Vtipy

adá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila" ....

Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy.
"Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin", konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.

Hovori maly usny maz:
"Kazdy den ked ku mne pride tycinka s vatou a chce ma zobrat prec, tak sa
rychlo schovam za chrupavku, kde ma nemoze najst."

Hovori maly zubny kaz:
"Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrat, ale ja sa vzdy schovam v dierke
medzi zubami a tam na mna nedociahne!"

Hovori mala posvova plesen:
"Ku mne chodi vzdy taky holohlavy, no nikdy sa nevie rozhodnut, ze ci chce
ist dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia cely domcek!"

"Hej, toho blbca poznam tiez!" vybuchne maly zubny kaz

Ako sa sprchujeme Žena: Vyzlečie si veci a rozdelí ich do koša na bielizeň zvlášť tmavé a svetlé. Ide do kúpeľne v župane.... Keď po ceste do kúpeľne uvidí manžela, zahalí všetko, čo by mohlo byť vidieť. Pozrie sa v kúpeľni do zrkadla na to, čo jej Pán Boh nadelil, hlavou jej prebehne, že by mala robiť viac lehsedov, nohzdvihov ... Zapne sprchu. Vydrhne si tvár niečím marhuľovým s drvenými kúskami.... Použije zvlášť žinku na tvár, ruky, nohy, špongiu, širšiu špongiu a pemzu. Umyje si vlasy raz uhorkovým a potom šalviovým šampónom, obohateným 4 vitamínmi. Umyje si vlasy znova, aby sa uistila, že sú NAOZAJ umyté. Dá si do vlasov grapefruitovo - mätový kondicionér, obohatený skutočnou vášňou ovocia. Spláchne kondicionér. Oholí si podpazušie a nohy. Vylezie z vane a stúpne si priamo na koberček v kúpeľni. Utrie sa uterákom veľkosti menšieho štátu. Vystrieka vaňu prípravkom proti plesni. Zotrie všetky mokré miesta v sprcháči. Vráti sa do spálne oblečená v župane aj s uterákom na hlave. Muž: Vyzlečie sa v sede na kraji postele a nechá handry len tak pohodené. Do kúpeľne ide nahý. Keď na ceste do kúpeľne uvidí manželku, zahojdá dindonom a urobí WO WOO WOOO ... Obdivuje sa svojmu dindonovi a poškrabká sa na prdeli. Pozrie sa do zrkadla na skrini, na chodbe a v kúpeľni, čo mu to Pán Boh nadelil za super telo. Zapne sprchu. Umyje si tvár. Väčšinu času strávi umývaním dindona a riti. Vytrúbi si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasmeje sa, ako nahlas sa mu to podarilo. Umyje si vlasy. Urobí si šampónové číro. Umyje si prdel a nechá chlpy na mydle. Ciká ... a ciká ... a ciká ... Všetko spláchne, vylezie z vane mimo koberček. Utrie si len prdel a predlaktia. Nakreslí kozy na zrkadlo, aby sa cítil ako chlap. Strasie z dindona vodu. Keď prejde okolo manželky, zahojdá dindonom a urobí znova WO WOO WOOO...:D

@lenka3007 Tak pri tomto som plakala!!!

Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jin nedaří pohlavní styk. Pan doktor povídá: "tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková". Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka. "Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mě se taky nepostavil".

"No jo. Mužský!

Ti nestárnou!
Šediny je zdobí,
brýle jim sluší,
vrásky jsou sexy.
Žádné křečové žíly.
Žádná celulitida.
Žádné klimakterium.
Ale pak najednou ...
ZDECHNOU!!!"

Letuška sa zastaví pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu: " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček penisu...
" Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej: "A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža, ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý."

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého:
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.

Muž v lietadle zastaví letušku a sťažuje sa jej:
- Viete, ja mám takú smolu, mne sa vždy niečo zlé prihodí.
- Nemusíte sa báť, tu sa vám určite nič nestane.
O 5minút sa z reproduktorov ozve:
- Lietadlo havaruje a spadne rovno do mora. Nemusíte sa báť, letušky vám dajú píšťalky na odplašenie žralokov.
Muž opäť zastaví letušku a zas sa sťažuje:
- Vidíte? A teraz určite natrafím na hluchého žraloka!

Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Pride muz domov a pyta sa zeny.Zrobime se sumni vikend ?
Hej. Ta vidzime se pondzelok

Muž vyčíta žene: "Prečo stále pozeráš tie programy o varení?
Čím viac ich pozeráš, tým je všetko jedlo, čo uvaríš, horšie a horšie. Už sa to ani nedá jesť." Žena sa na neho s pokojom pozrie a hovorí: "A ty prečo stále pozeráš to porno?

Piťo: Čo si kúpil žene na Vianoce?
Dežo: Chcela niečo na krk a niečo na ruky. Tak som jej kúpil mydlo.

Vymením ojazdeného pioniera za dve neojazdené pionierky

Príde bača Jano do elektrodomu NAYa pýta sa:
- Čo stojí tamten televízor?
- 20 000... - odpovie vedúci.
- Čože? Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí 20 tisíc???
- Bača, - provokuje vedúci - ak ten televízor odnesiete domov na vtákovi, dám vám ho zadarmo.
Bača Jano stiahol nohavice, vytiahol vtáka, zavesil naň televízor a odniesol si ho domov. Večer už spolu s manželkou pozerali telku. Keď dopozerali, začala sa žena k manželovi láskať, no bača rázne odmietol:
- Dnes nebude žiadna kefovačka!! Až pozajtra!!
- Prečo až pozajtra? - smúti bačova žena.
- ... lebo zajtra idem kupovať chladničku.

Zajac ma narodeniny a urobil mega párty, všetci prišli len stonožka nikde...párty sa už skončila všetky ožratí v tom stonožka vykopne dvere a kriči:ktorý k...t napísal na dvere "Prosim, utrite si nohy do rohožky" :D :D

Spor o dieťa po rozvode.
Žena vyhlasuje:
- To dieťa som napokon priviedla na svet ja!
Manželov argunent:
- Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

ODVAHA
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfémom a
na košeli máš rúž.
Pleskneš manželku po zadku a povieš: ”Tak a teraz si na rade Ty!

´Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigán: Hliníková, vrátime sa?

Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí:
- Stavím sa, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň. Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí:
- Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat.

- Vidíš toho človeka na fotografii? - pýta sa žena muža.
- Áno, prečo?
- Dnes o pol piatej ho pôjdeš vyzdvihnúť zo škôlky.

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem. 🙂 🙂

Idú rómovia stanovať k jazeru kde žijú krokodíly.
Keď už spia, tak jedného začne žrať krokodíl a ako mu už trčí iba hlava,
tak sa zobudí druhý a vraví: "Dig čávo, spacák LACOSTE má

Čo si taky zamračený?
- Ty to nevieš? Gejza umrel...
- Čo si!!!! Ako???
- Ta - prišiel domov, ligol, ľahol na gauč, zafajčil si, gauč sa chytil...
- Zhorel???!!!
- ne, ne... stihol cez okno vyskočiť...
- sa dolámal, zabil sa keď spadol??!!!
- ne, ne... predtým, než skočil, stihol zavolať hasičov a oni prišli a roztiahli plachtu...
- a???!!
- jak skočil, ta ho nazad odrazilo a naspäť do jeho okna...
- no do prcič! Takže predsa len zhorel???!!!!!
- ale ne, ne... chytil sa rámu a skočil zasa dole...
- ci pana! ta sa dolámal, ked s nim dole spadlo???!!!!
- ne, nedolámal... šak tam požiarnici stáli s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- to ho auto dajaké prešlo????!!!!!
- nee... nič ho neprešlo - išiel akurát kamion a on sa od jeho plachty odrazil naspat ku sebe do okna...
- DO RITII!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
- ta... zastrelili ho... už nasral každeho....

„Doktore, se ženou se nám nějak nedaří sex.“

„A odkdy?“

„Co jsme se vzali a nastěhovali k jejím rodičům.“

„Hmm, a jaké polohy praktikujete?“

„Většinou jednu. Já na pravém boku, tváří k ženě, no a...“

„…a co kdybyste zkusil změnu a lehl si opačně?“ skáče mu do řeči lékař.

„Myslíte jako tváří k tchyni?!“

Kamarát sa pýta kamaráta:
”Aký máš vzťah ku skupinovému sexu?”
”Kladný, ako každý moderný človek.”
”Dobre, tak si ťa zapíšem.”
”A kto sa zúčastní?”
”Ja, ty a tvoja žena.”
”Hm. Tak s tým ja ale nesúhlasím.”
”Fajn, tak teba si škrtám.”