Vtipy

dakujem monkula 😀 (za vysvetlenie) 😉

😀 😀 😀

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve:"Dones mi jedno kafe a to kurva hned!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vůbec s kym mluvite?"
"Ne, nevim."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kým mluvite, vy idiote?"
"Nevím."
"Tak to mi spad kamen ze srdce...", řekne chlapík a zavěsí.

😀 😀 😀 😀 😀 😀

A dnes som citala jeden taky zlaty...
Ze:
-Drahy nevadi ti,ze mam take male prsia?
-Nie nevadi.A kde ich mas??? 😀 😀 😀

Gorilák se po noci ztrávené pryč vrátí k ostatním a říká jim:
"Tak jsem měl v noci rande se žirafou!"
"No a proč jsi tak ztrhaný?!!"
"Blbci, víte co to obnáší? To bylo furt, dej mi pusu, strč mi ho tam, dej mi pusu, strč mi ho tam, dej mi pusu, strč mi ho tam.... ale takhle celou noc až do rána!"

Souloží ježek z ježící a ježek říká:
"Hele, nepíchám tě moc?"
"Drž hubu a píchej!"

Slíbené vtipy - příloha k jazykové diskuzi:

Príde žabička k fotografovi a pýta si fotografiu na občanský preukaz.
Fotograf: Keď ti poviem, povedz "džem", aby si mala malú papuľku.
Fotograf dá znamenie a žaba hovorí: Lekvár.

Príde žabička ku stene, vidí elektrickú zásuvku a smutne hovorí: "Prasiatko, a teba prečo zamurovali?"

(Doufám, že jsem vám tu slovenštinu úplně nezprasila... 😅)

Simply.vero 😀 Ta slovenčina ti ide uplne fantasticky! 😀 😉

alionuska 😀 😀 kamarády Slováky moje pokusy "hovoriť po slovensky" vždycky spolehlivě pobaví 😀

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti.
Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi

Ptá se Mánička Pepíčka: "Věříš mi, že mě přinesl čáp?" A Pepíček: "Věřím, proč ne, já myslím že je to individuální. O mě například maminka říká, že jsem vypadl tatínkovi z oka."

V restauraci si nezletilec objednal jednu desítku.
"A džus by ti chlapče nestačil?"
"Stačil, ale peníze mi nestačí."

"Paní učitelko, jak jste poznala, že jsem opisoval od Jirky?" diví se Venda. "Jiří u třetího úkolu napsal »Nevím.« a ty jsi napsal: »Já taky nevím.«

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámeníi: "Každého vyléčím do tří dnů!" Kolegové chtějí zjistit o jakou léčbu se jedná. Jeden se tedy k nováčkovi vypraví: "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vráti a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A ted ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajeny kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykrikne: "Vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty na přístrojích a potom povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!"

Manželé se spolu nebaví ato tak,že si píšou lístky.Večer žena najde na stole lístek se vzkazem.Vzbuď mě ráno v šest,mám poradu.
Vzbudí se v devět,celý naštvaný vletí do kuchyně a tam lístek je šest vstávej.

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Žena koupí skříň chce překvapit manžela tak ji sama sežroubuje-projede tramvaj a skříň spadne.Zajde za sousedem a poprosí ho jestli ji nesestaví.Soused skříň sestaví-projede tramvaj a zase spadne.Tak ho napadne"vlezu dovnitř a uvidím proč padá".Žena uvaří kafe,soused ve skříni čeká až pojede tramvaj.Samozřejmě přijde manžel.Uvidí cizí boty dvě kávy na stole.Otočí se a tam skříň.Otevřeji a povídá sousede co tady děláte?
Soused:Raději mi hned vražte,protože kdybych Vám řekl,že tady čekám na tramvaj,tak mi stejně neuvěříte.

Rozhovor milencov:
- Zlatko, ty si úžasný milenec. Sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci. 😀 😀 😀

chlap v šenku hovorí kamošom :
- Neviem prečo je toľko kriku a strachu okolo šialených kráv. Ja už žijem 32 rokov s jednou a stále som ešte tu! 😀 😀

Rozprávajú sa dvaja kamaráti v krčme:
- Videl si už bieleho slona?
- Nie, ja až tak veľa nepijem. 😀 😀 😀 😀

> # Rodinka pri večeri. Syn prekvapí otca otázkou: "Ocko, aké druhy
> ženských
> # pŕs existujú?"
> # Otec trochu zarazený odpovedá:
> # "Nuž synku, sú tri kategórie. V dvadsiatke - ako melóny, okrúhle pevné.
> # V tridsiatke a štyridsiatke sú ako hrušky - stále pekné, ale ovisnuté.
> # Po päťdesiatke sú ako cibule."
> # Syn: "Cibule?"
> # Otec: "Pohľad na ne vyvolá slzy"
> #
> # Toto naštvalo matku aj dcéru, ktorá sa spýtala:
> # "Mama, aké druhy pipíkov existujú?"
> # Matka: "Vieš moja, muž a jeho úd prechádza cez tri fázy. V dvadsiatke
> je
> # ako buk. Veľký a tvrdý. V tridsiatke a štyridsiatke je ako breza.
> Ohybný
> # ale stále spoľahlivý. Po päťdesiatke je ako vianočný strom".
> # Dcéra: "Vianočný strom?"
> # Matka "Áno. Postavený raz za rok a gule sú iba na dekoráciu"

Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať. 😀

- Dedo, mali by ste prestať piť.
- Keď ja už som starý.
- Prestať piť nikdy nie je neskoro.
- Tak potom mám ešte čas.

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, náhle se za nim objeví policejní auto......
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!"
....160, 180, 220...
Pak si pomysli: "Přece se nezabiju" a zastaví........

Policajt dojde k němu a říká :"Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete ..... něco,..... co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet.".......

Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete...... zpátky..!!!!!!

JEĎTE!!!!

😀 😀 😀 😀

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného
je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy
budete muset za nový mozek zaplatit."
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá:
No a kolik takový mozek stojí?"
"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
"A proč stojí mužský mozek 25x víc?"
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. "To jsou už běžné tržní ceny.
Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané."

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá
se:
"Berete tyhlety kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co vás trápí?"
Pacient: "Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a
nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá:
"Dyť vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný
problém, já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je
najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste mohl obskočit všechny
šlapky v Perlovce."
Pacient: "No jo, ale tam neberou tyto kartičky."