Vtipy

Zid vyhraje 40 milionu a pride za nim televize a ptaj se co s nima udela. On rika ze si koupi auto a barak s bazenem a oni se ptaj co s tema zbylejma 38-milionama. Postavim Hitlerovi pomnik. TV se pta proc, kdyz vrazdil jejich narod. Zid se koukne na tetovani na ruce a povida: Ale ty cisla vysly. 😀 😅

Mamicka vezme retardovanu Anicku do mesta. Po par hodinach sa vratia domov a mamicka sa pyta Anicky:
"No co Anicka, pacilo sa ti v meste?"
"Aaanooo", odpoveda Anicka
"A co ozval sa k tebe niekto?"
"Aaaanooo, jeeedeen chlaap"
"No vidis a vravela si ze sa k tebe nikto neozve, no a co ti povedal?"pyta sa mamicka
"Uhni ty kokot"....
😀 😀

prepacne za vyraz.....

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici
a říká svému muži:
"Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš."
Muž po celá léta drží svůj slib.
Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře.
Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a
12.036,- korun v mincích a
malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel.
Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček, se muž rozhodne,
že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska
jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi
prosím obsah."
Manželka odpoví:
Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom
jednu lahev piva a
prázdnou lahev uložila do krabice."
Muž udiveně zmlkne a přemýšlí:
Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na
služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a
myslím si, že bych jí to mohl odpustit.
Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenají ty
peníze v té krabici?"
A žena odpoví:
"No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak
jsem ty zálohované lahve vrátila ..

Dvaja muzi sa rozpravaju:/ prvy/co si kupil manzelke pod stromcek? kupil som jej diamantovy nahrdelnik a auto.
/druhy / preco auto? no vies keby sa jej nahrdelnik nepacil tak sadne do auta a pojde ho vymenit.a ty si svojej co kupil ? ja papuce a vybrator.hmmm a preco vybrator? no ked sa jej papuce nebudu pacit nech sa pojebe.

😀 😀 Emily dobre.. 😀

Ahojte, prispejem aj ja.

Rozpravaju sa dve mrtvoly: Hnije mi ruka. A druha vravi: Vidim, tecie mi tade oko.

🙂
Ospravedlnujem sa za "humáč" 😉

aky rozdiel medzi klitorisom a krcmou?Krcmu najdu muzi okamzite!

Viete, aká je najväčšia rýchlosť pri milovaní? No predsa 68. Veď pri 69 sa už otáčate!

"Áno, áno... ešte... áno, áno... teraz príde orgazmus... - kričí ona v posteli."-"Ty si ale hus! Pozveš si niekoho, keď sme v tom najlepšom!" - hnevá sa on.

http://fotbalbela.websnadno.cz/sumo_skokan_na_l...

aktuálny:

Putinov telegram Ficovi:
GRATULUJEM K EURU STOP NAFTA STOP PLYN STOP

😀 😀

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na  podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás  ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???
😀 😀 😀 😉

pri niektorych mi tiekli slzy od smiechu......,no bohuzial vacsina z tych kuskov sedi na nase polovicky ako uliata 😅

už dlho som sa tak nezasmiala 😀 😀 😀

Lord Norton sedí v obľúbenom kresle v hale pred krbom vo svojom zámku na brehu Temže. Zrazu do miestnosti vbehne zadýchaný sluha James.
- Pane! - v panike kričí James. - Temža vystúpila z brehov! O päť minút bude tu!
- James, ty idiot, čo kričíš? - hnevá sa lord. - Nevieš ako sa má správať sluha anglického lorda? Okamžite vypadni a vráť sa až keď ti to dôjde.
James odíde. Zavrie za sebou dvere. O päť minút sa dvere otvoria. Stojí v nich James a slávnostne hovorí:
- Temža! Pane! 😀 😀

Čo je to jedálny lístok?
Ukážka fantázie šéfkuchára.
A účet?
Fantázia hlavného čašníka. 😀 😀

Aký je rozdiel medzi indickou a slovenskou kravou?
Indická krava je posvätná, slovenská krava varí a perie.

dobre baby 😀

Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
- ááánooo
- A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
- Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
- Tak ju ukáž.
- Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol
doma.
Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a
okolo nej plače celá família.
Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
- Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život
svojej matky, že som ju spravil.
Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače.
Tretí deň v škole:
- No Dežo, domácu úlohu si spravil?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život
svojho otca.
Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z
osady.
- Dikma, kam džamales Dade?
- Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra,
potom tvoja matka a teraz aj tvoj brat...

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že sa mu chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žeńa počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil....

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném businesu.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se
rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy.
Na první pohled se do ní zamiloval.

Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za
pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho
macechou.

poučeni:
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži!!!

V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole..

Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek,
nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Počiatek horoví: "Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek,
nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí:
"Vy kokoti, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!"

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke
stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?" "Devadesát vosum",
odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já." "Takže vám je tedy devadesát
šest" podotkne obřadník. Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"

Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
"A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?"
"Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."

Už jsem opravdu starej!
Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou
prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než
startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, ze kterých jsem malátnej a
mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách
nemám
cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už
jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do
fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory.
Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než
jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.

Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému
duchovnímu svá dvě poslední přání.
Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v
obchodním domě Tesco.
"V Tescu?", užasl duchovní, "proč v Tescu?"
"Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".

Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

Jak zabránit tvorbě vrásek? Cpát se dokud se kůže nenatáhne.

Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku napsáno: Přináší
rychlou úlevu.

Modlitba: Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem
stejně nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a
dopřej mi zraku, abych je dokázal od sebe rozeznat.

a teď si představ, že bys tohle měl poslat pěti, šesti nebo dokonce deseti
dalším.

Vyprdni se na to a někomu to pošli, pokud si vůbec na někoho vzpomeneš.

marcaradko-tak to je lepší než všechny vtipy na světě 😀 😀 😀 😀 😀

Spionazny americky satelit leti nad Kamcatkou a tu vidia, ze okrem ineho nameral teplotu -60 stupnov. Ihned volaju do tajomsieho meteorologickeho ustavu.
"Preboha, je to pravda? Mate tam -60 stupnov?"
Sluzbu konajuci vedec mrkne na teplomer a hovori: "Ale blbost, tu je len -30."
Amikom to neda a poslu satelit spatky nech to prekontroluje. A fakt je tam -60. Tak zase volaju, ze to nie je chyba, naozaj tam musia mat -60. Vedec sa zamyslene pozrie na teplomer a potom sa baci do cela: "Jaj, vy myslite vonku!"
😀 😀 😀

Uživatel:

Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne,
něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do
počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a
odchází.

On je prostě šaman! Je to bůh!

Admin:

Zvolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na
ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na
druhou stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl,
aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím.

Je to prostě blb.

Kedy je človek zavislý na internete?
Keď v novinách kliká na podčiarknuté texty. 😀

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne

obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:

"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá

skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k

této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále

udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen

formální,a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii.

Líbá Robert.

Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly

fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila
padesátsedm

fotografí do obálky s dopisem:

"Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš,

vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou ..."
😀

marcaradko-tak to bylo bozi jsem se tady svijela smichy 😀 VERY GOOD

Slečna Mária, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola
vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie,
keď cvičila na kostolnom organe si pán farár všimol, že vedľa kláves má
položenú sklenenú misu s vodou v ktorej pláva prezervatív. Pán farár sa
najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale
napokon neodolal:
- Sestra Mária, som zvedavý, čo mi poviete o tomto... (a ukázal na
nádobu).
- Ach, áno, nie je to úžasné? - oduševnila sa Mária - Pred pár mesiacmi
som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na
ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký
a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
- ???
- ...a viete, že som celú zimu nedostala chrípku?

eva 😀 😀 😀

😀 dobréééé 😀