Vtipy

Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa z krovia ozve:
- Kua, neštite mi na chrbát!
- Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu!
- A čo si myslíte, že ja tu súložím s ježkom?

Povídá Kohn Abelovi:
Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm.
Film? O sexu?
Ano.
Co je na tom tak pěkného?
Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!
???
To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!

Profesní životopis

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

@nadhera odpadnem!!! 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Muž k pouliční dívčině:
"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil."
Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá:
"A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 0910....

Černoška porodí dieťa s ryšavými vláskami.
Nešťastná žena prosí doktora, aby to nejako vysvetlil podráždenému manželovi.
Tak sa ho teda doktor pýta:
,,Ako často ste mávali s manželkou sex?"
,,Tak raz do mesiaca..."
,,No vidíte, čo ste urobili s tou hrdzavou c*c*nou..!"

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. Matka na to:
- Len poťahuj, len poťahuj, toto neztvrdne."

Dve verzie jednej udalosti - chlapec sa vratil strašne opitý: chlapcova verzia:
- Prídem domov, letím na záchod, rozsvietim, vygrciam sa, zhasnem a idem spať.
Otcova verzia:
- Sedím v noci na záchode, naraz niekto otvorí dvere, zhasne, ogrcia ma, rozsvieti a odíde.

Zmenil som si zvonenie budíka na song od Justina Biebera... a funguje to skvele!
Teraz vstávam ešte skôr, len aby som ju nemusel počuť...

Maruška stretne 12 mesiačikov a poprosí ich o jahody.
- V poriadku, Maruška, dostaneš, ale všetci deviati ťa pretiahneme!
- Ako, veď ste dvanásti?
- No to hej, ale jún, júl a august sú teplí....

Smrtka klope na dvere. Dedko ide otvoriť a babka sa pýta:
- Kto je to?
Dedko pozrie cez kukátko a hovorí:
- Vidím kosu. Asi niekto z Mountfieldu.

Malé dievčatko sa pýta na pláži mamičky:
"Mami, čo majú páni pod tými plavkami?"
"Vieš, tam majú peňaženky, aby im ich nikto nezobral, keď idú plávať."
"A maminka, ten pán čo na teba stále pozerá, tak ten včera bral?"

Dva pacienti sedí v čekárně na kožním a baví se mezi sebou.
První: "Co máte?"
Druhý: "Žaludeční vřed."
První: "Tak co děláte tady na kožním?"
Vtom se otevřou dveře a sestřička z ordinace zahlásí: "Tak pojďte vy s tím vředem na žaludu!"

Šéf sekretárke: "Budúci týždeň by sme mohli zaletieť do Paríža."
Sekretárka manželovi: "Budúci týždeň musím ísť služobne do Francúzska."
Manžel milenke: "Manželka je budúci týždeň na služobke."
Milenka súkromnému študentovi: "Budúci týždeň odpadá hodina angličtiny."
Študent dedkovi: "Budúci týždeň mi odpadla anglina, mohli by sme zájsť na ryby."
Dedko sekretárke: "Ten Paríž budúci týždeň nebude, sľúbil som ... vnukovi výlet."
Sekretárka manželovi: "Tá služobná cesta sa presúva."
Manžel milenke: "Tak manželka nakoniec nikam nejde."
Milenka súkromnému študentovi: "Návrat k pôvodnému rozvrhu, hodina bude."
Študent dedkovi: "Tak tá angličtina bude, nikam ísť nemôžem."
Dedko sekretárke: "Výlet s vnukom sa ruší, môžeme do ísť Paríža."
Sekretárka manželovi ...

Večerná SMS: ONA: Ahoj! Čo robíš? ON: Ležím v posteli a myslím na teba! A ty? ONA: Ja som na diskotéke! A stojím za tebou!!

Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná vysoká
blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou.
- Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že mi
to prinesie šťastie, - hovorí dievčina šokovaným mužom.
Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, zvíja sa pritom
ako hadica a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva,potom
zajasá:
- Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne.
Obaja muži na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké číslo padlo?
- Nie, myslel som, že sa dívaš ty...

A poučenie z tejto historky?

Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú
rovnakí...****

Zamestnanec šéfovi : Šéfe, zvýšte mi plat. Musím vám prezradiť, že že ďalšie 3 firmy majú o mňa záujem.
Nehovorte a ktoré?
Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.

Súložia spolu muž a žena. Muž je na vrchu a žena sa mu začne hrabať vo vlasoch. Muž sa jej pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám ti rohy, lebo to robíš ako diabol.
O chvíľu si vymenia pozície a chlap sa začne hrabať vo vlasoch ženy.
Tá sa ho pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám ti rohy, lebo si ťažká ako krava.

Na prechádzke hovorí manžel manželke:
-"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?"
-"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
A synček začne vyzvedať:
-"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
-"Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!

Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
- Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo
sviečky, tichá hudba, a ostatné sa uvidí ...
- Nemôžem, som vydatá.
- No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
- Povedz mu to sám! Práve ťa holí!

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:

" Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "

@radkatalajkova ten první je bomba.... 😀 😀 😀

Príde Mišo do krčmy celý poškriabaný...
- Prečo si taký poškriabaný? - pýtajú sa kamaráti.
- Padol som na bicykli.
- Ale aj na chrbte? - čudujú sa kamaráti.
- Vravím, že som padol na bicykli!!
- Ale aj na nohách?
- Do riti, padol som na bicykli!!!
- Ale aj na tvari?
- Kurva, je to moja mačka a budem ju t**kať kedy chcem!!!!!

Rozprávajú sa dve ženy:
- Keď zomrieš, dáš sa pochovať do jamy, hrobky alebo spopolniť?
- Neviem, môj muž mi povedal, aby som sa dala vypchať!

@nadhera perfektný😀😀😀

@nadhera 😀😀😀...až mi tečú slzy...

Vedci zistili, ze na Orave zije chlap, co sa vie vratit v case.
Isli na Oravu a nasli ho v krcme. Hovoria mu, vy ze vraj sa viete vratit
v case, ukazete nam to?
Chlap hovori, kup pol litra borovicky a ukazem Ti.
Vypil... ...hovori, kup este jednu. Vypil. ...postavi sa, oprie sa o
...stol a povie, NO, A UZ SOM TAM, KDE VCERA.

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: “Milé děti,kdo mi zazpívá písničku,dostane dáreček a kdo mi zatancuje,dostane dárečky dva.” Vtom jeden chlapeček vstane,začne nekoordinovaně mávat rukama,točit se dokola a řvát: “aeoeeaoaa” Mikuláš se na něj podívá a dodá: “A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic.” :D :D :D :D

Výroky:
Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.

V jednom článku tvrdili, že príznaky stresu sú: časté napchávanie sa sladkosťami, nakupovanie, aj keď vlastne nič nepotrebujete a rýchla jazda.
Čo si robia srandu?!
Veď takto nejako si predstavujem perfektný deň!...