Vtipy

Peťko ide s babičkou na prechádzku. V parku uvidia dva psy ako sa pária. Pýta sa:
- Babi, čo to robia?
- Ten psíček hore má zlomenú labku a ten dole ho nesie k doktorovi - snaží sa babička vyvliecť z ošemetnej situácie.
- Skoro ako ľudia, že babi?
- Ako to myslíš - skoro ako ľudia? - pýta sa zmätená babička.
- Ponúkni niekomu pomocnú ruku, a on ťa za to akurát poj.be.

- Ako poznáš, že je chlap pripravený na sex?
- Dýcha!

Príde Dežko zo školy a vraví oteckovi:
- Dostal som päťku z matematiky...
- Ako to? - pýta sa podráždene otec.
- Najprv sa ma učiteľka spýtala koľko je 3 x 2. Ja vravím, že 6... - vysvetľuje Dežko.
- No to je správne!
- ... a potom sa ma spýtala koľko je 2 x 3.
- Aký je v tom, kurva, rozdiel? - rozčúli sa otecko.
- Presne to som aj ja povedal. - dokončí Dežko.

ked dieta zacina rozpravat:

Otec: povedz, "tato"
Dieťa: "mama"
Otec: nehovor "mama"
Dieťa: "mama"
Otec: do riti povedz že "tato"
Dieťa: Do riti
Otec: čože??
Dieťa: DO RITI
Mama: Zlato som domaaa
Dieťa: do riti
Mama: čože ?? Kto ťa to naučil?
Dieťa: Tato!

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je
rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm ...
jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion
EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého
bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje:"Máma říkala, že by se s ním
vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal,
že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi."
Na to mu otec odpověděl:"Tak vidíš, teď to pochopíš.
Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta.

Učitelka: Děti ,co to tam visí za ptáka?Pepíček:Visí tam netopýr a nevisí za ptáka,ale za nožičky!

trochu inac to poznam:
Deti, co za vtaka visi zo stromu? Netopier. Odpovedaj celou vetou. Za vtaka visi zo stromu netopier.

Jeden pyrotechnik si z dovolenky priniesol nové tričko. Na prednú stranu si dal napísať:
'Pracujem s trhavinami'
No a na zadnú stranu si dal nápis:
'Keď ma uvidíte utekať, snažte sa ma dobehnúť!'

Poznáte všetky druhy sexu?

DOMÁCI SEX
- Ste ešte novomanželia a trtkáte pekne, poctivo, po celom dome, v každučkej

izbe, dňom i nocou.

SPÁLŇOVÝ SEX
. - Ste spolu už nejaký ten čas a bohato vám to teda stačí pekne u seba v spálni a iba po nociach.

CHODBOVÝ SEX
- Ste si svoji už istú dobu a stretávate sa iba keď prechádzate chodbou a kričíte na seba "Pojeb sa!"

SÚDNY SEX
- Keď ťa manželka so svojim právnikom ojebú i o posledný cent, ktorý máš...

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. ... Prvá dcéra *poslala kartu z Havajských ostrovov. ... Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, ............ vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel *druhý pozdrav z Miami *. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta....EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla *tretia pohľadnica *od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI..

Vo vlaku:
- Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!
- Maroško, prestaň zo seba robiť debila!

4 tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.

V parku uprostred mesta pracujú dve blondínky.
Jedna vždy vyhĺbi jamu a druhá, ktorá ide za ňou, ju zase vykopanou hlinou zaplní.
Pracujú tak s nadšením celý deň bez odpočinku, jedna vykopáva diery,druhá ich zase zasypáva.
Jednému okoloidúcemu to nedá a po chvíli sa ich pýta: "Oceňujem vašu usilovnosť slečny, ale boli by ste také láskavé a vysvetlili by ste mi, aký zmysel má vaša práca?
Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí: "Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa,  ktorá sadí stromčeky, je dnes chorá.

@eaka Som sa riadne zasmiala

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne." Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol."

* Rozpráva sa pár...
Muž: S koľkými mužmi si spala?
Žena: 5-6..nepamätám si.
Muž: To nie je až tak veľa.
Žena: Hej, slabý víkend bol :D

Prečo pred blondínkami padajú steny?
- Lebo múdrejší ustúpi.

Čo je to maximálna slušnosť?
- Keď ti tvoje hodinky začnú vykať.

Je to zajac a nie je to zajac čo je to?
- Mrkva!

Čo uvidela Snehulienka, keď si princ stiahol nohavice?
.
.
.
Ôsmeho trpaslíka
😀 😀

Viete prečo je Rytmus najpredávanejším interpretom na Slovensku?
.
.
.
Lebo jeho fanúšikovia si nevedia napáliť CD.

Ako presvedčíte blondínu, ktorá sedí v lietadle v rade pri okne, že to nie je jej miesto?
- Poviete jej, že rad pri okne neletí do Hollywodu!

Viete aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?
Žiadny. Obaja nosia gule na ozdobu. 😀

Idú štyri blondínky pod jedným dáždnikom a aj tak sú všetky suché.
Ako je to možné?
...
- Neprší

Aké boli posledné slová, ktoré Terminátor počul na východe slovenska?

Dig more, železo!!

Vieš aký je rozdiel medzi HA-HA a FÍ-HA???
Sedem centimetrov...

Prečo Bruce Willis nemohol hrať vo filme Titanic?
Lebo by všetkých zachránil.

@eaka to poznam..ale s Chuckom Norrisom 😀

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo...

Príde žena ku gynekológovi a sťažuje sa mu, že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala "Rozvíjej se poupátko, rozvíjej...", Žena počúvne radu lekára a každý deň o 4.00 začne spievať. Raz však cestuje v noci vlakom, v kupé spolu s ňou je chlap, ktorý práve spí. Blíži sa 4. hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára a o 4. hodine začne spievať "Rozvíjej se poupátko,..."
V tom sa chlap zobudí a vykríkne:
"Čóó, to už sú 4 hodiny? "Vysoký jalovec, vysoký..."