Vtipy

Boeing 747 má nad oceánem velké potíže s motory, tak kapitán letadla si zavolá letušku a poprosí ji, aby šetrně oznámila cestujícím, že za chvíli havarují.
Letuška se postaví před pasažéry a vesele zčne mávat nad hlavou cestovním pasem:
Máte všichni pasy? .ano máme...... tak si je vytáhněte všichni cestující si vytahují pasy....
Zamáváme s nimi nad hlavou ! cestující mávají jak o duši....
Teď nalistujeme stranu s osobními údaji a vytrhneme ji!
......listují a trhají.........
A teď stranu zatočíme a uděláme takovou ruličku!
....cestující mají radost ze zajímavé hry a rolují ruličky......
- a teď si všichni ruličku strčíme do prdele!
Všichni se zarazí, ale poslechnou .... jenom jeden se zeptá: ....A je to opravdu nutné????"
Letuška se kouzelně usměje a odpoví:
"Ne, ale při identifikaci to sakramentsky pomůže!"

Luští cikán křížovku, až se dostane k výrazu , velký černý pták, na tři.
Chvíli přemýšlí a pak napíše ,Můj,

Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 75 metrů čtverečních, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik je mi let?" Děti udiveně otevřou pusu a neví. Přihlásí se Pepíček a povídá: "48 let".
"Jak jsi na to přišel?" ptá se učitel. Pepíček: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let, a táta říká, že je napůl debil."

# # Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem:
# # "Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou."
# # První tu špatnou."
# # "Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."
# # "A tu dobrou?"
# # "Chutnají jako tuleni."

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu
# prostřelí piňďoura.
#
# Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu
# vizitku a povídá:
# "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
# On je doktor???
# Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si
# nenachcal do ksichtu....

Start letadla, kapitán hlásí:
" Dámy a pánové, vítám vás na palubě.
Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900km/h, teplota vzduchu a ...... do prdele! ... Mě šlehne! Ježišmarjá!"

Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik .... .

Po chvíli se kapitán ohlásí:
" Dámy a pánové, omluvte mě!
Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."

V tom jeden cestující zařve: " Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Nevidomy cikan na krizovatce: stoji slepy cigan na krizovatce u semaforu a slysi: tik..........tik............tik...............tik... Prijde k nemu skinhed a posepta mu do ucha: tik.tik.tik.tik.tik.......

Pracuje pokrývač linolea v jednom větším domě. Pokrývá podlahu vstupní haly.
Když práci po několika hodinách dokončí, chce si po dobře odvedené práci zapálit, ale ne a ne najít cigarety.
Najednou uvidí uprostřed místnosti na linu malou vybouleninku.
Říká si: "Přece to nebudu kvůli cigaretám celý předělávat..." A tak vezme kladivo, zatluče vybouleninku a vše je, jak má být.
Po chvíli přijde majitelka domu, zaplatí, pochválí mu práci a povídá: "Jo, v obýváku na televizi jste si zapoměl cigarety. A neviděl jste někde našeho křečka?"

Zpráva ČTK

Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých.
USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových Rumunů.

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívku:

1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.

2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož
tá ti ty kalorie zruší.

3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší.

4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.

5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítatača, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.

6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.

7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to
nejíte, ale koštujete.

8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.

9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.

a navíc

10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!

Rómovi hoří chatrč.soused mu běží na pomoc.
"Dežo co se děje,cítím karamel?"
Dežo mávne rukou: "To nic,Aranka měla cukrovku..."

Ptá se vnuk dědy, "dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."

"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

Zazvoní pedofil u sousedů a zeptá se:"Nemohl by jsem si u vás odskočit na malou?"

Chlap v lese brutálně znásilní holku. Když se zvedá a zapíná si poklopec, s radostí prohlásí: "Až se to narodí, říkej tomu třeba Franta." Ona na to: "Hmm, až se to projeví, říkej tomu třeba chřipka debile."

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů.
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!! Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...? Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...? Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl..!" Vrchní kanibal odpoví: "Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty, debile, sežereš právě uklízečku.

Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří NE.!!!!!!!

Mama číta inzerát v novinách:
"Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úsporami hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie."
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Mal ešte teraz mi stekajú dole stehnami.

Prídu dvaja mestskí policajti do bordelu a pýtajú sa bordelmamy: - Čo by ste nám z vašich služieb mohli odporučiť v cene 25 korún? - Za 25 korún môžete jeden druhému na dvore vyfajčiť vtáka! - rozčúli sa bordelmama. Policajti odídu no po chvíli sa vrátia so slovami: - Platíme!

heslo dnesneho dna:

Kvalita činnosti vedúceho spočíva v umení
dojebať zamestnanca tak rýchlo,
aby teplo, ktoré pri tom vzniká, vnímal ako teplo domova ....

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. Vtom
ten chlap
povídá :" Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám
malou vejplatu a
dostávám ji v mincích zabalených do válečku. A ten jsem si dal
před cestou
do kapsy..." V dalši stanici se na muže obrátí ta žena a
prohlásí: Vážený
pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím,že ji dostáváte v
mincích,vám
taky věřím. Ale to,že vám mezi Václavákem a Karlovým
náměstím přidali, to
vám teda nesežeru!"

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:
\"Máte nunčaky?\"
Prodavač: \"Máme ale cikánům je neprodáváme..\"
Cikán: \"A co boxery? Máte?\"
Prodavač: \"Máme ale cikánům je neprodáváme..\"
Cikán: \"A revolvery máte?\"
Prodavač: \"Máme ale cikánům je neprodáváme..\"
Cikán: \"A co brokovnice? Máte?\"
Prodavač: \"Máme ale cikánům je neprodáváme.\"
Cikán: \"Ty, a co máš proti cikánom?\"
Prodavač: \"Všechno, co tu vidíš.\"

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

Dva krupiéři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu.
Vtrhne nádherná blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
" Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí,"
řekne dívka zkoprnělým mužům.
Začne si rozepínat zip, stahovat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se při tom jako had a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jóóó, vyhrála jsem!"
Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"

Ponaučení: Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní!!

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden mám služební cestu do Paříže."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:
"Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v stredním věku jou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?" "Ano, vženou ti slzy do očí!"
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá:
"Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato!"
"Mami, kolik druhů penisů existuje?"
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
"No, zlato, schodou okolností jsou také tri. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza -ohebný,
ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek, mami?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku.
A na čem se dohodli?
Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa.
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.
Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.

Myslenak dne:

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka".

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!