Vtipy

evi... 😀 😀 😀 😀

😀 😀 😀

Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.

A pride k nemu druhý hroch a hovori:

-Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby

- Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit p.čoviny?

Ide medveď po lese a stretne zajaca. Zajac sa pýta:
- Kam ideš medveď?
- Nakupovať do Rakúska.
Zajac nato:
- Išiel by som s tebou, ale nemám pas.
- To nevadí, skoč mi do vrecka.
Prídu k colníci a colník sa pýta medveďa:
- Medveď, čo to máš vo vrecku?
Medveď si tľapne po vrecku:
- Fotku zajaca.

Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako k.k.t!!!
😅 😅 😀 😀 😀 😀

Ide robotník okolo Manhatanu a vidí ako dvaja muži skáču z najvyššieho poschodia ,ako letia pri zemi spravia kotrmelec a prežijú.Takto sa to opakuje 10-krát a takto nedá robotníkovi víjde na najvyššie poschodie a spýta sa dvoch mužov že ,ako to že skočia z takej výšky a zakaždým prežijú.Muži povedia že to je uplé normálne a jednoduché taký skok prežiť.Stačí ak 5 metrov pred zemou správi ktormelec a pekne pristane na zem.Robotník sa to mu čuduje a chcel by to vyskúšať.Muži mu hovoria nech to teda skúsi ,ale robotník povie nech u to teda ašte raz ukážu ,ako má skočit.Vyskoči prvý muž 5 metrov pred zemou správi kotrmelec a ľahko pristane, skočí druhý muž a takisto spraví to isté čo prvý muž.
A tak ide skočiť robotník.Robotník skočí a 5 metrov pred zemou spraví kotrmelec ,ale na zemi sa rozlpeskne a napokon neprežije.
Prídu k nemu dvaja muži zbadajú ,že je mŕtvy a povedia si: Na to že sme anjeli sme dobré svine!.

Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!

Deti idú na prechádzku a prídu k rybníku a hneď sa idú kúpať. Pani učteľka si vraví:
"No nemám síce plavky, ale deti z toho nemajú rozum, tak môžem ísť len tak."
Tak sa vyzlečie a Janko sa jej pýta:
"Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?"
"No vieš Janko, to mám z vojny..."
"Ale nevravte! A rovno na ....?!"

Bola som objednana ku gynekologovi na prehliadku,ale jeden den mi necakane
sestricka volala, ze som bola presunuta na vtedajsie rano na 9.30.Kazdeho
som prave vychystala do prace, do skoly a uz bolo 8.45.Kedze cesta tam trva
35 minut,naozaj som nemala vela casu nazvys.
Ako vacsina zien v tychto pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri
takychto navstevach, ale bolo jasne, ze dnes rano nebudem mat sancu.Rychlo
som vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co
lezal vedla umyvadla,umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak
prezentovatelna;hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba a
utekala k autu.
V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali dnu.Ako to uz byva,vyhupla
som na stol,otocila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala,ze som
niekde inde.Preto ma trochu prekvapilo,ked gynekolog zahlasil - ''aaaah,dnes
sme si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''.
Neodpovedala som.
Zvysok dna prebehol ako vzdy. Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak
isla do kupelne a pyta sa -'' mami,kde je moj uterak na tvar?''
Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie,portrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som si
donho vsetky svoje trblietky.''

nika 😀 😀 😀

Ruský generál sa pýta Slotu:
-Počuj, aké je podľa teba najkrajšie mesto?
Slota odpovia bez váhania:
-Žilina
Generál vyzvedá:
-A koľko rakiet treba na zbombardovanie celej Žiliny?
Slota uvažuje:
-Mnooo...Aj Budapešť je pekné mesto...

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

baby,ja z vás už nemôžem 😀 😀 😀 😀

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu,kde je
slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na
čelo." paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to
slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká:
"Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo
tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem
leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 1*

😀 😀 😀 😀 😀

Dvaja policajti prišli na pohreb bývalému kolegovi. Všetci hádžu do hrobu kytice kvetov a zrazu sa ozve buchnutie o rakvu. Prvý policajt sa otočí ku kolegovi:
"Čo to bolo?"
"Nemali kvety, tak som kúpil dezert."

Hlboká noc. Rodina ešte nespí - neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
- Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
- Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si...
- A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
- N...n...nie...
- A prečo?
- Riť ma bolí...

emily 😀 😀 😀

Co uděláte, když po vás blondýna hodí granát?
?-?-?-?
Odjistíte ho a hodíte jí ho zpět.

😀 😀 😀 😀 😀 😀

Nudné popoludnie na zámku lorda Charlesa Nortona. Lord Charles sa obracia na svojho sluhu Jamesa.
- James, prichystaj guľovnicu, pôjdeme k rieke na ryby.
- Vaše lordstvo, nebolo by lepšie zobrať na ryby namiesto guľovnice nejaké udice?
- Si ty ale idiot James... Ty si skutočne myslíš, že keď na nejakého rybára namierim udicu, že mi dá rybu?

Jednoho dne v pravnicke firme: "Poslys, ty dneska opravdu vypadas zle."
"Jo, probudil jsem se se silenou bolesti hlavy a at delam, co delam, nemuzu se ji zbavit." "Vis co delam ja, kdyz me takhle boli hlava? Na par hodin zmizim z prace, sjedu domu a nekolik hodin se miluju se svoji zenou. Vzdycky to pomuze." Potkali se pozdeji odpoledne: "Vis, ze vypadas daleko lip, nez rano?" "Jo, poradil jsi mi bezvadne. A musim rict, ze mas vkusne zarizenej barak."

Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej:"Nemáš čas, stojí mi"

V cirkuse vrcholí hlavné číslo. Krotiteľ strká stoporený úd priamo do krokodílovej tlamy. Potom ho ešte poriadne buchne päsťou po hlave, ale krokodíl iba privrie tlamu a krotiteľovi sa nič nestane. Obecenstvo šalie, má to obrovský úspech. Krotiteľ vyzýva
divákov:
- Nájde sa nejaký odvážlivec, ktorý to chce skúsiť?! Odmena je tisíc korún!
Prihlási sa nesmelo jedna z prítomných dám:
- Ja by som to skúsila, ale nesmeli by ste ma tak búchať po hlave.

😀 😀 😀

Babka s dedkom idú na prechádzku:
-Dedko, mám si dať aj podprsenku?
-Ale daj si, vonku je blato...

Žabička ide k zverolekárovi a má na hlave ponožku. Keď príde zverolekár, sa na nu začudovane pozrie a spýta sa: ,,Žabička, kto ti to urobil?!" Žabička mu odpovie: ,,Drž hubu starý, toto je prepadnutie!"

kočky,zajtra vás dočítam,už nevládzem,ale bavte sa ďalej... 😀 😀 dobrú noc 🙂 😉

Ako chytí policajt zajačika?
???
Napodobnuje zvuk mrkvy

Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:
- Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38??
- Anooo, tu som!!
- A papiere máte??
- Nie, stačia mi lopúchy.

Babka ide cez les a pred nou gang. Babka sa pýta: Dúfam, že ma nechcete znásilnit??? Ale babka...len tak na zemi??? Babka reaguje: Ale ja mám v ruksaku aj deku!!!

ODVAHA 1. stupen
Rano o tretej prides domov ozraty ako snop.
Tvoja zena stoji pri dverach s metlou a Ty sa jej opytas: - Zametas, alebo este niekam letis?

ODVAHA 2. stupen
Rano o tretej prides domov ozraty ako snop.
Tvoja zena stoji pri dverach a zrukne na Teba: - Teraz sa chodi Ty ozran jeden domov?
Odpovies: - Ti sibe? prisiel som si len po gitaru ...

ODVAHA 3. stupen
Rano o tretej prides domov ozraty ako snop.
Manzelka lezi v posteli a nespí. Vezmes si stolicku a sadnes si k nej.
Na jej otazku: - Co to ma znamenat?
Odpovies: - Chcem sediet v prvej rade, ked ten cirkus zacne.

ODVAHA 4. stupen:
Rano o tretej prides domov ozraty ako snop.
Smrdis damskym parfumom a na koseli mas ruz.
Plesknes manzelku po zadku a povies: - Tak, a teraz si na rade Ty!

ODVAHA 5. stupen
Rano o tretej prides domov, ozraty s neznamou zenou a posepkas
manzelke: - Nebud svina, povedz jej, ze si moja sestra!

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou
diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá,ten zákazník je mu neznámý, vidí ho
poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?
Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno,
ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek
nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej
ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na
to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!