Vtipy

@nadhera to je pecka🙂))

@monad 😀

"Čo si kúpil žene na Vianoce?"
"Kožuch a auto. Ak jej nebude dobrý kožuch, sadne do auta a môže si ho ísť vymeniť. A Ty?"
"Ja som jej kúpil papuče a vibrátor. Ak jej nebudú dobré papuče, tak nech sa poj..e!"

"Inzerát: Predám po nebohom manželovi obuv a ošatenie.
Zn.: Volné asi za tri týždne."

"Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej tichosti. Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán nechce eskalovat situáciu. Prechádzajú okolo farmy plnej koňov, kôz a svíň. Na to manžel sarkasticky povie:
- Tvoji príbuzní?
A žena na to:
- Áno, svokrovci."

"Čo je vrchol korupcie?
Keď sudca podplatí obžalovaného, aby sa priznal."

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.

Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“

Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“

Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“

V poslední řadě se zvedne student: „Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?“

„Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor.

„A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“

Manželka kričí na manžela:
Viem, že ma podvádzaš, viem i s ktorou, viem aj kde to robíš,
ale neviem, s čím to robíš....

Povídá Kohn Abelesovi "Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm."
"A co na něm bylo tak krásného?"
"Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku."
"Cože?"
"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"

Povídá občan sousedovi:
"Tak jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci 1989 -
2013, ale pozpátku! To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely
zprivatizovaný majetek a peníze!"

kedysi boli v tipy vtipne teraz su len sproste
😒
to akoze cim sprostejsi a vulgarnejsi tym sa mame viac smiat ?
to uz aka uroven ...

@alionuska tak to je dobre 😅 😅 😅 😅

Dvaja pacienti potrebujú operáciu.
Prvý ide ihneď na rontgen a ešte v ten istý deň je aj operovaný.
Druhý čaká týždeň na rontgen a mesiac na operáciu.
Viete aký je medzi nimi rozdiel?
Ten prvý je pes.

@seraa Tak daj nejaký starý vtipný. 😉

napr: Južné ovocie na 16 písmen? Jablká zo Šamorína.

@samo_blaho a v čom je to vtipné?

@h2

ja neviem v tip 🙂
ale ked si precitam niektore tu tak mi neni do smiechu
ani opyti chlapi v krcme take nepoznaju ,.. no des...

@seraa Opití chlapi v krčme nepoznajú niekedy ani sami seba, nieto ešte vtipy... 😀 😀 😀

@nikita308

to je jedno
u missed the point ...
vidim ze som jedina co si to mysli ... to je este horsie nez tie vtipy ☹

@elise to by som aj ja rád vedel, preto ho sem dávam

@seraa Jasné, viem čo si myslela... ale tu sa dávajú vtipy (jedna z tých tém, kde sa nikto s nikým neháda a neosočuje) a neanalyzuje sa, aké boli vtipy kedysi, aké sú dnes... ak sa mi niečo páči, dám like, ak nie, tak idem ďalej... každému sa páči niečo iné... 🙂

"Rozprávajú sa dve kolegyne:
- Vidíš toho nového? Išla by si s ním?
- Zbláznila si sa?! Veď je škaredý ako cesta do roboty."

V nebi sú dve brány, jedna s označením muži, ktorí žili pod papučou a druhá ktorí nežili pod papučou. Pri bráne s označením "pod papučou" stojí strašne veľa mužov, ale pri druhej bráne stojí iba jeden muž. Príde svätý Peter a pýta sa: prečo tu stojíš to si jediný kto nebol pod papučou??
Muž na to: ja neviem žena ma sem postavila.

Babka si ľahne do postele nahá. Príde dedko a pýta sa ako to leží.
Babka odpovedá: "To mám ekologické pyžamo."
Dedko jej odpovedá: "Ale mohla si si ho aj trocha prežehliť"...

Dva kluci sedí u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu." Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela. Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší jí všelijak oživit a nic. Zkouší umělé dychání a pořád nic. Najednou ale povídá: "Člověče jí nějak smrdí z huby!" A ten druhej řiká: "Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tato má brusle!"

Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!" "Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál. Druhý den to samé, třetí, čtvrtý, pátý atd. To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce. Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mně fakt vypadla děloha..." "No vždyť já ti to říkal... a co?" "No, neumíš si představit Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky!"

První den si sbalila všechny osobní
věci do krabic a kufru.
Přístí den si zavolala stěhováky, aby
ji věci odvezli.
Třetí den si naposledy sedla ke stolu
v krásné jídelně, zapálila si svíčku,
pustila si klidnou hudbu a pochutnala
si na kupě krevetek, kaviáru a
lahvicce vína. Po večeři naposledy
navštívila každý pokoj v domě a do
každé tyče na záclonu vložila napůl
snědenou krevetu namočenou v
kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato prišel manžel se svou
novou přítelkyní a byli velmi šťastní.
Po několika dnech začal dům
pomalu,ale nepříjemně páchnout.
Vyvětrali, vyčistili koberce, prohlédli
otvory jestli tam není mrtvá myš.
Nakonec vyměnili koberce,
vymalovali, všude rozložili vonné
věcicky. Nic nepomohlo, přátelé je
přestali navštěvovat, služebná odešla,
opraváři odmítli přijít do domu...
Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl
zájem a odmítla s nimi pracovat i
realitní kancelář. Konečně si museli
vzít vysokou pujčku a koupit jiný
dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a
ptala se, jak se daří. Soucitně
vyslechla ságu o smradlavém domu.
Taky podotkla, ze se jí po tom domě
velmi stýská, a byla by ochotn snížit
částku, na kterou má podle
rozvodového řízení nárok, výměnou
za ten dům.
Manžel si uvědomil, že jeho bývalá
žena neví, jak moc ten dům smrdí.
vycítil přílezitost a svolil prodat jí ho
za desetinu toho, jakou měl dům
hodnotu, za podmínky, ze podepíše
veškeré papíry hned ten den. Žena
souhlasila, během hodiny manžela
navštívil právník s podepsanými
papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou
novou přítelkyní s úsměvem na tváři
sledují stěhováky, jak jim balí
zařízení............včetne těch
záclonových tyčí.

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.
Druhému ho kouří 75-ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
.
.
.
.
.
.
Hlavně se nedívej dolů

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu
ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností.
Potom si sundám boty, po špičkách
vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím.
Opatrně si lehnu do postele,
moje žena se stejně vzbudila začne na mě ječet, co
si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup kvěci.
To já do garáže vletím
až skřípají brzdy, vyřítím se poschodech nahoru, hodím boty do skříně,
skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se:
Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.