Vtipy

@irriss musím maminke povedať, sa poteší 😎

@ani3012 inak, presne toto isté napadlo aj mne ... že "starká..." ... 😉 ... tak, ale už sa nečudujem, keď má taký "servis" 😉

@ivett1 veď vieš, klasika.... "snažím zariadiť tak, aby všetko fungovalo, a pritom nikto nebol ukrátený. Napríklad každý tretí deň má doma kaderníčku, robí mi vlasy.." 😀

@ani3012 😀 😀 😀

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga,
že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
z důvodu studu trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dovědět. Chirurg
samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na
postelipoložené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala
zavolat chirurga."Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo
nedověděl"! Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže
byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře - "Cítil jsem s
vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých." "Druhá růže je od
zdravotní sestry. Asistovala mi přioperaci a cítila s vámi, protože před
nedávnem sama prošla touto procedurou sama.." "A co ta třetí růže?" - zeptala
se pacientka. "Ta je od muže z oddělení spálenin - chtěl vám poděkovat za své
nové uši."

Rande po vychodňarsky

Stretol som še z ňu na šijacej dielni,
ta som ju zavolal dolu do kotelni
A tam me Valika také meno mala,
na rande ku Topli ku večeru zvala.
Kúp dajakú fľašku, palenky či vína,
žeby nám pri jarku nebulo bars žima
Dal som še ostrihac umyl špacir štajgle,
aby nešmerdzeli jako stare kvargle
V jednoce som kupil proviant do koša
v drogerii zaš tričko na lajoša
Navečeral som še dvacec deka syra
to som zahartoval pul litrom kefira
Bo som še dopatral od pana farara
že kefir k ľubeňu zazraky vytvára
Šmedzilo me kuščik a jak to už býva
zahašil som si smäd jednym litrom piva
A tak som še umyl i šol do verbiny
a čekal som na ňu jak pujdze z dzedziny
Prišla nacifrovana jak madona z Luvru
až še tak prašilo od samoho pudru
Kedy mi pricisnula dva cicky na lice,
tak mi aj navreli mojo nohavice
Strašne me zdurelo krev stupla do hlavy
scahnul som jej gače a davaj do travy
Jazyk mi šturila dzeška do gagora
znala še bars bočkac ohniva potvora
Kec som bul už na nej a chcel začac smelo
tu mi zaraz v bruchu coška zahučelo
Hvarim - prepač Vali už som skučel v kraku
Čužpajz zo mne strikal mal som sračku taku
Tak som še zmordoval tak som še vytrapil
bodaj by ten kefir načisto šľak tafil
Tak po pul hodzine laxovac prestalo
a zaš do ľubeňa spoločne še dalo
Ona rozpalena jag bigľajz zohraty
ale zrazu v bruchu zaš kefir prekľaty
Ta me tu poraži s takym elixirom
kec še v rici neznaša pivo aj s kefirom
Skoro po hodzine sračka mi ustala
osrate trenirky Topľa mi zobrala
Žeby som nešmerdzel sprejom som še fukal
a zaš do ľubeňa Valikoj še nukal
Ta znaš mily Pišta začala do svaru
so sračkou ty zostaň doma u budaru
Po veľkim hadaňu Kuščičko zmudrela
rozhecoval som ju až cala horela
Nohy rozložila a mne z nima scisla
až mi žimna kropaj na čolo vytriskla
Heftovala dobre je to jej remeslo
šak še na nej vykruci cale naše mesto
Všelijake figle zo mnu vystrajala
až mi na mašnatoch šnura popukala
Kedz sme buli napul odbaveni skoro
to lem mi ric scislo a bulo neskoro
Puščil som ja struny a kefir bohovy
scekal mi po rici a Vale na nohy
Len na blizku mocno v kraku bohovala
kedz sebe kolena od hovna scirala
No a ja prebidny domu som še vlekol
pod každu kapuru kefir zo mne cekol
Od vtedy kedz vidzim kefir na reklame
Odvtedy mam v bruchu hotove lamane
Od tej doby v mesce každy sopľak drista
hej tam idze kefir a posraty Pišta.
Z toho pre napravu opatrene placi
nepi nikda kefir bo ce ožobrači

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke. Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich ostatným: "Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť,tak si to užite aj bezo mňa..." Ostatní traja samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú aj traja. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend... Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže... "No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal v telke. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála predo mnou v novej priehľadnej spodnej bielizni.Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horeli dva tucty sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala mi, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala -Teraz môžeš robiť, čo len chceš-... No páni, a tak som tu."

co je? ses dneska nejakej zapsklej...
ale to vis, no, blba nalada
kvuli cemu?
jsem nas*anej na celej svet...
co je tomu pricinou? snad si zase nevylitl od zkousky...
no to ne,
zplesnivela mi niva
?? nechapu vzdyt urcite byla plesniva i kdyz's ji kupoval, ne?
no to byla ale ne tolik, ted je to totalne v p*deli
co je? plesniva moc?
vseho s mirou, vis jak.
kdyz jedes po centru brna a upadne ti motor tak je to v p*ci
jak muze u plesnivyho syra upadnout motor???
a) kdyz splesnivi zavesy motoru tak motor upadne
b) myslim Ladu Nivu a ne sejr, tupane! Copak jezdim v syru???

Starenka hovorí starčekovi:
- Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať.
A starček na to:
- Rob to ako ja. Počítam do troch a zaspím.
Starenka:
- To stačí tak málo?
Starček:
- No, niekedy počítam aj do pol štvrtej.

Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá:
Tati můžu se zeptat na osobní otázku?
Samozřejmě synku.
Kolik druhů prsou existuje?
Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. Synku, jsou tři druhy prsou:
- prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné
- prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté
- a prsa staré dámy jsou jako cibule.
Cibule?
Ano vženou ti slzy do očí.
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: Mami, můžu se zeptat na něco osobního?
Samozřejmě, zlato.
Mami kolik druhů penisů existuje?
Matka se usměje, podívá se na manžela a
povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:
- penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý
- penis muže středního věku je jako bříza-ohebný,ale spolehlivý
- penis starého muže je jako vánoční stromek.
Vánoční stromek?
Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu.

Reakcia slovenského prezidenta na zvolenie Miloša Zemana za českého prezidenta:
"Blahoželám pánovi Zemanovi k zvoleniu. Je to chlap na správnom mieste, všetkých jeho 30 prípadov som s napätím sledoval..."

Práca

Idem z práce. Ja mám 73 rokov.
Musím ísť vlakom, pretože som o vodičák prišiel ako zdravotne nespôsobilý.
Potom, čo mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s načúvatkom a silnými
dioptriami, vystupujem.
Vystupujem veľmi opatrne.
Mám totiž len jedno oko.
To pravé mi vypichol 70-ročný očný chirurg pri odstraňovaní šedého zákalu,
keď sa mu triasli ruky, pretože mal Parkinsonovu nemoc.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na
invalidnom vozíku.
Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži hrbatý policajt, ktorý se pomočil.
Opäť to nestihol.
Vychádzam von a idem na električku.
Vodička žiada cestujúcich, aby jej povedali, kde má zastaviť, pretože trpí
stratou pamäti.
Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem,
a sa podarí dostať kuchára z kómy.
Objednávam si pivo, ale čašník kvôli trasľavým rukám polovičku vyleje, než
dôjde k môjmu stolu.
Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná stovku od tisícovky a nemôžeme prísť na
to, koľko má vlastne vrátiť peňazí.
Idem domov.
Moje deti vo veku 48 a 50 rokov sa ma pýtajú, či by som im nepomohol nájsť
akúkoľvek prácu?
Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí.
Ešte pracujeme MY.
Večer idem do Národného divadla na Labutie jazero.
Beriem si radšej Pampersky, aby som to vydržal.
Predstavenie je hneď v prvom dejstve zrušené, pretože 68-ročná baletka,
predstaviteľka hlavnej role, padá a láme si krčok bedrového kĺbu.
Vraciam se domov. Odložím obe protézy.
Pustím si televíziu a sledujem celoštátne oslavy narodenín prezidenta
Gašparka, ktorý sa k našej radosti a v plnej sile, zdravia a sviežosti
dožíva 120 rokov.

Přijde člověk k doktorovi: „Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?”
„No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?”
„Ale, když tlačím na stolici, viklá se mi šestka vlevo nahoře...”
„Ukažte... v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit...”

Policajti chodia po koľajniciach, tak sa ozvalo z lampióna:
"Nechoďte po trati, opakujem nechoďte po trati!!!"
Policajti kričia: "My nie sme potraty, my sme policajti"...
😀 😀 😀

@silvia07 Bože aké pravdivé...toto čaká naše deti 🙄 🙄 😔

Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, sa jej prisaje rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť. Manžel príde a vraví:"Zavolám suseda.On je kutil."Príde sused a hovorí:"Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.Manžel: "Parkety stáli 60 eur.Spravme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10 eur.

Pan Novák, který na prechode pre chodcov zrazí dvoch cigáňov, sa v
prestávke súdneho líčenia pýta sudcu: "Aký trest asi padne?"
"Tak ten čo vám rozbil hlavou predné sklo, dostane pät rokov za
vlámanie a ten, čo ste ho odhodil 15 metrov na chodník dostane ešte
naviac tri roky za útek z miesta činu."

Colníkova manželka je v posteli s milencom. Zrazu zarachotí zámok a manžel-colník sa vracia. Milencovi sa podarí rýchlo schovať pod posteľ. Keď colník zbadá rozcuchanú a nervóznu manželku, pojme vážne podozrenie a začne prehľadávať byt.
Otvorí skriňu, vysypú sa z nej kartóny cigariet. Colník si hundre popod nos:
- Tu je to v poriadku, tu nie je!
Otvorí periňák, ten je plný značkového alkoholu a tak si zase hundre:
- Aj tu je to v poriadku, tu nie je! Kde len môže byť?
Ako sa blíži k posteli vystrčí sa spod nej ruka so stodolárovkou, colník ju schmatne a zase si hundre:
- Pod posteľ som sa už pozeral... Kde len môže byť?...

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.
"Za pět set."
"To je moc, dám ti tři stovky."
"Pět set, nebo nic."
Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"

Neda mi aby som sa nepodelila o vtip, ktory som nedavno pocula a stale sa na nom smejem:

Domov vbehne natesena 16rocna dcera a hrdo ukazuje mame nove tenisky: "Mami neuveris, co sa mi stalo! Isla som cez park a tam ma zastavil chlapik so slovami, ze ak mu ho vyfajcim, da mi tieto uzasne tenisky!!!" 😀 😀 😀

Pár Valašských múdrostí...
❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná.

❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené.
❁ Strč mobil do čaju a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Oú tú!
❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.
❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty.
❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.
❁ Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
❁ Život není zlý, to jen lidi jsou kur*y.
❁ Děvka… to je povolání. Kur*a… to je nátura.
❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.
❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.
❁ Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.
❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný.
❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře.
❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.
❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
❁ Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.
❁ Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa.
❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.

Angličan sa pýta Slováka:
-"Po ktorej strane vy tu jazdíte?
Po ľavej alebo po pravej ?"
Slovák odpovie:
-"Pomedzi jamy kámo!"

Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do prvej prace. Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rana behá a hľadá nejaký “problém”. Vyjde na školský dvor, tam vidí skupinku chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stojí neďaleko, len tak – krok vľavo, potom dva doprava…Psychologička si hovorí: No, to je jasné, introvert, začnem s ním ihneď terapiu a zapojím sa do hry…! Podíde k nemu a milo ho osloví: Čože sa deje zlatíčko…? Prečo sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava? Máš nejaké problémy sa zaradiť k ostatným alebo ta šikanujú? Zver sa mi, mne môžeš plne dôverovať…A chlapček prekvapene odsekne:” Teta, choďte do p**e, ja som brankár…’

Ide blondínka okolo ohrady s býkmi. Jeden z nich zrazu zacíti vôňu ženských nohavičiek a rozbehne sa za ňou. Blondínka beží 1, 2, 3 kilometre a keď už nevládze tak povie:
- Kašlem na to. Radšej teľa ako zápal pľúc.

Mladomanželia bývajúci u rodičov idú večer spať a zvedavá mamička ich špehuje cez kľúčovú dierku. Na druhý deň pri spoločných raňajkách sa opýta svojho syna: "Nehanbíš sa synček odzadu pomilovať svoju ženu, fuj, ako zvieratá."
"Vieš aké je to dobré, môžem ho tam dať hlbšie o niekoľko centimetrov."
Na to sa mama obráti na otca a vytkne mu: "Vidíš starý o koľko kilometrov si ma pripravil?"
😀 😀 😀

Dennik maloho dzecka

6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc.
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu... :D

Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Chlapík - námorník zašiel za kapitánom a pýta sa ho:
- Pán kapitán, kde sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?
- No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Vopchaj ho tam a uvidíš.
Námorník tak spravil a hovorí kapitánovi:
- Pán kapitán, bolo to vynikajúce!!! A to tak môžem každý den?
- Áno, každý den okrem stredy, hovorí kapitán.
- No a v stredu prečo nie?
- Lebo v stredu v tom sude máš službu ty.

Najlepším dôkazom toho, že vo vesmíre existujú inteligentné civilizácie, je to, že sa nás nepokúšajú kontaktovať.

Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad. Vešol som do reštavracii a hutorim čašnikovi:
- La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !
Čašnik mi zaraz šicko poprinošil. Šmejem še a hutorim sebe:
- Jake jednoduche! Vychodňar še nikda nestraci!
Čašnik še na mne obraci a hutori:
- Zjedol by ši ty La chuja, keby som nebul z Prešova .. !