Vtipy

Oci ? - co dostanem na vianoce ?
Oco - Tá lopatu !
Syn - a naco mi budze tota lopata?!
Oco - ta žeby ši odpratal toto hovno co najdzeš pod vianočným stromčekom

Turista sa pýta meštana: Prosím vás ako sa dostanem do nemocnice, čo najrýchlejšie?
Zavrite oči a prejdite cez križovatku!

Toto je skôr pre jazykovedcov...abo spišákov, goralov....

Sedí dedko v Ždiari na lavičke, okolo idú mladí turisti, nabalení, na ruksakoch laná, prilby, cepíny..... a starký na nich:
" Do ščany, chlopci, do ščany?"
"Nééé....to my sme len takí spotení..."

Mladý policajt je na večierku a pozve do tanca krásnu ženu.
Za chvíľu sa jej pýta: "Myslíte si že policajti sú sprostí?"
A žena na to: "Ja neviem, ale na hymnu tancujem prvý krát."

@yukki aj pre lezcov 🙂 akoze "do steny" chlapci, "do steny"...

@dazdovka no...veď ty už podľa názvu si lezec 😀 😀 😀 dážďovka....

Ta len to im nepomôže, keď nevedia čo je to byť dočšaný.... 😝

Zlá správa: Nemôžem nájsť svoj vibrátor.
Horšia: Požičala si ho moja 13-ročná dcéra.

Zlá správa: Našla som v synovej izbe pornokazetu.
Horšia: Som na nej ja.

Zlá správa: Moje deti sú sexuálne aktívne.
Horšia: Navzájom.

Zlá správa: Môj manžel je transvestita.
Horšia: Vyzerá lepšie ako ja.

V jednom dome býva flegmatik s cholerikom. V jeden deň sa cholerik kúpe vo vani, keď tu zrazu flegmatik otvorí dvere do kúpeľne, príde k vani, naberie lyžičku vody z vane a odíde. Cholerik sa na flegmatika nepekne pozrie, ale udrží si ešte nervy na uzde. Za minútu flegmatik zasa príde do kúpeľne, naberie za lyžičku vody a keď už odchádza, tak cholerik mu nahnevane hovorí:
- Čo ti šibe? Čo tu beháš ak splašený?
Flegmatik sa na neho pozrie, pekne sa usmeje a odíde. O minútu opäť flegmatik príde do kúpeľne, naberá lyžičku vody, keď cholerik už celý nasratý na neho skríkne:
- Ty asi chceš dostať na hubu!!! Čo sa robí?
Flegmatik sa otočí smerom k nemu a hovorí:
- Kľud, horíme.

Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala...
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno, jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
-
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů
-
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: (zoufale chytá hlavu do dlani....)

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

A tady je jedna základní otázka:
"Existuje život po svatbě?"

"Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

zopár právd o mužoch:
Niektorí muži by aj odišli z domu, len keby sa vedeli pobaliť.

Muž si po príchode zo záhrady vždy umýva ruky. Zablatí umývadlo,
mydlo, špongiu aj uterák. Je to dôkaz toho, ako usilovne pracoval celé
predpoludnie.

Prečo sú muži lepší ako psy?
Majú len dve zablatené nohy.

Ktoré sú tri slovíčka, čo muž nikdy nevysloví?
"Ja to urobím".

Horoskop na zítřek
Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.
P.S. Pohřeb už je takový...

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
Čech: "Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno."

Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.

- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca."

Moudrost na závěr:
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň
osm lidí, nebo alespoň jednomu dát přes držku.

Na Štedrý večer manželka nadáva manželovi:
Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak piču a nie zlaté prasa!
Manžel sa zasmeje a hovorí:
Nie-nie, ja nemusím, ja už ju vidím..! 😀 😀 😀

@kosta123 no si ma predbehla, akurát som ho sem išla hodiť...

Idem autom a vidím záblesk kamery !!
Hneď som pochopil, že ma fotia kvôli prekročeniu rýchlosti, aj keď som vedel, že rýchlosť som neprekročil. Tak aby som sa uistil, že mám pravdu, obišiel som ulicu a prešiel znovu v tom istom mieste ešte pomalšie. Bola to pre mňa zábava, tak som prešiel okolo tej kamery ešte trikrát s rýchlosťou korytnačky a s úsmevom som ešte zakýval do kamery, ktorá ma fotila po každom prejazde. Za dva týždne som dostal list kde bolo päť šekov za nezapnutý pás :(((

Muž: "Zlatičko, copak bys chtěla na Vánoce?
Žena: "Nevím"
Tak chlapek šel na nákup a našel kus rezavýho plechu před obchodem a schoval si ho pro ženu jako dárek.
Žena rozbalí dárek: "Co to kurva je?"
Muž: "Nevím"

Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neustále čkanie. Lekár ju dlho
prehliadal a nakoniec hovorí:
- Sestra, no, myslím, že ste tehotná...
Na to mníška v hrôze utiekla z ordinácie.
Po čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená:
- Pán doktor, dozvedela som sa, že ste povedali sestre Márii, že je
tehotná...
Lekár ju preruší a bráni sa:
- Chápte, toto bol jediný spôsob,ako som ju mohol zbaviť čkania. Viete na to
je najlepšie zľaknutie.
Musíte vyvolať u postihnutého šok... Mám s tým dlhodobo dobré skúsenosti.
A čo, vari to nepomohlo?
- Veď áno, jej to pomohlo pán doktor, ale páter Jozef nám skočil z veže

Pár zdravých komentářů pana Pohlreicha:

...Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.
Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.
Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.
Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.
...Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl kuchyních, kde chybělo úplně všechno...
Mně kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizova
l, to by bylo facek, jak v Národním divadle potlesku.
Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd.
Hrabeš se v tom, jak student v pochvě.
Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli.
Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.
Tady je vzduch jak v poklopci!
Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat...
Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!
Je vykulenej jak žába před bouřkou.
Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie...
Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry.
Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z prdele a začněte myslet...
Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus..
Kuchař: Já si za tím stojím.
Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím stáli, protože na ně mířili samopalama.
A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna chrastěj.
Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer.
Ta je zmatená jak baba v turniketu.
To by zabilo orla v letu.
To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky.
Ten vývar je silnej, jak noha vod kulečníku.
Ti zafackuju uši do hlavy.
Ty vole, mám hrb jak mandolínu.
Ty to tam sypeš jak Babica.

Tatínek s Maminkou chtějí mít
sex, ale vadí jim v tom Pepíček..
A tak tatínek říká:,, Pepíčku, běž
na balkón a za každýho člověka v
černym ode mě dostaneš 50
korun,, Tak Pepíček jde na
balkon. A stojí.. Po 10 minutách
křičí:,, Tatíí.. První člověk v
černym..,, Tatínek odpoví:,,
Výborně. Máš 50 korun.,, Za 15
minut volá Pepíček:, Tatíí.. Další
člověk v černým,, Tatínek
odpoví:,, Skvěle Pepíčku.. Máš 100
korun,, Za půl hodiny křičí
Pepíček:, Tatíí.. Ta mrdačka tě
přijde draho.. Jde pohřební
průvod.

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli,
přiváže ženu k posteli. Vleze na ní, políbí ji na krk, pak vstane a odejde
do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň,podívej se na jeho oblečení.
Nejspíš strávil dlouho
u dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě políbil na krk.
Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne,
uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás
oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena říká: " Nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej chlap. Ptal
se, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju........

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva
stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče
z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou
i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam
jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí,
policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá
fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek
povídá: " No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli"

Druhá třída po prázdninách:Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá
se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš
kousek koláče."Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA ,a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ
DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty!!"

"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..."
"Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"