Vtipy

>> Upratovacka príde na policajnú stanicu oznámit, ze ju hnusne zozadu
>> znásilnili pri umývaní chodby.
>> Vysetrovatel sa jej pýta:
>> - A to ste nemohli utiect ?
>> -No nemohla. Vpravo múr, vlavo múr, vzadu ko*ot, no a pred sebou som uz
>> mala umyté.

no už končim rano chcem isť do kostola a takto nevstanem ale budem si ich čitat viackrat aby som ohurila mužika. 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

nevyhodia ma za neslusne vtipy? 😝 😀 😀 😀 😀 😀 😀

dufam že nie 😠

😝 😀 😀 😀 uvidime dockaj hodim dobry 😀 😀

>> Ozenil sa carovic Ivan s Vasilisou Premudrou z lasky.Ivan vela
>> tazkosti prekonal, vela ludi stretol, s mnohymi sa spriatelil, no s
>> nevestou ma problem: Nechce mu dat! Isiel sa teda poradit s Iljom
>> Muromcom. Ten mu bez vahania hovori:
>> - Je*ni ju dobre hrubou doskou po hlave a potom ju dobre vytr*kaj!
>> - To nemozem urobit! - odvetil mu Ivan - Ty debil, ved ja ju lubim!!
>> - V tom pripade zajdi za Babou Jagou, ta bola v mladosti tiez Premudra,
>> ona ti poradi. - navrhol mu Ilja.
>> Isiel teda carovic Ivan za Babou Jagou. Ta samozrejme uz vsetko vopred
>> vedela a hned vysypala radu:
>> - Musis, Ivan, zajst na zazracnu luku. Ta je za siedmymi morami, siedmymi
>> riekami, siedmymi horami a siedmymi dolami.
>> Tam v maji za rozbresku v rannej rose natrhaj zazracnej travy aj s
>> korienkami. Travu dones domov a uvar v dvoch litroch vody.
>> Potom Vasilisu vezmi akoze na piknik a tam jej odvar daj vypit. Sam len
>> malicku salocku vypi. Ked Vasilisa vypije, brnknes mi na mobil
>> a ja ti poviem ako dalej. Stalo sa. Carovic Ivan vola Babe Jage a ta mu
>> hovori:
>> - Tak! Teraz sa tvojej Premudrej zachce curat. Ide uz do krickov?
>> - Mas pravdu. Ide! - odveti Ivan.- Nepustaj ju daleko a maj svoj sexualny
>> instrument pripraveny!
>> Dala´ si uz dolu gatky?
>> - Dala!
>> - Vyborne! Tak ju teraz je*ni dobre hrubou doskou po hlave a riadne ju
>> vytr*kaj!

tento je dobry 😀 😀

>> Orol sa pol dna spusta z vysokeho brala strmhlav dole a len testne nad
>> zemou roztiahne kridla a zase to zdvihne.
>> Vidi ho vrabec, tak sa ho pyta:
>> - Orol, co to robis?
>> - Hm, mam v pi..
>> Tak si vrabec pomysli - "cool" zabava:
>> - Tak mozem ist s tebou?
>> - OK.
>> Tak tam strmhlav padaju dole z vysokeho brala a zbada ich medved.
>> Ked su opat hore na brale, pyta sa ich:
>> - Hej chlapi, co to robite?
>> - Mame v pi..
>> Tak si aj medved pomysli - "cool" zabava:
>> - Mozem sa k vam pridat?
>> - Jasneee...
>> Tak padaju vseci traja strmhlav z brala a ked su tak 20m nad zemou,
>> tak sa vrabec pozrie na medveda a hovori:
>> - Hej medved, sak ty nemas kridla !??
>> - Nemam...
>> - Noooo tak ty mas inaaaac v pi..!!!!!
😀 😀 😀 😀 😀 😀

Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku.:
>> -Schvalne jestli pani ucitelko uhodnete, co to je - je to pro vas a strka
>> se to do vas ?
>> -No pepicku!!! takovy sprostarny !!
>> -Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do
>> vazy...
>> Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
>> -Hele mam super hadanku. Hadej co to je: je to pro Tebe a strka se to do
>> Tebe...
>> ...jde okolo pepicek a rika :
>> -Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to kkt !

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

bommmbaaaa tak umyvam zuby rehocem sa a všade je pasta. 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

>> Vo vlaku sedia dvaja muži. Jeden je Nemec, druhý záhorák.
>> Nemec si ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Beethovena.
>> Tak mu hovorí:
>> - Fizeráš jak Pethoven.
>> Záhorák sa naštve a odpovedá mu:
>> - Do pi.., a ty vypádaš jak deset hoven...

😀 😀 😀 😀 😀

to si umyvas zuby pri pc? 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 no ja umrem uz hocco tu clovek zazije 😀 😀 😀 😀 😀 😀

>>> Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
>>> A pride k nemu druhý hroch a hovori:
>>> -Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby
>>> -Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pi*oviny?

>>> Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy. Ide
>>> okolo líška a pýta sa ho:
>>> - Zajo, čo sa ti stalo?
>>> - Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
>>> - No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
>>> - To aby každý videl, že trpím ako kkt!!!

>>> Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam
>>> naha
>> Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave
>> a
>>> usmieva sa.
>>> Ondro k nemu: - A ty si kto?
>>> - Ja som kkt. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu
>>> neviditelnosti...

>>> Sedi kon v kine a pred nim sedi zirafa.
>>> Kon nic nevidi, naklana sa doprava, dolava, az to nakoniec nevydrzi.
Poklepe zirafu po pleci a hovori: -Nemohli by ste sa trocha uhnut? Zirafa sa
otoci a hovori:
>>> -Mna je*ne, kon v kine!

Muž zobudí ženu v noci:
Tu máš ibuprofen!
Ona :Ale mňa nebolí hlava.
On : Tak ideme je*ať!

mr-bodujes 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

to preto že stale davaš nove a nove ale už ozaj of
dobru zajtra dočitam
tay ponocuješ?????, 😀

>>>> Príde chlapík na wc, lenze uztrochu neskoro, rozopína si uz mokré
>>>> nohavice, ked si vsimne vedla stojaceho chlapíka, ako neveriaco
>>> krúti
>>>> hlavou.
>>>> "No vycúrat sa uz nemusím, tak si aspon prdnem.", hovorí si.
>>>> Lenze ako tak tlací, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak
>>> sa
>>>> pogrcal a nad tou hanbou sa este rozplakal. Lenze pritom nemohol
>>>> dýchat, a tak mu vyletel z nosa sopel.
>>>> V tom mu druhý chlapík, ktorý ho celý cas pozoroval,
>>>> hovorí: "Ty a s usami este nieco nevies?"

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na h...o.

*Ranná ženská modlitba*

*Drahý Bože, zatiaľ mi je dobre. Ešte som nič neminula, nehnevala som
sa,
nestratila kontrolu nad sebou, nebola som egoistická, nikomu som
nezávidela.
Nebedákala som, nesťažovala sa ani nenadávala. Nezjedla som ani
kúštiček
čokolády. Nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala do mínusu
svoj
účet.

Ale o niekoľko minút vstanem z postele a potom budem určite
potrebovať tvoju pomoc... *

Ide zemiak a stretne mrkvu a hovori jej:
"Mrkva ty si nejaka bleda!"
Mrkva mu na to :
"Ja som petrzlen ty kkt!"

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to
velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik. Pri odchode som totiz namiesto jednotky zaradila spiatocku.
To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad.
Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h . Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznacili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia
ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi
dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

vtipek od matka, trosku horsie sa to cita, ale je dobry 🙂))

> Pani učitelka dá ďe om po 10 korún a na druhý de¨ž sa ich pýta, ako s
> nimi
> hospodárili. Prihlási sa Anička:
>
> "Ja som si kúpila čerešne, 3 som zjedla, kôstky som zasadila a vyrastie

> mi
> stromček."
>
> "Výborne", povie pani učitelka.
>
> "Ja som si kúpil brosky¨žu, kôstku som zasadil a vyrastie mi z nej
> stromček",
> povie Pe ko.

> "To je pekné", pochváli ho učitelka.
> Posledný sa prihlási Móricko: "Ja som si kúpil jaternicu:"
> "A ako si ju zúročil?"
> "Sestra sa na nej pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli a špajdlami si

> vyšpárali zuby, večer otec použil črievko ako prezervatív, ráno sme sa
> do>neho
> všetci vys*ali, mama ju išla vráti ako pokazenú a tu je tých 10 korún."

mr-kde ti na to chodis 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

dakujem ti za moju skvelu naladu si poklad...nech ta daju naklonovat a potom poslem adresu v IP... 😀

fuuuuha, som sa pobavila 😀
s tym alkoholom a vychodniarmi dost dobreeee, pridam aj ja jeden

Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo
>> ministerstva financii:
>>
>> Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco
>> popocital a vravi:
>> 'Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a
>> 50.000 je marza firmy.'
>>
>> Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital:
>> 'My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a
>> 50.000 je marza firmy.'
>>
>> Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil
>> k uradnikovi a posepol mu:
>> '2.250.000Sk' Ministersky uradnik zalapal po dychu: 'Ako ste dosiel k tak
>> vysokej sume ?'
>> 'Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!'