Vtipy

Skuska buduceho manzela:

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli, že se vezmeme. Jen jedna malá věc mi vadila. Byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, nosila velmi těsné minisukně a určitě chodila bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného. Jeden den mi zavolala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokáže překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku a nemohl ze sebe dostat ani slovo. Řekla: "Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě." Byl jsem ohromen a zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je dolů na mě. Stál jsem tam jen okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu. Otevřel jsem dveře a rovnou ke svému autu... A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a tleskali! Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl: "Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem." "Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!" A jaké poučení z tohoto příběhu plyne?
VŽDY SI NECHÁVEJTE KONDOMY V AUTĚ !!!

Muž se ptá svého známého: „Prosím tě, proč proboha nosíš boty o dvě čísla menší?“. Známý si jen vzdychne a odpoví: „Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn se špatně učí, tchyně na mě celé dny jen řve. Jediná moje radost je, když si večer sundám ty boty!“

Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla.
Do žákovské knížky mu napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se polekala".
Otec odepsal:
"Klidně mu dejte trojku! V neděli namaloval na sporák dámské přirození. Já si spálil pinďoura a náš dědek hubu!"

Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.
Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"

Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala:
My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete.
A starý farmář odpověděl: Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly.

Byli dva bratri
jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD. Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí. Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

@nadhera ten vtípek o "skúške budúceho manžela"... ma vždy dostane😀😀 je super...skrátka ...to je život ....😀😀😀

Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa: -"Ahoj, ... ako sa ti darí?" Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal: -"Darí sa mi celkom perfektne." Ten vedľa sa ma opýtal: -"A čo robíš?" Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu : -"No...myslím, že to isté čo ty ....!" Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku : -"Smiem prísť k tebe?" Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil: -"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený." A potom počujem, ako ten vedľa hovorí: -"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký idiot a stále mi odpovedá na moje otázky

@nadhera tá skúška, nuž vtipy vždy odzrkadľujú realitu.. :-/

Pred pôrodnicou zahvízdajú brzdy. Z auta vybehne udychčaný muž k zadným dverám, otvorí ich, zhrozene pozrie dovnútra a zúfalo vykríkne: “Preboha! A Marku som zabudol doma!”

Žena vyčítá muži: "Jsi hrozně zaostalý. Přijdeš domů, najíš se a hned chceš do postele. Co takhle si popovídat o poezii, umění, o duši, o hudbě?"
Následující den se manžel vrátí z práce a říká: "Četla jsi Rembranta?"
"Ne."
"Tak do postele!"

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia
vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí
- prvý týždeň to bolo bez problému,
- druhý týždeň to už bolo horšie,
- tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň..... žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a
to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete!
Manžel na to - čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu.....

Na súde:
- Tak babička - porozprávajte nám pekne podrobne ako sa to celé zomlelo...
A babička začne:
- To bolo tak: bol krásny, slnečný deň, tak som si vyšla na vychádzku do parku. Sadla som si tam na lavičku a vyhrievala som sa, keď zrazu išiel okolo fešný mladý muž. A že či si môže prisadnúť. Tak reku jasné - hovorím. Po takej asi minúte sa zrazu posunul výrazne bližšie a objal ma okolo ramien.
Žalobca:
- Bolo vám to nejako nepríjemné, dali ste najavo odpor?
A babka:
- Áááále čoby, vybavili sa mi spomienky na mladosť - aké to bolo krásne...
Sudca:
- A čo bolo ďalej??
Babička:
- Potom mi jednou rukou začal rozopínať halenku a keď som sa nebránila - veď prečo aj - začal sa mi druhou rukou pod sukňou blížiť k nohavičkám. A keď už bol skoro pod nimi, zrazu ma pustil, odtiahol sa a zakričal: "Prvý apríl!!"
Tak som ho zabila, hajzla jedného!

Cigáň učí svojho syna onanovať.
"To je fasa zábava!", vytešuje sa Dežko
"No vidíš, a keď budeš mať 13, budeš používať svojho vtáka!"

Zamiloval se chlapec do dievčaťa,priznal jej svoje city a dievča mu hned položila 2 otázky:
Máš 2 Mercedesy?
"Nemám."odpovedal chlapec
"Máš dvojposchodový dom?
"No,ani ten nemám" smutne odpovedal.
Tak sa potom nemáme dalej o čom bavit."chladne odvetila.
Zlomený chlapec si išiel pre radu k otcovi."Neviem čo ti mám povedať synu.Keď ju tak miluješ,môžeš nakoniec predat Bentley a Lamborghini
a kupit miesto nich 2 Mercedesy,ale aby sme burali dve poschodia domu kvoli nejakej chudere sa mi zdá hlúpe..

Mladý párik sa chce milovať a tak si ide kúpiť do obchodu prezervatívy.
Dobrý deň máte prezervatívy?
Máme čierny, biely a s mikimauzom odpovie predavačka.
A je v tom nejaký rozdiel?
Nie nie je.
Tak si prosíme čierny.
Mladý párik prežije vzrušujúcu noc, ale praskne im kondóm. O 9 mesiacov sa im narodí čierny chlapček. Ked vyrastie pýta sa ocka: Ocí a prečo ja som čierny a ty a mamka ste biely? Otec mu odpovie: Bud ticho, bud rád, že nie si mikimauzom!

Priletí vrabec k druhému a pýta sa ho:
- Vieš kto je pod nami?
- Nie.
- Policajt.
- Tak na čo čakáš? Serme.

"Janko je na dovolenke v Amsterdame. Ako prvé sa ide pozrieť do erotického masážneho salónu. Príde dnu a pýta sa masérky:
- Čo to stojí?
Masérka mu odpovedá:
- 25 guldenov na posteli a 2,5 guldena na zemi.
Janko jej dá 25 guldenov. Masérka sa pýta:
- Tak teda 1 krát na posteli?
- Nie, 10 krát na zemi."

Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať
potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k
istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal,
že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.

- Čo to znamená? - spýtala sa pani.

- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.

Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič
proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa
otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú
sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento
muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.

Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj
fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf
pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.

- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.

- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?

- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.

- Dobre, čo keby sme išli do izby?

- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.

- A koľkokrát to vlastne bude?

- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje,
môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.

- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky.
Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi
páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v
parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť
dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som
musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala
mi okusovať aparát...

Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.

- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba
päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky
vydarili.

Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:

- Toto dieťa mi dalo dosť zabrať, lebo jeho matka bola veľmi nervózna.
Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona
sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.

Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:

- Tak čo, pani, začneme už?

- Ako poviete.

- Dobre teda, idem si pre trojnožku.

- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.

- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký,
a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma
rukami ho poriadne neudržím.

Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Malý 9 ročný chlapček sedí na chodníku a plače... príde k nemu dedko a pýta sa ho:
- Prečo plačeš chlapče?
- Jebe ma to, že nemôžem robiť s dievčatami to, čo iní chlapci.
Dedko si sadne vedľa neho a rozplače sa tiež...

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: „Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?”
„Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo.”
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka: „Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví.”
Policista se na něj podívá a oznámí mu: „No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc.”
„Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa.”
„To nám ale pořád nestačí.”
„Ale von v něm pašuje zlato!”
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal: „Tak jsem ti, Josef, objednal to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, která ti na jaře zryla zahrádku!”

Do firmy nastoupí nový šéf.
Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "22.000,- korun měsíčně, proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."

Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaïte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!"
Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"

Poľnohospodár spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Mal známeho, ktorý bol doktor a ten to našil ako pracovný úraz. Do lekárskeho posudku napísal:
- Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.

Žena cvičí nahá aerobic a keď robí šnúru,prisaje sa jej rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký,že sa nevie odlepiť.Manžel príde a vraví:,Zavolám suseda.On je kutil."Príde sused a hovorí:,,Vyrežem pod ňou parkety,otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí,dáme jej to dole." Muž:,,Parkety stáli 120€.Spravme to takto Pomasírujeme jej bradavky a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10€:!)))))))))))))))))))

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?

Dve slušné ženy, kamarátky,­ si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechcene­ sa ožerú ako dogy. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzaj­ú okolo cintrorína­ prepadneic­h naliehavá­ potreba.­ Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá toaletný­ papier. si stiahne nohavičky,­ utrie sa s nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať.­ Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie . ráno si ich manželia­ telefonujú­ a sťažujú sa ako inak slušné manželky­ sú ožraté a teraz chrápu v posteli.­ Jeden z nich ešte podotkne:­ "Ty vole, ale začínam tušiť to najhoršie.­..Tá moja prišla bez nohavičiek­!" A ten druhý na to: "Hmm..to­ ešte nič nie tej mojej trčí z polovice­ zadku nejaký kus stuhy a ňom má napísané:­ " Nikdy na teba nezabudnem­e Dobrovoľný­ hasičský­ zbor Sabinov !:DDDDDDDDDDDDDDDDD

vtipna uzivatelka janulka004 🙂
.
.
.

@garzonka 😀