Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
- Mami, keď vyrastiem dostanem takého muža, ako je ocko?
- Áno!
- A keď sa nevydám, budem stará dievka ako teta Amálka?
- Áno!
- To som teda v peknej kaši!
Najsmutnejšie zvieratko na Zemi?
- Muž: má prsia bez mlieka, vtáka bez krídiel, vajcia bez škrupiny, miešky bez peňazí...
Aký je rozdiel medzi hmlou a manželom?
- Žiadny, keď zmizne je krásne.
- Prečo si si prdol?
- Aby reč nestála.
Slovenská demokracia: My za vaše dane budeme robiť čo chceme.
Jano od čoho máš ten monokel?
- Od modlenia.
- To je ako možné?
- Pri večeri sme sa modlili a pri slovách „zbav nás od zlého“ som sa nevdojak pozrel na manželku...
- Pán doktor trpím komplexom menejcennosti.
- Vo vašom prípade to nie je komplex.
- Araňa, vieš že si oveľa krajšia keď si vypijem?
- Neblbni, Fero to som ja tvoj brat Dežo...
- V tom pive musia byť ženské hormóny, keď si vypijem táram sprostosti a neviem šoférovať.
- Kedy je Slovákovi dobre?
- Keď sa ožerie a je mu zle.
- Čo ti povedala žena, keď si došiel z krčmy?
- Vlastne nič a tie vybité zuby som si aj tak chcel dať vytrhnúť.
- Rozdiel medzi láskou a chrípkou?
- Žiaden, obidve vyvolávajú horúčku a liečia sa v posteli.
Šéf zamestnancom:
- Musíte sa s tým zmieriť – vy ste sochy a ja som holub!
- Moja svokra je anjel, už sa nemôžem dočkať, kedy odletí do neba.
- Čo majú spoločné prezervatív a slepé črevo?
- Keď prasknú ide o život.
Zasa máš košeľu od rúžu, ak mi nekúpiš automatickú pračku, tak sa s tebou rozvediem.
Pred mesiacom mi manželka utiekla s mojim najlepším priateľom, musím priznať, že mi je za ním smutno.
- Čo majú spoločné teleskop a politik?
- Obaja sú dutí a ešte sa aj vyťahujú.
Chcete aby bol váš manžel pri pôrode?
- Nie, veď nebol ani pri počatí.
- Pán doktor, koľko dní života mi ešte zostáva?
- To neviem, ale na vašom mieste by som si už dlhotrvajúce mlieko nekupoval...
- Prečo sa v škole boja Lakatoša z I.B?
- ???
- Lebo má otca v 8.C.
Aký je rozdiel medzi starým mládencom a ženáčom?
- Starému mládencovi to chodí po rozume a ženáčovi po kuchyni.
- Je to červené a škodí to zubom?
- ???
- Tehla.
- Náš šéf sa zbláznil, chce, aby sme robili za štyroch!
- Naozaj, a dá sa to?
- Zatiaľ to ide, nás je totiž osem.
Čí si ty, chlapče?
- Ujo, to nevedia ani na súde.
Dilema žiačok 7. triedy rómskej národnosti – mám ísť do 8. triedy, alebo na materskú?
Naša politická scéna pripomína Kamasutru, ale jej výsledky ukazujú, že ju robia impotenti.
Čo je starobinec?
- Vraj pomsta detí za jasle!
Záhoráci preniesli sex do pivníc, pretože sú presvedčení, že čím hlbšie, tým lepšie.
- Povedz mi aspoň dva dôvody, prečo by si chcel byť učiteľom?
- Júl a august.