a táákhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

Manžel hovorí manželke: - Drahá, mám neskutočnú chuť milovať sa s tebou. - Ale veď vieš, že mám svoje dni. - Tak sa so mnou aspoň trošku pohraj. - Vieš, ale bolí má hlava. - Aj na to som myslel, posypal som si ho ibuprofenom. 😀 😀

@kosta123 šiknem super vtip 😀 😀 😀

Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje.
- Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihnú ruky hore.
- Nie nie, inak. Kto videl vtáka?
Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
- Och bože, tak takto. Kto videl môjho vtáka?
Všetci miništranti zdvihnú ruky...

V zabudnutej ruskej derevni leží bábuška na smrteľnej
posteli, ťažko dýcha a chytá dedka, ktorý sedí pri posteli, za
ruku. Dedko ju chlácholí: "Pokojne drahá, nenamáhaj sa, prosím!"
Bábuška s vypätím posledných síl hovorí:
"Starký môj, celý život som mala pred tebou jedno
tajomstvo - vždy som snívala o análnom sexe, ty si sa o to
nepokúšal a ja som nemala odvahu ťa o to požiadať.
A teraz ťa naposledy prosím - urob mi to aspoň raz".
Dedko na to: "Nuž keď už nič iného nechceš - dobre!
Stiahol gate, obrátil babku na bok a pustil sa do nej. Po
dlhšej chvíli odkväcla babka a hneď po nej aj vysilený dedko.
Ráno sa dedko zobudí a šokovaný pozerá - bábuška
nakrmila hydinu, čiperne behá po dvore s veľkou
prútenou metlou a vyspevujúc zametá dvor.
Dedko sa v úžase schytí rukami za hlavu a vykríkne:
"Bože môj, veď my sme takto mohli zachrániť aj LENINA!!!".

@nadhera ty nemôžeš spávať? 😅

@emanka mozem,ale tak dako to vyslo.... 😉 😉 😉 dlho sme oslavovali,uz druhy den....a teraz hor sa na okna.

@nadhera no to je niekomu dobre, keď môže 2 dni oslavovať 😅 Dnes sú na rade okná a potom zas oslava Vianoc 😅

Rozprávajú sa dve priateľky.
- Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
- A ako sa tváril???
- Stal vo dverách a čumel ako ko_ _ _ :D

Kvôli zlej predpovedi v jednom meste sa rozhodli postrelit meteorologov. Na plac sa pozbierali ludia, zacali bit bubny, naraz niekto z ludu vykrikol:
"Počkajte, netreba ich zastrelit , mozeme ich ešte využit!"
Hlavny sudca (v domienkach):
"Ano? A ako?"
"Obesime ich, nech nam ukazuju smer vetra!"

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci? Ále... mám, ale to se nehodí říkat, povzdychne si taxikář. Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá, povzbudí jej jeptiška. No, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila, svěří se taxikář. Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky, odvětí jeptiška. A jaké, sestro? zvědavě se ptá taxikář. Musíš být svobodný a katolík, na to jeptiška. No, ale já obě podmínky splňuju! zaraduje se taxikář.Tak někde v klidu zastav, poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Vtom si všimne, že taxikář brečí. Co se stalo, synu? Proč pláčeš?Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej... Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na maškarní...

Dnes jsme byli s přítelkyní na večeři. Jen jsme tam vešli, všichni na mě začali pokřikovat-úchyláku, pedofile, zajíčkáři... a to jen proto, že mě je 55 a jí 21.... bylo mi z toho smutno... takhle nám zkazit naše desáté výročí....

Dve blondinky behaju po lese a zhanaju vianocny stromcek,po asi troch hodinach vravi jedna druhej,"tak moze byt aj neozdobeny":D

Mara príde na maškarný ples úplne nahá. „To má byť maska?“ „Áno! Som tu za husle. Párkrát si vrznem a pôjdem domov.“ :DDD

Telefonický rozhovor: „Ahoj, miláčik, zajtra sa konečne vraciam zo služobky. Ale šesť mesiacov som nemal sex, takže vo vlastnom záujme čakaj na letisku.“ „Dobre, budem tam, láska. Ale šesť mesiacov som nemala sex. Takže vo vlastnom záujme vystúp ako prvý. :DD

Normálna žena miluje a chápe muža až pridobre ...
Vie, že bez nej je to len úbohé, slabé, nešťastné stvorenie bez gombíkov.

"Niektorí muži by aj odišli z domu, len keby sa vedeli pobaliť."

Keď varia muži, je to mimoriadne záslužná činnosť.
Keď varia ženy, je to bežná domáca práca.

Muž si po príchode zo záhrady vždy umýva ruky.
Zablatí umývadlo, mydlo, špongiu aj uterák.
Je to dôkaz toho, ako usilovne pracoval celé predpoludnie.

Muži sa nikdy nepoutierajú predtým, než vylezú spod sprchy.
Namočia sa a potom sa len rýchlo zabalia do uteráka - a kúpeľňa vyzerá,
ako by sa cez ňu prehnala búrka v Severnom mori.

Prečo sú muži lepší ako psy?
Majú len dve zablatené nohy.

Mužská vášeň ku všelijakým mašinkám rozhodne nezahŕňa práčku.

Muž miluje ženu tak nesmierne, že ju požiada o ruku - o to, aby si zmenila
meno,
odišla zo zamestnania, vychovala deti, čakala ho doma, keď sa vráti z
práce,
presťahovala sa, keď on dostane zamestnanie inde.
Nechcem si ani pomyslieť, o čo by ju požiadal, keby ju nemiloval!

Nevidím dôvod, prečo by som mala rafinovane dochucovať tony jedla,
keď všetci len prídu, sadnú si a nahádžu ho do seba.

Hlavný dôvod, prečo to ženy zriedka dotiahnu tak ďaleko ako muži
je to, že nemajú manželky.

Ktoré sú tri slovíčka, čo muž nikdy nevysloví?
"Ja to urobím".

Chlap je ako hruda s mnohými vrstvami blata.
Najprv ho musíš zbaviť tej, čo na ňom nechala jeho mama
Potom nasleduje vrstva mačovstva, ktorú nachytal od svojich
kamarátov.
Posledná je tá najlepšia: mužské ego.

Pred sobášom je muž schopný zložiť ti k nohám celý život,
po sobáši nie je ochotný ani zložiť noviny, čo prečítal.

Muži sú ako pľuzgiere.
Ukážu sa, až keď je práca hotová.

Moderné lieky sú hotový zázrak.
Vďaka nim sa žena so zápalom pľúc môže postarať o muža s
nádchou.

Dnešné ženy musia mať postavu Venuše,
rafinovanosť Kleopatry,
odvahu Jany z Arcu,
šatník Márie Antoinetty
a čistiacu schopnosť tekutého prášku Zuzka.

Ak chceš mať niečo poriadne urobené,
zavolaj si na to, dve skúsené baby.

Ženy, na rozdiel od mužov, môžu myslieť na dve veci súčasne.