Vtipy

Chlapec vyjádřil děvčeti svoje city a ona mu hned položila dvě otázky:
- Máš dva mercedesy?
- Nemam.
- A tříposchoďový dům?
- Ani ten nemám - smutně odvětil chlapec.
- V tom případě se nemáme o čem bavit!!!
Smutný chlapec odešel k otci pro radu a otec mu na to odpoví:
- Nevím, co ti na to mám říct. Jestli ji tak strašně miluješ, můžeš prodat Ferrari nebo Lamborghini a za to koupit dva mercedesy. Ale dvě poschodí kvůli nějaké píče bourat nebudu !!!

Nikdy nevěřte zářícím očím muže. Může to být je slunce, ktere svítí skrz jeho dutou hlavu.

Jedneho dna prerusi 10 rocna dcera nemost pri vecernom stole slovami:
"Uz nie som Panna!"
Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie.
- O nieco neskor krici otec na matku: "Ivana, ty si tomuto na vine!
Vzdy sa tak frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy!
A okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred malou!"
- Potom sa otoci k 20 rocnej starsej dcere: "A ty, ty si tiez spoluvinna!
Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu!
A to aj pred ocami tvojej mladsej sestry!
A ver tomu, ze viem, ze mas vibrator v nocnom stoliku!"
- Matka krici spat na otca: "Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?!
Ved vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku,
pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery!
A nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!"
- Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa:
"Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne?
Bola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?"
- Mala dcerka udivenie odpovie: " Ale nie mami.
Pani ucitelka ma vymenila v Betleheme na Vianočnom večierku,
namiesto panny Márie budem pastierka...

Čo je najväčšou záhadou prírody?
Ženské oko! .. z desiatich metrov vidí blond vlas
na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !

Mama: Ahoj zlatko, nevieš čo toto znamená? ( . )( . )
Dcéra: o.O .. A v akom kontexte?
Mama: Otec mi píše, že miluje moje ( . )( . )
Dcéra: Haha, tvoje oči mami Otec má rád tvoje oči.
Mama: Jééé, to je milé. Ďakujem!
Dcéra: A nezabudni mu napísať, že ty máš rada jeho 8====D .. úsmev .

PREDTÝM... Saténové negližé z Paríža
POTOM... Bavlnená nočná košeľa od Číňanov

PREDTÝM... Páči sa mi, že máš vždy všetko pod kontrolou.
POTOM... Ty jeden odporný, egoistický manipuláror!

PREDTÝM... Jejda, no nie je to úžasné, ako sa vždy na všetkom zhodneme?
POTOM... Sakra, to fakt nemáš na nič vlastný názor?!

PREDTÝM... Nemôžem uveriť, že som stretol niekoho, ako ty!
POTOM... Nemôžem uveriť, že som stratil najlepšie roky života s niekým, ako ty!

PREDTÝM... Vážne ti stačí len ten záhradný šalátik, zlatko?
POTOM... Hm, možno by si si mala dať len ten šalát...

PREDTÝM... Vaaau, berieš mi dych!
POTOM... Bože, ty ma tak dusíš!

PREDTÝM... Juj, aká si rozkošná, keď pochrapkávaš.
POTOM... Usteliem si na gauči.

PREDTÝM... Jéj, ty si mi upratala pracovný stôl!
POTOM.... Dokedy ti mám hovoriť, aby si mi MOJE veci nechala na pokoji?!

PREDTÝM... Darčekové balenie Kámasútry pod vianočným stromčekom
POTOM.... Výpredajový multifunkčný vysávač a tepovač pod vianočným stromčekom

PREDTÝM... Raňajkový podnos so srdiečkom z džemu na toaste, doručený až k posteli
POTOM.... Odkaz na chladničke: „ Párky máš dnu, horčicu si dokúp. Prídem neskôr, pá “

PREDTÝM... Ty môj zlatý blázonko.
POTOM.... Ty si sa načisto zbláznila?!

PREDTÝM... Kedy k nám príde tvoja maminka?
POTOM.... Kedy už odíde tvoja matka?!

Koľko minieš mesačne na kurv*?
-Takých 400 € ... a ty?
-Ja celú výplatu... ...to vieš, svokra, žena, dcéra...

Zajímavý plán:
Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů,
kterého zaujal jejich družný rozhovor a ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů 🙂 "

V triede kde je len 20 blondínok beží hodina zemepisu a učiteľ sa pýta: Kto mi ukáže na mape kde je Amerika?...prihlási sa blondína Nikol a ukáže na Ameriku, učiteľ ju pochváli a dáva jednotku, pýta sa druhú otázku: A kto mi teraz povie, kto objavil Ameriku???...a zvyšných 19 blondínok kričí: ..Nikoooool !!!

Kamarád Josef a dobrý soused ...

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

Tehotná žena ide po ulici, ked sa strhne prestelka.
Dostane do brucha dve guľky a vezú ju do nemocnice.Tam jej doktor
hovori:
"Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat
okolo 13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v
pohode vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu
pribehla
za
mamou:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"A co?"
"Ked som bola na záchode, vycikala som guľku."
"To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu
pravdu.
O tri dni dobehne chlapec:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"Aj ty si vycikal gulku?"
"Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"*

Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily. Manzelka ho zacne ve dverich zpovidat:
"Kdes byl?"
"No, stara, sem si trochu uzival..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tri tacy..."
"Coze, tri tisice? Ty idiote, dovedes si predstavit, jak dlouho by mi
vydrzely tri tisice?"
"Hmmmm, no, nepijes, nekouris, mas vlastni kundu...takze asi az do smrti..."

K niektorým chlapom sa treba správať ako k ružiam

....zrezať, zviazať a jebnúť do vody 😀

- Povedz tri znacky vodky
- Nicolaus, Finlandia, Absolut.

-Povedz tri znacky kondomov
- Durex, Pepino, Masculan

-Povedz tri znacky furikov
- ....???!!
-No vidis?!? Slopat a jebat vies, ale pracovat, to nie!!!

Mladý cigán ide po ulici a nájde kávovú lyžičku.Nevie čo to je, tak sa vráti domov a pýta sa otca: "Tatí, čo je to?"
Otec: "No ja neviem, spýtaj sa matky."
Matka: "Netuším, spýtaj sa deda, on to bude vedieť."
Cigán ide za dedom: "Dedó, čo to je?"
Dedo: "Do kelu, hneď to pusť, to je semiačko lopaty!"

- Miláčik, musíš si zvýšiť životnú poistku.
- Prečo, zlatko? Veď je dosť vysoká.
- Vieš, keď zomrieš, rada by som smútila na Tahiti.

Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci:
- Ta co ti prinešol Ježiško, jaki podarunek?
- Budzeš kukac! Hibaj ku oblačku. Vidziš to nove be-em-ve?
- Hej, bars šumne...
- Tak takej farbi ceplaki!

Jak se v Somálsku rozhání demonstrace?
Větrákem.

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že když se s manželkou miluje, je mu jednou horko a podruhé zima. Lékař, než začne s nějakou léčbou, chce si promluvit také s jeho ženou.
Rozzlobená manželka vejde do ordinace: "Pane doktore, neztrácejte s tím mým nekňubou čas! Stejně se na něco zmůže jen dvakrát do roka - jednou v létě a jednou v zimě!"

V noci se k osamělému chodci přidá jiný osamělý chodec a slušně se ptá: "Prosím vás, neviděl jste tady na blízku nějakého policistu?"
Muž přátelsky odpoví: "Ne, bohužel, neviděl."
"V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!"

Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to na ně mladší brácha neřek, musejí ho vzít sebou. Koukají na striptýz, když v tom ten mladší začne brečet. "Co řveš?" ptá se ten starší. "Maninka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský, ztuhnu jako socha. A myslím, že už to začíná."

"Kde jsi se seznamil se svou novou pritelkyni?"
"V parku. Zapiskal jsem na psa, ale ona byla rychlejsi.

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žádné trable ani starosti nemám." "Taky jeste nejsi ženatý."

Jede takhle trabant a dojde mu benzin. Zastaví škodovku a říká: Svezeš mně? Jasně, ty seš lehkej. Odpověděla škodovka. Jedou a škodovce dojde benzin. Zastaví bavoráka a říkají: Svezeš nás? Jasně odpověděl bavorák. A ty malej vzadu, kdyby něco, tak blikej nebo trub. jedou skoro dvoustovkou když projedou kolem policajtů. Jeden říká: Ty vole viděls to?! Tam jel bavorák dvoustovkou, na zadku mu nalepená škodovka a trabant tam za něma troubil a blikal, a snažil se ja předjet!!!

K Novákům přijde podomní prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a povídá:"Všechno, co tenhle vysavač nevysaje, tak sním." "Hm", zabručí pan Novák,"tak to přeji dobrou chu, od včerejška nám nejde proud."

Manželka se ptá svého muže: "Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do hospody a pořád tam kupuješ ten rum?"
"Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?"