Vtipy

Idú českí turisti po Tatrách, stretnú baču a spustia :
Hej pane prosíme Vás kde sa tady páli fakt, že dobrá slovenská slivovica ?
Bača - vidíte tú dedinku tam dole ?
Turisti - jo vidíme, hezká.
Bača - a vidíte v zadu ten kostol ?
Turisti - hmmm..... počkajte chvíli, jo ten taky vidíme.
Bača - tak to je jednoduché, okrem neho všade...

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci.
Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím
mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou
po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu?
Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej,malý hádku,
doktor ti pomůže."Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou."
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?„
Muž pustí z pusy drát a povídá:"Jděte do prdele, doktore.
Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.„

Přijde pán k doktorovi, že má na camprdlíku hnědý kroužek. Pan doktor se mu na to podívá a říká mu: "Já vám to vydesinfikuji, ale nehradí to zdravotní pojišťovna, bude to stát sto korun." Pán mu říká: "Včera tady byl můj kámoš s červeným kroužkem, a platil padesát korun, a já kvůli tomu, že ho mám hnědej, budu platit stovku?" Doktor na to: "No jo, von to měl vod rtěnky, a vy to máte vod hovna!"

Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:

- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch
a obľubuje to oriešky. Čo je to?

Nik sa nehlási, tak sa katechétka opýta Janka.

Janko na to:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička,
ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!

Na slovensko-poľských hraniciach prepadnú turistu. Zbijú ho, okradnú, vyzlečú donaha a priviažu o strom. Keď

tam tak narieka, pýta sa ho jeden miestny.

- Co še panovi stalo?

Tento mu plačom odpovedal ako pochodil. Že ho zbili, okradli a poviazali. Miestny sa zamyslí, pomaly rozopne

poklopec a vraví:

- Tak še mi vidzi, že pan dneška nema ščesce.

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni

sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!

Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou:

„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"

Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:

„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun."

Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl.

Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne

ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v pů

l čtvrté Petr odešel.

Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy:

"Byl tu dnes odpoledne Petr?"

Dana, i když šokována, klidně odpovídá:

"Ano, zastavil se na pár minut."

„A dal ti tisíc korun?"

Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...

Nasadila kamenný výraz a povídá:

"Ano, dal mi tisícovku."

Manžel se spokojeně usmál:

„ Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.

Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil.

Když bude potřebovat, půjčím mu zase."

Dana omdlela...

Víte,jak se po ostravski řekne GPS? Gde pič.. su.!!!

Dedko si pozerá v časopise rubriku s fotografiami zosnulých. Príde vnuk a pýta sa:"No čo, dedko, zase na facebooku?"

taký starší vtípek....
Polda je na strážnici a někdo zaklepe. Ten co sedí uvnitř říká: "Kdo je?"

A za dveřma se ozve: "... no JÁ přece ..."

Po chvilce ticha na druhé straně padne udivená otázka: "JÁ, jo?"

Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnúť na zvonček pri dverách..
"Počkaj, pomôžem ti", povie mu okoloidúci starší pán a stisne zvonček.
"Fajn dedo, a teraz zdrháme."

Pýtajú sa 12-ročnej cigánečky
"Máš už chlapca ?" ....
"Nie, zatiaľ len dievčatko ...."

Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
" Viete mi opísať ako funguje motor?"
" Môžem vlastnými slovami?"
" Áno."
" Brm brm brm brrrrrm...."

Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
" Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a obľubuje to oriešky. Čo je to?"
Nik sa nehlási, tak sa katechétka opýta Janka.
Janko na to:
" Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!"

Cierny humor

Před nedávnem jsem s doslovným

překvapením sledoval, jak si jeden velice opálený mladík vzal z regálu u

LIDLA do vozíku asi 30 lahví piva.

Místo pokladny zamířil k vracečce, která je přímo v prodejně vedle pekárny.

Tam zdatně vyndával plné pivní lahve z košíku, a dával je do vracečky.

Ta mu lahve přijala, a vyplivla lístek s 90,0 Kč.

Mladík nelenil, otočil se a udělal toto ještě 2x.

S údivem jsem sledovala, jak počítá, že dostane za vrácené lahve s pivem asi

240,0 Kč.

Zamířil k pokladně, a nechal si peníze vyplatit. Pokladní si

lístky z vracečky vzala, peníze dala cikánskému spoluo bčanovi, a všichni

byli spokojení.

Pak že se ekonomika nebude točit.

Naťahujú sa Američan, Rus a Slovák, ktorí z nich mali najpokročilejších predkov.
Američan : ,, Naši archeológovia kopali do hĺbky 150m a našli obyčajný kábel z čoho usúdili, že naši predkovia už vtedy používali jednoduchú pevnú linku.
Rus : ,, Naši archeológovia kopali do hĺbky 250m a narazili na optický kábel z čoho usúdili, že naši predkovia už vtedy používali ISDN linku.
Slovák : Naši archeológovia kopali do hĺbky 500m a nenarazili na nič, z čoho usúdili, že naši predkovia už vtedy používali mobilné telefóny.

Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura,a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík,a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura? Mäsiar: Áno. A vytiahne z chladničky ,hodí na váhu: kilo 20. Môže byť? Chlapík: A väčšie nemáte? Mäsiar vráti kura do chladničky,vytiahne to isté,troška ho otočí,nenápadne pritlačí na váhu,a vraví: Kilo 70. Môže byť? Chlapík: Super! Prosím si obe!

Dvě zajímavé otázky z dějin
Přečtěte si první a odpovězte ANO nebo NE
V druhé otázce zvolte A nebo B nebo C

1.Kdybyste znali těhotnou ženu, která již povinula 8 dětí, z nichž tři jsou hluché, dvě slepé, jedno mentálně postižené a ona sama trpí Syphilisem:
Doporučili byste jí potrat ?
a
2. Je čas zvolit světového vůdce, vy volíte kandidáty. Zde jsou fakta o třech nejvýraznějších:
Kandidát A:
Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu za druhou a pije osm až deset skleniček Martini denně.
Kandidát B:
Byl dvakrát vyhozen z úřadu, vstává v poledne, na universitě užíval opium a pije velkou lahev whisky denně.
Kandidát C:
Je dekorovaným válečným hrdinou, odmítá maso, nekouří, pije příležitostně pivo a nemá žádné mimomanželské styky a aféry.

Kterého z těchto tří kandidátů byste si zvolili?

Odpovědi
Kandidát A: Franklin D. Roosevelt
Kandidát B: Winston Churchill
Kandidát C: Adolf Hitler

A mimochodem (odpověď na otázku potratu): Pokud jste odpovědeli ano, právě jste zabili Beethovena.

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku: "Schválně, jestli paní učitelko uhodnete, co to je - je to pro vás a strká se to do vás? "
"No Pepíčku!!! Takový sprosťárny!!"
"Ale paní učitelko... to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz..."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni: "Hele mám super hádanku. Hádej co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe..."
...jde okolo Pepíček a říká : "Paní učitelko, musíte VYKAT, VYKAT... jinak je to o.c.a.s.."

Víte co znamená 30 policejních aut před zvláštní školou ?

Konají se třídní schůzky 😀

Moje přítelkyně mě včera v noci obvinila, že jsem perverzní.
Dost troufalé tvrzení od osmileté dívky.....

Víte, kdo je nejmoudřejší na světě?
No přeci zápalka. Taková malá hlavička a jak jí to pálí.

Víte, jak udělat na hnědém podkladě červenou věcí bílou tečku?
Dáte černochovi do zadku ředkvičku a ukousnete si.

Co je to: Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno?
Výplatní páska.

Co je to: Je to modré a lítá to?
Komár s křečovou žílou.

Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá: A vy jste se sem dostal jak? - No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkoua já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda.

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce také mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“

Zena sa dala odviest taxíkom.Ked prislo na platenie,zistila,ze nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere,sliapol na plyn a odviezol zenu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
,,Co chcete robit? Mám doma 3 deti." Prelakla sa zena.
,,A ja mám doma 60 králikov.Nepapuluj a trhaj!!!"

Ide chlapík do kvetinárstva a kupuje veniec na pohreb a hovorí predavačke:
-Dajte mi tam stuhu.
Predavačka sa ho pýta:
-Tenkú alebo hrubú?
On odpovie:
-To je jedno
-Nie, ona mu povie, no tenká sa dava ked je malý smútok a hrubá ked je velký.
On jej odpovie:
-To je pre svokru tej stačí niť.:D:D

Dve babätká sa rozpravaju v porodnici:,, Ahoj,ja som chlapček.",,Ako
vieš?" pyta sa druhe babatko.,,Počkaj, kym odide sestrička, potom ti
niečo ukažem."Ked sestrička odide,chlapček si odhrnie deku a hrdo povie:,Aha, mám modré ponožky!..

Zlatá rybka chcela ísť na dovolenku, avšak potrebovala na zastupovanie niekoho, kto bude za ňu plniť želania. Požiadala krokodíla, či by jej nepomohol. Krokodíl s radosťou súhlasil. Keď sa rybka vrátila, pýtala sa ho, či mal niekto nejaké želanie.
- Hej, bol tu jeden chlap a chcel mať vtáka až po zem. - odpovedal krokodíl.
- A ty čo?
- No, to jeho želanie som predsa len splnil.
- A ako sa ti to podarilo?
- Jednoducho, odhryzol som mu obe nohy!

Pride riaditel rano do kancelarie a na svojom stole najde zarezy. Ihned zavola sekretarku a pyta sa, co to ma znamenat. Ona mu vysvetli, ze den predtym sa v praci oslavovalo a chlapi si zacali merat penisy na stole a robili si zarezy, kto ho ma pokial. Riaditel sa usmeje, rozopne razporok, vytiahne penis a hrdo ho polozi na stol - jeho koniec je o trosku dalej ako najvzdialenejsi zarez. Sekretarka sa pousmeje a vravi:"Pan riaditel, ale chlapi si to merali z opacnej strany stola..."