Vtipy

Strašidelné nie je prechádzať o pol noci po cintoríne, strašidelné je, keď si sám doma, kýchneš a ozve sa "na zdravie" 😀

Manželský pár oslávil striebornú svadbu a keď si už ľahli pýta sa manželka:
-Drahý, keď si ma uvidel čo bolo prvé, čo si si pomyslel?
-Že ti vyšukám mozog z hlavy a vysajem kozy do plocha.
-Ach, a na čo myslíš teraz, keď sa na mňa pozrieš??
-Že sa mi to podarilo

Manželé se pomilují a když skončí, povídá manželka: S tebou je to jak s komárem, celý život mi piješ krev,
a když pícháš, tak by Tě člověk nejradší zabil🙂))

etí dva na dovolenou do thajska a jeden z nich je nahluchlej.
letadlo se odlepí od země, chvíli stoupá, a až vystoupá od určité výšky, zapne pilot intercom a hlásí cestujícím: "vážené dámy a pánové, vítám vás na palubě našeho letounu. v současné době se nacházíme ve výšce 10.000 metrů, okolní teplota je -54°C, nicméně v letadle máme příjemných 23°C. do bangkoku dorazíme za 12 hodin a já vam přeji příjemný let."
"co říkal?", ptá se nahluchlej.
"ále, že jsme pěkně vysoko, za 12h přistaneme, venku je kosa a tady pěkně teplo."
let pokračuje, cesta uběhne a letadlo jde v bangkoku na přistání. Letuška vezme mikrofon a informuje: " ...a teď mám ještě upozornění pro pánskou část cestujících: v thajsku je 80 % žen nakaženo aids a zbylých 20% má tuberkulózu...".
"co říká...?", ptá se zase hluchej.
"že máš šukat jenom ty co chrchlaj!"

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov. Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke. Tá mu na to povie:
- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

zo zivota...........
Sprievodca vo vlaku v Poprade:
- Pane, vy máte lístok do Žiliny a tento vlak ide do Košíc.
- A to často vaši rušňovodiči robia takéto chyby?

POLICAJT : "Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla?"
VODIČ : "Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka..."

Dvojo chlopi v karčme:
A ty čul, že zdražela voda?
Na, tam maš, došlo i na abstinentoch !

Ide policajt v noci po parku a z kríka počuje vzdychy.
- Čo tam robíte?
- Milujem sa, ozve sa z kríka mužský hlas.
- 100 korún pokuty - hovorí policajt.
- Za čo? - zaznie ženský hlas.
- Aha, tak vy ste dvaja, tak to bude za 200. 😀

Jedu si tak v klidu tramvají po Evropské a najednou řach, rána jak blázen a najednou koukám, že už jedu metrem 😀

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí Váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s Vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubena."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven na oblohu.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."

@lucisa metrostavu sa dari ☹ pha,blava sa prepadava a v kosiciach stavaju urgentny prijem....

Žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky,a tie stále opakujú jednu vetu.

"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.

"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" "To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz.

Potom sa ale zamyslí a hovorí:

"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu.

Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.

Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:

"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:

"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

Ženy sú ako miesta na parkovanie, tie dobré sú obsadené a tie voľné sú pre postihnutých alebo platené... 😀 😀 😀

Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

Na živote na Slovensku milujem hlavne tú rozmanitosť. Každý deň ma naserie niečo iné...🙂

@titkovamiriam tak to sme sa teda strafili 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Moravska evoluce:

Pecka.
Z pecky strom.
Ze stromu švestka.
Ze švestky slivovice.
Ze slivovice opice.
Z opice....ČLOVĚK!!!

Uděláš mi > tousty ?

Ona : jo , klidně , s čím ?

On : asi jsme si > nerozuměli .

Ona : co ?

On : já se tě ptal "uděláš mi > TO USTY?

Potká medvěd zajíčka:
- "Vykuř mi ho!"
- "Ale já nevím, jak se to dělá..."
- "Tak to udělej, jak umíš!!!!!!"
- "Chrup, chrup, chrup...."

Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá: Áááá lísteček, to si dám. Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka: Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom. A budu velká a krásná.
Letí kolem kos a povídá: Jejda housenka, to bude bašta. Chystá se ji sezobnout, když tu náhle myšlenka Kdepak,já si počkám až vyroste ten krásný lísteček, na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mně velký, krásný pták.
Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: Mňau to bude večeře jedna báseň. Vyšplhá se na strom a vtom myšlenka: Kdepak, já si teď hezky počkám až doroste ten šťavnatý lísteček. Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko.
Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila - minula a spadla do potoka.
Poučení: Čím delší předehra, tím mokřejší kočička.

@nadhera 🙂 nemáš to z filmu líbáš jako bůh? Tam ta replika byla s malinkou obměnou: na naší rodině miluju tu rozmanitost, každý den mě nasere někdo jiný... 🙂 Hláška božííííííííííí 😀

Robert Fico príde na rokovanie vlády s dvoma papiermi (formát A4).
Vytiahne prvý: "Tu sú vymenované opatrenia, ktoré keď schválime, budú sa mať ľudia dobre do konca života".
Vytiahne druhý papier: "A tu je zoznam tých ľudí."

Chlap chodi po lese sbírá houby, a vtom najde u stromu uvázanou ženskou. "Co tady děláte?" "Uvázali mě tady a znásilnili .. ", povídá ona vysíleně.

Chlap začne manipulovat uzlama a přitom se ptá: "A to jste nevolala o pomoc?" - "Jo, volala, já řvala na všechny strany .. ".

To ho zarazilo a ptá se: "A nikdo vás neslyšel? Fakt?" - "Kdepak, vůbec nikdo"

Na to on přestane rozvazovat ty uzle, a začne rozpínat kalhoty ..

"Když je to tak, tak to si dám taky ... "

@oktarina mam to z netu 😀 😀 😀

Tati, jak vypadá vagína?" ptá
se syn svého táty.
"Synu, před stykem vypadá
vagína jako růžová růže s
krásnými jemnými okvětními
lístky a voní jak drahá
voňavka."
"A po souloži?"
"Viděls někdy buldoka žrát
majonézu?"

Už dlouho jsem nic lepšího neslyšel :
Šel jsem s otcem (66) do nákupního
střediska koupit nové boty.
Z běhání po obchodě jsme vyhladověli
a rozhodli se někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že civí
na vedle sedící dívku. Měla vysoko
natupírovanýho kohouta,
nabarveného do zelena, oranžova,
červena a modra. Otec od ní
nemohl odtrhnout oči.
Dívka spozorovala
že kdykoliiv k němu obrátí oči,že na nic civí.
Když uz toho měla dost, tak se ho
sarkasticky zeptala: Co máš za problém
dědo, tys v životě neudělal nic divokýho?
Protože otce znám, tak
jsem raději polkl to, co jsem měl
v puse, aby mně při jeho odpovědi
nezaskočilo.Otec s důstojným klidem
a bez mrknutí oka povídá: "Jednou
jsem si na mejdanu vzal drogu
a přefikl páva. Teď se ptám,
jestli nejseš ty ten výsledek".

Uci starej zajic mladyho.......ty poslouchej.....po lese spousta myslivcu....nesmis se s tim moc crcat....proste takhle trrrrrt.................ale taky koukej bejt slusnej!!!!!!!!!!!!!!
Tak jde mladej zajic po lese:...........trrrrrrrt............dekuji slecno!
trrrrrrrt.............dekuji slecno!
trrrrrrt..............promin tati!!!!!!!!!!!!