Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
@stardust no, nie každý vtip je uplne že super ale čo už nabudúce skúsim nájsť lepšie 😉
@zuzkalenka náhodou, ten je dobrej..... 😉
@zuzkalenka nahodou, na jednu nechapajucu stardust, ktorej sa ten vtip moc nepaci, sa najde xy inych, ktori sa tvojmu vtipu zasmeju a potesia sa, ze si ho sem postla 🙂
@stardust to sa stane ja tiež niekedy nepochopím 😠
# Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som upratala"
# Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole."
# Moja mama ma nučila LOGICKY MYSLIEŤ:
"Prečo? Pretože som to povedala!"
# Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
"Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?"
# Moja mama ma naučila IRÓNIU:
"Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!"
# Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
"Zavri si ústa a zjedz tú polievku!"
# Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
"Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!"
# Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
"Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát!"
# Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
"Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo!"
# Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
"Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!"
# Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
"Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takích dobrých rodičov ako ty!"
Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat.
Uvidí ho slečna, co leží hned vedle a povídá:
"Pane, to tady nemůžete!"
"Co bych nemoh?" a fouká dál.
"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"
... ... "No a co?!"
"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"
"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"
"Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!!!"
"Do řiti, to chcete říct, že jsem celou zimu šoustal kajak?!
Ruským vedcom sa konečne podarilo skrížiť žraloka a zlatu rybku.
Tento kríženec vie plniť posledné tri želania.
Príde zamestnanec za šéfom a hovorí:
"Pokiaľmi nepridáte, poviem ostatným, že ste mi pridali..."
Čo je treba urobiť, keď v lese stretnete medveďa?
Nie je potrebné robiť nič. Medveď sa o všetko postará sám.
Navrhujeme vyhlásiť súťaž Workoholik roka.
Ti, ktorí budú mať čas sa prihlásiť, budú automaticky vylúčení.
Ženu nemôžete zmeniť.
Môžete zmeniť ženu, ale to nič nezmení.
Najobľúbenejšie nápoje:
v Amerike - Coca cola
v Anglicku - Pepsi cola
v Nemecku - Afri cola
v Rusku - nalej vodky, Koľa
na Slovensku - slivovica do o-cola
Dítě: "máma"
Otec: Ne,neříkej "máma"
Dítě: "máma"
Otec: Do říti řekni "táta"
... Dítě: Do řiti
Otec: cože??
Dítě: "do řiti"
Máma: Zlato sem doma
Dítě: Do řiti
Mamá: Coože ?? Kdo tě to naučil ?!
Dítě: Táta ! :DDD
- Prečo držíš tú sliepku tak dlho za krk?
- Varím podľa kuchárskej knihy. Tam je napísané: Sliepku pol hodiny mierne dusíme.
Archimedov zákon:
Študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačovaný silou, ktorá sa rovná súčtu jeho účtou, ktoré má zaplatiť :D
Stretnú sa dve ženy, jedna z nich má kočík. „Jéééééj, ty máš dieťa. Ako si k nemu prišla?“ „To vieš, ak si človek dokáže od úst odtrhnúť...“
Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobrajúci zo Slovenska, „pracujú“v Londýne na odlišných uliciach.
Dežo nosí domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu nosí žene každý deň plno 10 librových bankoviek.
Jeden deň sa pýta Dežo Károľa : "Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?"
Odpovie Károľ : Ukáž mi čo máš napísané na tvojej tabuľke?"
Dežo ukazuje: "Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť, pomôžte nám."
"Toto tam máš napísané? Nečuduj sa, že tak málo dostávaš!"
Pýta sa Dežo : "Tak čo tam máš ty napísané? "
Károľ ukazuje :
"Už mi chýba len 10 libier, aby som sa mohol vrátiť na Slovensko ..."
přístí rok v rámci úsporných opatření se spojí ministerstvo zemědělství a ministerstvo kultury. bude totiž umění se nažrat🙂
"Ide veľmi podnapitý muž domov. Cestou sa mu spraví nevoľno, nuž sa vyzvracia do kontajnera na smeti. Zrazu odtiaľ vyskočí mačka. Opitý muž sa poškrabe na hlave a začudovane vraví:
- A teba som kedy zjedol?"
Kto píska na ženu po štyridsiatke?
Tlakový hrniec.
Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:
-Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak, tak ten váš
je aj tak lepší?
-Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej
dievčiny, až potom je to ono.
O par dni príde zas námorník za kapitánom:
-Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono.
Poda kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst
pobafká,povychutnava a hovorí:
-Trháš moc blízko pri riti..
Manželka si koupila novou hříšně drahou sadu kosmetických přípravků, u níž výrobce zaručoval, že žena bude vypadat o mnoho let mladší. Posadila se před zrcadlo a hodiny aplikovala jeden přípravek za druhým. Konečně je s výsledkem spokojena a obrátí se na manžela: "Miláčku, kolik let bys mi hádal? Ale doopravdy, nešvindluj."
Manžel uznale pokýve hlavou a opatrně řekne: "No, podle pleti tak dvacet. Podle vlasů - no - osmnáct. Podle postavy - pětadvacet."
"Opravdu? Ty jsi zlato!"
"Počkej, počkej. Ještě jsem to nesečetl."
aspoň niečo ma rozosmeje🙂
"No jo. Mužský!
Ti nestárnou!
Šediny je zdobí,
brýle jim sluší,
vrásky jsou sexy.
Žádné křečové žíly.
Žádná celulitida.
Žádné klimakterium.
Ale pak najednou ...
ZDECHNOU!!!"
"Nikdo není bez chyby - i hovno má své mouchy!"
Otec: Řekni \"Tááta\".
Miminko: \"Mama\".
Otec: Neříkej \"Máma\" ale \"Táááta\" !
Miminko: \"Mama\".
Otec: Do prdele, řekni \"Tááta\".
Miminko: \"Do prdele\".
Otec: Cože?
Miminko: \"DO PRDELE\".
Máma: Zlato jsem domááá.
Miminko: \"Do prdele\".
Máma: Cože? Kdo tě to naučil?!
Miminko: \"Tata\".
Čech a Američan se hádají, že Trabant není auto...
Čech: Trabant je auto, protože má čtyři kola a motor!
Američan: Taková šunka! To nemůže bejt auto!
Čech: Je a je a je!¨
Američan: Tak to dokaž...
Čech nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a pak se vrátí.
Američan: Dobře je to auto, ale proč ty manévry?
Čech: Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.
Niekto klope na dvere
- "Kto je tam?"
- "To som ja, otvor."
- "Aky otvor?"
@stardust no hej, lebo ho predavačka dostala, mohol to vyhrať lebo zvolil najkratší názov cigariet a tá p..redavačka sa ho opýta "modré či červené"