Vtipy

Přijde hodně po půlnoci domů chlap ožralý jak zákon káže, prostě na s.ačku.
Ráno se probudí a jak jde chodbou do kuchyně, tak vidí, že chodba je rozmlácená na maděru, stejně tak i koupelna. A v kuchyni na stole dopis od ženy. S velkými rozpaky ho začne číst. V dopise mu žena píše: "Miláčku, tvou oblíbenou koprovku máš v lednici, ve skříni máš vypranej a vyžehlenej tvůj oblíbenej oblek, až přijdu z práce, tak si zajdeme někam na večeři a uděláme si hezký večer. Moc tě miluju!" Chlap na to kouká celej vyjevenej, najednou vletí k synovi do pokoje a ptá se ho: "Hele, co se tady v noci vlastně dělo?" Syn se zasměje a říká: "Co by, přišel jsi totálně ožralej, celej poblitej a špinavej, rozmlátil jsi celou chodbu a kus koupelny..." Otec mu říká: "No, to jo, ale co má znamenat tohle?" a podává mu dopis od manželky. "Jó tohle," říká syn, "no jak tě máma v koupelně chtěla svlíknout, že tě umeje, tak jsi na ní řval "Nech mě, ty k.rvo, já jsem šťastně ženatej!""

Arabská zoznamka:

http://www.postimage.org/image.php?v=aV23EBm0

Hádají se muž se ženou, když tu žena vztekle zvolá: "Že já blbá kráva jsem si tě vůbec vzala!" Načež muž okamžitě přiskočí, vlepí jí pořádnou facku a zařve: "Mně se nadávat může, to já snesu, ale mojí ženě nikdo sprostě nadávat nebude!"

😀 😀 😀 ta arabska zoznamka nema chybu 😀 😀 😀

ano zoznamka nema chybu 😀 a ta semole_de_reve je najkrajsia taky zvlastny pohlad v ociach som este nevidela,.....hmmm maju to tie zeny tazke 😕 😅 😀

Pepíček: "mami, já už nechci bratříčka"
Maminka: "Tak ho nech, táta ho dojí"
😅

slunycko: já to znám trochu jinak:
"Mami, já už nechci dědečka!"
"Mlč a žer co ti dávám!"

A víte, jaký je rozdíl mezi vagonem písku a vagonem dětí?
????
Písek nejde přehazovat vidlema....

Rozprávajú sa dvaja vyrastkovia:
- Dedko mal pravdu, keď mi povedal, že nemám chodiť do erotického klubu, lebo sú tam veci, ktoré by som nemal vidieť.
- A čo si tam videl?
- Dedka.

Riaditeľ sa pýta sekretárky:
- Slečna, počul som ako sekretárka môjho kolegu hovorí o svojom šéfovi, že je síce dobrý, ale inak je starý, škaredý a hlúpy. Aj vy si to myslíte o mne?
- Ale pán riaditeľ, to by som si nedovolila, vy ste predsa tiež dobrý!

Kocúr ozlomkrky naháňa mačku.
- Kocúr, neblázni, veď ja nie som myš!
- A kto povedal že som hladný? 😀

Rozprávajú sa dvaja slobodní kamaráti:
- Nerád som chodieval na svadby.
- A prečo?
- Stále mi babky hovorili, že možno práve ja budem ten nasledujúci!
- A už ti dali pokoj?
- No jasné! Od kedy hovorievam na pohreboch, že možno ty budeš tá nasledujúca!

Rano v zahrade galilejskej sa prebudzaju svadobcania. Vsetci su po strasnej opici, nadavaju ze ich boli hlava a ozyva sa stonanie: "Aaach, voduuu, nemate niekto vodu?" Zrazu vstane mlady Jezis Kristus a hovori: "Ja dojdem po vodu!"
A daky svadobcan: "Nieeeeee, ty uz viac nieee"

Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje,
vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si
velikost stehen, podvazovat vajecniky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si
davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo
horkym voskem a pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli
??? Ale jděte ….. 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte nám niečo o povahe vašich problémov.
- Začalo sa to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval, a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku moju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko…
- Už chápete prečo som tu?

Príde kovboj do salónu a vidí tam krásnu zenu.
Nevie, ako sa jej prihovorit, tak vsetkých tam postriela a pýta sa:
"A co vy tu taká osamelá?"

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.
"Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát."
Tak si kelímek nevzaly. Šly dva roky až došly k oáze.
"Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek.Střihneme si." Padlo to na třetí želvičku
- "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete
vody."
"Slibujeme, slibujeme."
Uplynuly čtyři roky cesta tam a zpátky) a želvička nikde.
"Tak už se napijeme," povídá první.
"Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,"povídá druhá.
Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací. "Tak už se napijeme, nebudeme čekat" povídá první želvička.
"Tak se napijeme,"odpoví ta druhá. Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!" 😀 😀 😀

Viete, čo je absolútna drzosť?
- keď manžel vlastní tabakové pole a žena fajčí susedovi. 😀

😀 Jaký je rozdíl mezi ženou a fazolí?
???
Když nemají pořádný kolík, tak lezou k sousedovi.

😲

🙄

Hrozně rád mám tzv. přednáškové vtipy:

Veterinář má přednášku v JZD během ní posluchačům a posluchačkám mimo jiné sdělí, že býk je schopen během dne mít až 12 styků s krávou. V tom v první řadě vyskočí žena a říká: "Prosím vás, mohl by jste to ještě jednou, pomalu a srozumitelně zopakovat támhle pro toho pána v zadní řadě?" Veterinář to teda zopakuje, pán v zadní řadě se postaví a ptá se: "A pane veterináři, ten býk má těch 12 styků s jednou a tou samou krávou?" Veterinář: "No, samozřejmě že ne, to je pokaždé jiná kráva." Muž v zadní řadě: "No a mohl by jste to teda ještě jednou, pomalu a srozumitelně zopakovat pro tu paní v první řadě?"

Sexuolog během svého přednáškového turné zavítá do malého městečka a ptá se:
"Je to takový můj osobní výzkum, ptám se na to všude - kdo má pohlavní styk každý den?"
Zvedne se pár rukou.
"Dobře, kdo má pohlavní styk jednou týdně?"
Ruku zvedne tak polovina sálu.
"Kdo má styk jednou měsičně?"
Zvedne se pá nesmělých rukou.
"No a na tohle se ptám jen tak kdyby náhodou. Je tady někdo, kdo má pohlavní styk jednou za rok?"
Vzadu radostně vyskočí chlápek, mává rukou a pořvává: "Já, já, tady, tady!"
Sexuolog: "No, vaše úpřimnost je chvályhodná, ale můžete mi říct, proč to sdělujete tak radostně?"
Chlápek: "No přece, už zítra, už zítra!"

Sexuolog na přednášce: "Takže bych se rád zeptal, kolik kdo z vás zná různých poloh při milování."
Vyskočí blonďatý chlápek v první řadě a zahlásí: "Já jich znám 55!"
Sexuolog: "No, to by bylo na dlouho, zkusíme někoho jiného, co třeba vy pane, kolik jich znáte vy?"
Postaví se chlápek ve druhé řadě a říká: "Já znám a celý život praktikuji jednu jedinou polohu."
Sexuolog: "A mohl by jste nám ji popsat?"
Chlápek ve druhé řadě: "No, žena leží normálně na zádech, má roztažené a mírně pokrčené nohy a muž leží na ní, myslím, že se tomu říká misionářská poloha..."
Vyskočí blonďatý chlápek v první řadě a radostně řve: "56, 56..."

tak ten sexuolog nemá chybu 😀 😀 😀 😀

Plavou dvě velryby a ta jedna říká druhé:
"Náš druh je v ohrožení, lidi na nás pořádají finanční sbírky, tahají nás z pláží zpět do moře, greenpeace na lodích vjíždějí před lodě, které nás loví, a ty mi sakra řekneš, že tě bolí hlava?"

eraserhead
😀 😀 😀 😀

😀 😀 vetrinar 😀

No, on to ani není tak vtip, ale mě se to strašně líbí:

Je-li Bůh všemocný, dokáže vytvořit kámen tak velký a těžký, aby ho neuzvedl????
????
A teď ten chyták .
Jestliže ho nedokáže vytvořit, pak není logicky všemocný, protože to nedokázal.
A jestliže ho dokáže vytvořit, pak není taky všemocný, protože ho nedokázal uzvednout! 😀

Štyria páni v rokoch sa stretnú v golfovom klube.

Traja vyrazia na ihrisko a cestou sa zhováraju o úspechoch svojich detí.

Prvý: Môj syn začal ako obyčajný murár a vypracoval sa na bohatého staviteľa. Je tak uspešný, že svojmu kamarátovi daroval dom!

Druhý: Môj syn začínal ako obyčajný predavač a už teraz vlastní sieť predajní drahých vozov. Je tak uspešný, že svojmu kamarátovi daroval nový Mercedes!

Tretí: Môj syn začínal ako finančný poradca a teraz má vlastnú investičnú firmu. Je tak úspešný, ze svojmu kamarátovi daroval balík akcií!

Vtom sa k nim pripojí štvrtý hráč a ostatní sa ho pýtaju na jeho deti.

Môj syn je už 12 rokov kaderník a k tomu homosexuál. Nepáči sa mi to síce, ale asi je dobrý. Od priateľov už dostal dom, mercedes a balík akcií!

Vyjde naštvaný kliešť z lesa a hovorí: "Dnes ma už dva krát vytočili!"

Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta:
"Chceli by ste večeru?"
On: "Aký máte výber?"
Ona: "Áno alebo nie!"