Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
nikita308
8. júl 2017
Večer leží muž v spálni na posteli a nadržaný čaká na svoju manželku, kým sa osprchuje a príde z kúpeľne za ním. Keď však manželka prechádza z kúpeľne do spálne, potkne sa o prah dverí a spadne. Muž hneď vyskočí za ňou a hovorí: "Miláčik, nestalo sa ti nič? Ukáž, či tam nemáš bobo, poď za mnou do postieľky, zlatino, ja ti to pofúkam" Potom sa vášnivo pomilujú a následne po súloži manželka vstane a ide do kúpeľne, aby sa znovu osprchovala. Opäť sa však potkne o prah dverí, spadne na zem a manžel hovorí: "No je toto možné? P**a čaptavá...!!"
nikita308
8. júl 2017
Starší pár v posteli, manžel vypne lampu na čítanie, otočí sa na bok a začína usínať. Manželka sa otočí k nemu a šepká mu do ucha:
“Pamätáš sa drahý, keď sme boli mladší, si mi stisol ruku, a zaželal dobrú noc?”
Manžel ospalo nahmatá jej ruku a ju stisne, ospalo zašomre “dobrú noc”.
Ona pokračuje : “…a potom si ma objal a pobozkal”
Manžel už trochu nasrdený otočí sa, objíme ju a pobozká na čelo.
“… A potom si ma jemne hrýzol “ dokončí manželka.
Manžel sa posadí, nahmatá si papuče a odchádza, manželka volá za ním: “..kamže ideš drahučký?”
On zlostne zavrčí : “Idem do kúpeľne po zuby !!!”
solemami
23. nov 2018
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí
na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví:
"Určitě víckrát než ty, debile..!"
solemami
23. nov 2018
Pro ženu v životě je sedm důležitých mužů:

1. Doktor: "Svlékněte se."

2. Zubař: "Otevřete ústa."

3. Veterinář: "Tak co dělala vaše Pusinka včera?"

4. Zahradník: "Chcete ostříhat to křovíčko?"

5. Prodavač nábytku: "Bude se vám to líbit, až to bude uvnitř."

6. Kadeřník: "Chcete to zkrátit, nebo to mám udělat dlouhé?"

7. Bankéř: "Čím déle to tam budete mít, tím více získáte."
solemami
23. nov 2018
Hlášky z nemocnice inspirovány skutečnými událostmi...






1. Tu krev vám odeberu, i kdybych vám měla rozbít hubu!

2. Pane doktore, mám sračku! Já zase rýmu!

3. Jste po jídle? Néé! Tak ani nebudete!

4. Píchnu vás do prstu! A já vás do prdele!

5. Chcete něco na spaní? Ano, flašku vína!

6. Ven z postelí, ať vám můžu ustlat. Já nemám nohu! Já zase trpělivost!

7. Pomůže mi ten prášek? Jestli nemáte sračku, tak budete mít!

8. Kdy mě pustíte domů? Až se na vás vyřádíme!

9. Za chvilku přijdu, pokud se toho dožijete!

10. Nesmíte nic sladkého, takže mi to dejte, jdu si uvařit kafe!

11. Kolik máte tlak? Nefunguje mi tlakoměr!

12. Jste na něco alergický? Ano, na vás!
solemami
23. nov 2018
ČMELÁK

„Pane doktore, pomozte – čmelák mě kousl do prstu!”
„Klid, hned na něj dám mastičku.”
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”
„Namažu místo, kde vás kousl.”
„Pod stromem v parku.”
„Mohl jste říci rovnou, který to byl.”
„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”
„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?”
„Do prstu!”
„No, a který to byl?”
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”
solemami
23. nov 2018
KŘÍŽOVKA
Ve vlaku v kupé jede 5 cestujících a všichni luští stejnou křížovku.
Jeden z nich se zeptá ,,Prosím Vás, nevíte někdo, jak se řekne část
dámského těla na 4. začíná to P a končí A."
Všichni zvednou oči a mlčí.
Jen starší paní řekne , ,no přece PATA."
V tom se ozve kněz, který také luští křížovku a tiše se zeptá: ,,Prosím vás,
nemáte někdo gumu?"
solemami
23. nov 2018
STAŘÍCI

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž....
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému:
´Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?´
solemami
23. nov 2018
ZÁKAZNÍK

Uživatel se omylem dovolal na zákaznickou podporu Microsoftu:
"Haló, promiňte, je to číslo pět, tři, čtyři, dva, sedm, sedm, osm, osm, pět?"
"Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne.
solemami
23. nov 2018
DVA SLEPÍ PILOTI

Dva slepí piloti, s nasazenými tmavými brýlemi, jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert.
Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.
Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet.
V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."
solemami
23. nov 2018
RECIDIVISTA

"Česká policie včera dopadla podvodníka, prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při kontrole trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856, 1928, 1963 a 1982."
solemami
23. nov 2018
MANŽELÉ

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,
stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě; mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí s rodícím se úsměvem na rtech. Manžel na to čučí jak trubka...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."
solemami
23. nov 2018
Dva italští přátelé se vypraví na lov. Najednou na les padne mlha, což ovšem ani trochu neochladí jejich loveckou vášeň. PRÁSK! "Giusepe co máš?" "Podle peří je to bažant!" PRÁSK "Santino co jsi trefil?" "Podle srsti je to liška!" PRÁSK! "Giusepe co máš?" "Podle papírů je to advokát z Milána!"
solemami
23. nov 2018
Chlápek jde takhle za dřevěnou ohradou od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho hlasů skanduje: "Třináct, třináct!" Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř. Někdo ho píchne do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozývá: "Čtrnáct, čtrnáct!"
solemami
23. nov 2018
Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá:
"Počkej chvíli."
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
"Co to má znamenat ?" ptá se druhá.
A první na to:
"Přece nebudu jezdit bez papírů !"
solemami
23. nov 2018
Jeden příběh o ubytování psa v hotelu





Majitel psa napsal majiteli hotelu: "Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se svým psem. Je slušně vychovaný, neštěká a nepřidělá obsluze žádnou práci."

Majitel hotelu odpověděl: "Vážený pane, svůj hotel provozuji už 25 let. Za celou tu dobu mi žádný pes neukradl ani jeden ručník, osušku, župan, toaletní papír ani příbor či obraz ze zdi. Ani jednou jsem kvůli psovi nemusel uprostřed noci volat policii nebo záchranku, protože by se opil a ublížil sobě nebo komukoli jinému. Ani jednou jsme kvůli psovi nemuseli malovat pokoj, protože by ho pozvracel. Váš pes je tedy v mém hotelu vítán. A pokud se za Vás zaručí, můžete přijet s ním."
solemami
23. nov 2018
solemami
23. nov 2018
KDYŽ ODEJDE ŽENA

Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dvě ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Ta bude nasraná až se vrátí z práce.
solemami
23. nov 2018
PROGRAMÁTOR

Šeptá žena programátorovi:
"Drahý, já chci dítě..."
"Ok, lehni si, nainstalujeme..."
solemami
23. nov 2018
NEJPOPULÁRNĚJŠÍ SKUPINA VŠECH DOB

Podle celkového počtu prodaných kusů CD nosičů je na světě nejpopulárnější skupinou všech dob formace CD-R se svým albem 700MB...
solemami
23. nov 2018
SOUSED

Mít dobrého souseda není nikdy k zahození.
Obzvlášť, pokud je to dobrák!
Manžel se po týdnu vrátí z pracovní cesty.
Hned na to s manželkou vlítnou a nejsou zrovna potichu.
Najednou soused bouchá na dveře a křičí:
"To toho nemáte za celý týden dost?"
solemami
23. nov 2018
PROBLÉM S EREKCÍ

Stěžuje si muž lékaři, že má problémy s erekcí. Pokrokový lékař se rozhodne pro elektroléčbu a pacientovi připojí k penisu dvě elektrody, do kterých pošle deset voltů. „Tak co, stojí?“ „Nic, doktore.“ Doktor tedy přitvrdí a pošle padesát voltů. „Tak co teď, stojí?“ „Vůbec nic, doktore.“ Doktor tedy ještě přidá na 220 voltů a znovu se ptá pacienta: „Tak co teď?“ „Pořád nestojí, ale krásně se rozsvítil“
solemami
23. nov 2018
SMS

Rozbije se okno do šenku a mezi stoly vletí váleček na těsto.
Hospodský zařve do lokálu: "Jožko, vstávaj, došla ti esemeska ..."
solemami
23. nov 2018
LUBOŠ A ŽENY

- "Tak co, Luboši, jak se máš? Co ženský, jak to jde?"
- "Jo ženský? No tak zažívám fakt pohádkovej sex."
- "Nepovídej! Teééda povídej!"
- "Vždyť říkám, jako v pohádce: Bylo nebylo, kdysi dávno, v daleké zemi..."
solemami
23. nov 2018
NÁKUP

Žena přijde domů a táhne 3 basy piv, 4 láhve rumu, 3 láhve vína a bochník chleba.
Manžel vyvalí oči a ptá se: "Čekáme hosty?"
- "Ne"
"Tak proč si kurva koupila tolik chleba?"
solemami
23. nov 2018
PO PORODU

Po manželčině porodu jsem se zeptal doktora:
"Za jak dlouho budeme moct mít sex?"
Doktor na mě mrknul a povídá:
"Končím za deset minut, potkáme se na parkovišti."
solemami
23. nov 2018

Začni písať odpoveď...

Odošli