Vtipy

These have to be original and genuine. No adult is this creative!

JACK (age 3) was watching his Mom breast-feeding his new baby sister... After a while he asked: 'Mom why have you got two? Is one for hot and one for cold milk?'

STEVEN (age 3) hugged and kissed his Mom good night. 'I love you so much that when you die I'm going to bury you outside my bedroom window.'

BRITTANY (age 4) had an ear ache and wanted a painkiller. She tried in vain to take the lid off the bottle. Seeing her frustration, her Mom explained it was a child-proof cap and she'd have to open it for her. Eyes wide with wonder, the little girl asked: 'How does it know it's me?'

SUSAN (age 4) was drinking juice when she got the hiccups. 'Please don't give me this juice again,' she said, 'It makes my teeth cough...'

DJ (age 4) stepped onto the bathroom scale and asked: 'How much do I cost?'

CLINTON (age 5) was in his bedroom looking worried when his Mom asked what was troubling him, he replied, 'I don't know what'll happen with this bed when I get married. How will my wife fit in it?'

MARC (age 4) was engrossed in a young couple that were hugging and kissing in a restaurant. Without taking his eyes off them, he asked his dad: 'Why is he whispering in her mouth?'

TAMMY (age 4) was with her mother when they met an elderly, rather wrinkled woman her Mom knew. Tammy looked at her for a while and then asked, 'Why doesn't your skin fit your face?'

JAMES (age 4) was listening to a Bible story. His dad read: 'The man named Lot was warned to take his wife and flee out of the city but his wife looked back and was turned to salt.' Concerned, James asked: 'What happened to the flea?'

Kids say the darndest things...

The sermon I think this Mom will never forget...
This particular Sunday sermon...'Dear Lord,' the minister began, with arms extended toward Heaven and a rapturous look on his upturned face. 'Without you, we are but dust...' He would have continued but at that moment my very obedient daughter who was listening leaned over to me and asked quite audibly in her shrill little four year old girl voice, 'Mom, what is butt dust?'

takze sa zeny pripravte, mozno ked zomriete namiesto hrobu v cintorine budete pod oknami svojich deti 😀

Koľkokrát v živote sa hanbí muž?
Dvakrát. Prvýkrát, keď nemôže druhýkrát. Druhýkrát, keď nemôže ani prvýkrát!

"Inzerát v novinách:
Chcel by som sa zoznámiť s peknou, inteligentnou blondínkou, miery 90-60-90, modré oči, bohatou, s bytom a autom.
V skratke o sebe - 30 cm."

"Kurz lyžovania sa skladá z troch častí:
1. Pripnúť si lyže.
2. Spustiť sa zo svahu.
3. Naučiť sa chodiť o barlách."

Sedel som so ženou v obývačke. Zatiaľ čo ja som pozeral futbal, ona si čítala knihu.
Asi po hodine sa ma spýtala ironickým hlasom: čo na tej telke vidíš????
Odpovedal som: "prach"

A hádka začala.....

Blondína sedí doma nahnevaná, že je bez peňazí a premýšla ako by k nim prišla. V tom ju napadne únos dieťaťa. Hneď beží pred školu, kde si vyhliadla prvého pekného chlapca a ponáhľa sa s ním domov. Doma si sadne za stôl a píše anonym:"Milá mamička, dnes som ti uniesla syna, ak ho chceš ešte vidieť, tak daj do igelitky 1 000 000 Sk a nechaj mi ich zajtra o 16:00 v centre pri fontáne. Blondína." Zalepila obálku, dala ju chlapcovi a poslala ho s ňou domov. Na druhý deň beží ku fontáne a tam igelitka s miliónom a dopisom. V tom stálo: Milión Vám posielam ako výkupné, ale môžem Vám povedať, že my blondíny by sme si také svinstvá robiť nemali!

"Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku :
- Čo by ste robili, keby ste ostali na opustenom ostrove len vy a 30 námorníkov?
Angličanka: - Ihneď by som spáchala samovraždu!
Američanka: - Ihneď by som skočila do vody a plávala preč!
Slovenka je ticho.
- Vy ste nerozumeli otázke?
- Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém."

"Riaditeľ sa pýta sekretárky:
- Prosím vás, aký deň máme dnes?
- Služobne piatok a súkromne neplodný."

"Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu."

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla udělat snídani.
Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"
"Proč?" Ptá se manžel.
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!

"Riaditeľ hovorí námestníkovi:
- Pozri sa, ten mladý je pracovitý, má vysokú školu a je schopny ma okamžite nahradiť. Čo povieš, nedáme mu výpoveď?"

Po milostnom akte ležia obaja milenci vedľa seba, muž sa pomaly zdvíha a obzerá sa po spálni. Na nočnom stolíku si všimne fotku sympatického chlapa. Pýta sa ženy:
- To je tvoj manžel?
- Nemám manžela.
- Tak tvoj priateľ?
- Nemám priateľa. To som ja pred operáciou.

Říká doma malý Karlíček mamince:
"Mami, dneska se mě ptala paní učitelka, jestli mám sourozence."
"A cos odpověděl?"
"Že jsem jedináček."
"A co na to učitelka?"
"Chválabohu."

Dohovoria sa tri priateľky, že pripravia svojim mužom prekvapenie a oblečú sa večer do sado-maso koženého oblečenia, s topánkami na vysokom opätku a čiernou maskou cez oči. Jedna od nich mala snúbenca, druha milenca a tretia manžela. Na druhý deň sa stretni a vymieňajú si svoje skúsenosti:
Snúbenica : Keď ma uvidel, zamilovane sa na mňa pozrel, povedal že som žena jeho života a celú noc sme sa krásne milovali!
Milenka: Keď ma uvidel, okamžite ma schmatol a nemilosrdne ma miloval až do rána!
Manželka: Keď sa vrátil z roboty, spýtavo sa na mňa pozrel a povedal: ” Hej Zorro, čo máme na večeru?”

Maminka pripravila k obedu zajaca. Malému synčekovi veľmi chutí a tak sa pýta otecka:
- Tati, čo je to vlastne za mäso?
- Skús hádať, dám ti tip. Občas mi tak hovorí maminka.
V tom dcérka vypľuje mäso a hovorí bratovi:
- Preboha, nejedz to, to je čurák.

Chlapec pozve k sebe domov dievča na večeru. Ako tak jedia, dievčina sa pýta:
- To mäso bolo z konzervy?
- Áno srdiečko. A predstav si, na obale bol taký pekný psík a pod ním nápis: Pre vášho miláčika.

"Z autodielne:
- Daj mi francuzák.
- Fúúj... kľúč, ty hovädo!"

Príde manžel domov a jeho nenásytná žena mu vraví, že vzhľadom na to, že má narodeniny, si môže robiť, čo chce. Manžel ide do chladničky a naleje si borovičku. Príde k nemu manželka a mu opäť hovorí, že si môže robiť, čo chce. Tak muž ide do chladničky a zase si naleje borovičku. Žena mu vraví:
"Ale môžeš si robiť čo chceš aj so mnou."
Manžel hovorí:
"Kľakni si na kolená."
Žena si kľakne, muž na ňu vysadne a kričí:
"Hijó, hijó, na koníčku, do chladničky na borovičku!"

manžel si nevšíma svoju manželku , tak si nasadí na tvár plynovú masku,postaví sa pred neho a pýta sa ho : ,,čo je na mne nové?,,
a on na to : ,, vytrhala si si obočie?,, 😀

Námorník píše domov manželke:
""Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré ak by si bola prvou ženou pri lávke keď budem vystupovať z lode.""
Manželka mu odpovedala:
""Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode."

Dievča hovorí otcovi: "Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela ... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné."
Otec na to: "Povedz mu, že si ešte v záruke. Ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk !

Ide babka do obchodu a spomenie si, že zabudla vypnúť sporák.
Tak sa aspoň pomodlí:
Anjeličku, môj strážničku, ochraňuj moju dvojplatničku a prepni zo šestky na jedničku!

"Spomienky deväťnásťročnej študentky z plavby do Ameriky:
19. júla: Konečne sme vyplávali, máme pekné počasie...
20. júla: Všimol si ma kapitán...
21. júla: Kapitán mi dal najavo, že keď nebudem jeho, zabije všetkých 500 cestujúcich na palube!
Z 21. júla na 22. júla: Zachránila som život 500 cestujúcim..."

"- Sedí sa ti tam dobre, miláčik?
- Áno.
- A pohodlne?
- Áno.
- Neťahá na teba?
- Nie.
- Tak si poď sadnúť sem a ja si sadnem na tvoje miesto.

Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem. Moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?

@janulkama 😀 😀 😀 😀

Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov.
Losujú, ktorá si uvarí ktorého. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:
"Samá kosť a šľacha a samé chĺpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch."

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken
a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího,
co to jako mělo znamenat...
„No, víte, asi před deseti roky tento rychlík
pro poruchu musel zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice
a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil,
oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh,
ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík,
v té kukuřici sere celá vesnice...