Vtipy

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:
"Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto má najväčšieho chuja na svete?"
"Ja." ozve sa manželka.

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi: "Ten učiteľ je ale idiot!"
A od tabule sa ozvalo: "Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám."

Prečo má svokra kruhy pod očami?
Lebo čert nikdy nespí...

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

eva 😀 😀 😀 😀

Probíha milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 70 000 lidí. Karel se na ni vytřeštene podívá a odpoví: Maruš, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?
Maruš odpoví: Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu.

Ide červená čiapočka po lese. Zrazu ju prepadne vlk a vraví:
- Teraz ťa znásilním!
Stalo sa! Červená čiapočka vraví:
- Teraz ťa zažalujem starej mame, že si má 5x znásilnil!
- Akože 5x? Iba raz!
Červená čiapočka:
- A prečo? Ty sa niekde ponáhľaš?

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.

Malý ušní maz povídá:
"Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co
dělat, abych se schoval."

"To nic není," povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno
a večer před kartáčkem a
pastou".

"To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka,"každou noc
leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř nebo
ven a nakonec mi poblije celý domeček!"

Malý zubní kaz na to: "tak toho hajzla já znám taky!!"

Tri prostitútky dcéra, matka a babka žili spolu.
Jedného dňa dcéra pride domov "otrávená" a matka sa jej pýta ako sa jej darilo.
"Mizerne! Dnes som zarobila len 200 korún za jedno vyfajčenie."
Matka jej hovorí: "Dcéra, buď rada, ja v tvojom veku som za to dostala len 20 korún."
A babka jej hovorí: "Ja, keď som bola v tvojom veku, som bola rada, že som dostala aspoň niečo
teplé do úst."

Malý chlapec sa kúpe a prezerá si genitálie.
Po chvíli sa spýta mamy, keď si už chvíľu ohmatáva gule:
"Čo je toto? Toto sú moje mozgy?"
Matka odpovie: "Ešte zatiaľ nie."

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil:
"Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu.

Když se vrátil domů, pochlubil se manželce
Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."

Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem
zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za
poslední čtyři roky jenom dvakrát.
Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec
dostala!"

😀

evi,ja sa z Teba šúľam,kam na to chodíš??? 😀 😀 😀 😀 😀
ja neviem,ale čítam a smejem sa tu ako divá,len tak ďalej kočky,bavíte ma dobre 😀 😀 😀

mne aj soplík vybehol,ten farár ma položil 😀 😀 😀 😀 😀

fris 😀 😀 😀 😀 že?? 😀 😀

boli tam aj trpaslíci,kurňa,my sme všade 😀 😀 😀 😀 😅

😀 😀 😀 😀

zemetrasenie v Pakistane,tiež dobré,už mi slzy tečúúúú 😀 😀 😀 😝
ja nevládzem,musím dať pauzu 😀 😀

*Dvaja slováci:

# -Ako sa máš?

# -Dobre.

# -Hajzel.

😀 😀 😀

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu

krásná baba. On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje. "No,"

povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že

nemáte kalhotky." "Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje,

protože já kalhotky mám." Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že

by mi šly napřed?"

Dialog před svatbou:
ONA: ahoooj!,
ON: nooo konečně!,
ONA: chceš, abych odešla?,
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!,
ONA: miluješ mě?,
ON: samozřejmě, celé dny a noci!,
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?,
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?,
ONA: a budeš mě líbat?,
ON: jasně, při každý příležitosti!,
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?,
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!,
ONA: můžu ti důvěřovat?,
ON: ano,
ONA: miláčku,
Dialog pár let po svatbě: přečti si to odzadu.

Traja číňania Fu, Bu a Chu sa rozhodli presťahovať do USA. Aby viac zapadali, nechali si zmeniť mená. Chu sa premenoval na Chuck, Bu sa premenoval na Buck a Fu sa radšej vrátil späť do Číny. 😀 😀 😀

Syn arabského šejka, Aláh vie prečo, sa rozhodol študovať v SR. Po
mesiaci píše domov:
'Slovensko je krásne, ľudia sú tu príjemní a veľmi sa mi tu
páči. Len sa občas trochu hanbím, keď príjdem do školy svojím pozláteným
mercedesom, zaparkujem pri škole a stretnem niektorého zo svojich profesorov, ako vystupuje z električky. To je celkom trapné.'
Za pár dní mu príjde šek na milión dolárov a krátka správa od rodičov:
'Nerob nám hanbu a kúp si tiež električku!!!'

bambi ... 😀 😀 😀 😀

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým
farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát
očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam
Príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku.

nika 😀 😀 😀 😀 😀 😀 100 bodov 😀 😀 😀

😀

akosi nemozem citat podaktore depresivne temy a nasla som tuto...tak sa tesiiiim 😀 😀 😀

Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného.
Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen."
Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme.
Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.
Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: "Zaplať Pán Bůh".