Vtipy

> Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá
plastová
> > tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich
dealer
a
> > stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za
ně
> > nezaplatila.
> > No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky
blbá,
ne?
> > Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi
je
> > prodal, že: "do JEDNOHO roku ty okna za sebe zaplatí samy".
> > Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen
ticho,
> > tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se
> > chudáci cítili jako idioti.

absolútna nula

+ 18´C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky.
+ 10´C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie. Rusi pestujú kvetinky.
+ 2´C talianske autá sa nedajú naštartovať.
0´C zamŕza destilovaná voda.
- 1´C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu.
- 4´C pes sa snaží vtrepať sa ti do postele.
- 10´C francúzske autá prestávajú štartovať.
- 12´C politici začínajú diskutovať o bezdomovcoch.
- 15´C americké autá neštartujú.
- 18´C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. obyvatelia Havaja už zamrzli.
- 20´C dych sa stáva počuteľným.
- 24´C nemecké autá neštartujú.
- 30´C žiadne, ani ruské auto už neštartuje.
- 40´C auto sa ti snaží vtrepať do postele.
- 50´C obyvatelia Helsínk už zamrzli. tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh.
- 70´C zamrzlo peklo.
- 120´C alkohol zamrzol. Rus je preto naštvaný.
- 268´C hélium skvapalnelo.
- 273,15´C absolútna nula. ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus cmúľa vodku a pripúšťa:,, Áno je poriadna kosa.

Pri obede vravi babka,dedkovy,dedko nieco ma hreje pri srdiecku,dedko odpoveda ,bodaj by nie ked mas cicky v polievke

Vedecký poznatok:

V Japonsku, kde je spotreba tukov minimálna, je ukazovateľ srdcových
onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA.
· Na druhej strane vo Francúzsku, kde je spotreba tukov veľmi vysoká,
je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v
Anglicku a USA.
· V Indii, kde sotva pijú červené víno, je ukazovateľ srdcových onemocnení
a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA.
· V Španielsku, kde pijú červené víno vo veľkom a konzumujú
veľa rôznych paprikových klobások, je ukazovateľ srdcových
onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA.
· V Alžírsku, kde sa minimálne milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení
a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA.
· V Brazílii, kde sa veľa, ale veľa milujú, je ukazovateľ srdcových
onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA.

Resumé: Jedzte, pite a šústajte, pretože sa zdá, že to čo zabíja, je angličtina. 😀 😀 😀 😀 😀

Porsche & žena
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.

Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro

motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"

Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi

rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.

Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi

byl myšlenkama?"

Bůh: "Co tím chceš říci ?"

Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.

2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.

3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.

4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.

5. Zadní část visí volně dolů.

6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.

7. Výfuk je moc blízko sání.

8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.

9. Spotřeba je moc veliká.

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:

"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky

používá více mužů můj vynález než tvůj."

Ptá se malá holčička maminky jak vzniká miminko. Maminka na to, že tatínek má takový vzácný semínko a dá ho mamince do bříška a ... Holčička na to, jestli se to semínko musí spolknout a maminka odpovídá "Ne to jenom když chce maminka nový kozačky 😀

Stretnú sa slepý tchor a zajačik...a nechcú prezradiť kdo je kdo tak sa dohodnú, že hmatom sa identifikujú...začne tchor...oooo...aká hebučká kožušinka, aké dlhé jemné ušká, aká vôňa sena, Ty budeš iste zajčik,,,zajko prikývne...a pokračuje v identifikácii tchora a vraví.....fúúúj, aký obrovský zápach, a tie hnusné tvrdé chlpy...Ty budeš istotne p.ča🙂

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami.
Synček odrieka Otčenáš a potom:
\"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo.\"
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo.
Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
\"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi.\"
A za týždeň umrela babička.
Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
\"Dobrú noc, mami, zbohom, tati.\"
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
\"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!\"

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:

"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mně se po včerejším večeru

ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy

bylo....

Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak

si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."

Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:

"K...a, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny

nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem

hodinu nemohl usnout......"

nemám nic proti Slovensku, ale nedá mi to...

Slovenská hymna je vlastně proroctvím:
Nad Tatrou sa blýska (po policejních manévrech v Popradu víme, co měl její autor Janko Matúška na mysli)
hromy divo bijú (naštvaný ministr vnitra Kaliňák volá policejnímu prezidentovi Packovi a ptá se po výbušnině)
zastavme ich bratia (tedy irské letadlo)
veď sa oni stratia (odpověď dispečera)
Slováci ožijú (odkaz na úžasnou popularizaci Slovenska v médiích po celém světě)

Po přistání letadla: "Co máte v tom kufru?" "Jak to mám vědět?" "Á, pán je ze Slovenska..."

Slovenskému ministrovi vnitra: Jménem vlády USA se vám upřímně omlouváme za selhání v kategorizaci DVD nosičů distribuovaných do vaší země. Ačkoli se to může zdát zvláštní, edice titulů označených jako "Policejní akademie" není určena pro instruktážní účely.

"Poslouchej, kolik už jsme těch bomb vlastně našli?" "No, já mám 3, ty máš 4, to je dohromady 8. Tak jdeme na pivo!"

Vyhodnocení cvičení na popradském letišti: Vkládání výbušnin nič netušícím pasažérům do zavazadel: 100 %. Nalezení těchto zavazadel: 87,5 %. Z uvedeného jednoznačně vyplývá, že cvičení bylo úspěšné.

Víte, kolik slovenských policistů je třeba na zosnování teroristického útoku? Dva - jeden ukryje bombu a druhý ji nenajde.

Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhý hroch a hovori:
-Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby
-Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pič...ny?

Katka sa pýta mamičky: ,,Mami, ako sa robia deti?"
Mamička: ,,No vieš Katka, to ocko musí mamičke dať z lásky jedno semienko a z neho potom v mamičkinom brušku narastie bábatko."
Katka: ,, A, mami musí to semienko mamička zjesť?"
Mamička porozmýšla a povie: ,, No keď chce aj nové topánky musí ho aj zjesť."

pride josé do potrvin a pyta si-
,,prosim si jeden jús,,
predavac povie-
,,´hovori sa dzus nie jús,,
josé-
aha,dobre tak si prosim jeden dzus a kilo džablk 🙂

Muž zobudí ženu v noci:
Tu máš ibuprofen!
Ona :Ale mňa nebolí hlava.
On : Tak ideme je...ať!

Kamarat sa pýta Josého-,,Nazdar José,kde si bol v lete na dovolenku?,,
José-,,Ta v španielskom letovisku San Juan,,
Kamarat-,,Ale José,hovori sa San Chuan-bo španieli hovoria ,j, ako ,ch,...............a kedy presne si bol?
José-,,Ta koncom chuna,zaciatkom chula................,,

popoluska ma v ruke tri oriesky,ktore postupne otvara.pozluskne jeden-prazdny,rozluskne druhy-prazdy,rozluskne treti vyjde z neho cervik a povie-,,trapas co?,,

Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy,když je jeden úhel tupý.

Moudrost nepřichází vždy s věkem. Někdy věk přichází sám.

Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí.Na druhou stranu je dobré a chvályhodné, když opilci sportují.

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna,uvědomte si, že vám nasadili parohy, a ne křídla

Dobrá žena buď pije, nebo nalévá.

I ženatý může být šťastný.Jen se to nesmí dovědět manželka.

Já jsem vám to říkal(epitaf na hrobě hypochondra).

Když láska prochází žaludkem, tak kde potom,proboha končí?

Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto,nebo žena.

Beru svoji ženu všude,ona ale vždycky najde cestu zpátky.

Bůh miluje ateisty,protože ho neobtěžují svými problémy.

Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.

Pane Bože,přijmi moji manželku s takovou láskou,s jakou Ti ji posílám (Epitaf).

Při stárnutí se mužům zmenšuje mozek a zvětšuje prostata.

Smích bez příčiny znamená,že jste buď idiot,nebo zlaťoučké děvčátko.

Život začíná,když chcípne pes a děti vypadnou z domu.

murinka popoluska ...... 😀 😀 😀

- Čo majú spoločné prihorený chlieb, utopenec a tehotná žena?
- ???
- V každom z týchto prípadov ho tam nechali dlho.

bzzmajka 😀 😀 😀

pride 15Okilova zena ku gynekologovi.sadne si ,,na kozu,,....lekar pozera,pozera.......po chvili povie zene-,,pani mohli by ste si prdnut aby som sa zorientoval...?

Viete co je to maximalna hmla? Ked policajt musi sediet na semafore a vykrikovat farby🙂

u doktora: Pán doktor, som strašne nerozhodný. Či nie?

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,
nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem
prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a dalšíplastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe!Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám Ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

heslá dňa
" Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "

Všetci za jedného, jebem na všetkých !!!

V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro

Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...

„Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...“

„Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…“

„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.“

„Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne... „

"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom niesom, idem do práce."

„Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať“

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu,
a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?

Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Hlavou múr neprerazíš.

Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.

Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...

Všetci chcú vaše dobro....

Nedajte si ho vziať.

Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "

*** Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

*** Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.

*** Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a
otvorime okno.
😀 😀 😀 😀 😀

*** Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....

*** Co to je vernost? Nedostatok inych prilezitosti

učiteľka sa pýta Jožka: "vymenuj mi nejaké zvieratá"...on odpovedá: "zajačik, mačička, myšička..."
učiteľka: "Jožko, nerozprávaj všetko zdrobnene!"
Jožko: "vevera, laštova, liena..."