Vtipy

Velitel partizánského oddílu před nastoupenou jednotkou ,in memoriam,vyznámenával padlého partizána a zdůvodňuje to.
"To bylo úžasné, jak ověšen odjištěnými granáty padal dolu po svahu pod ten vlak a přitom ještě volal - Za stranu, za lidi, za stranu, za lidi. To bylo hrdinství.
Na konci řady nastoupených partizánů se jeden přihlásí a říká veliteli:
"To jo, letěl po svahu pod vlak, ale křičel něco jiného - Zasraný náledí, zasraný náledí."

Tri prostituky nymfomanky:
prva: Ja by som to chcela s desiatimi naraz!
druha: Ja najradsej s tridsiatimi!
Tretia zasnene: A ja by som chcela syna!
- o com tocis, my sa bavime o sexe!
- vsak aj ja ... predstavte si,porodim syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, da si...vlastny gol.
Cela tribuna fanusikov vstane a zacne kricat "Jeb.m tvoju mater!" ..a tu vstavam ja, cela v bielom....

Při povodni se v pražské ZOO utopil gorilák. Zbyly dvě gorily a celejch 14 dní jen kvílely a smutně koukaly. Ředitel ZOO si říká: „No jo, chtějí samce, ale kde mi ho půjčí?“ Ale vtom zrovna jde okolo takový trochu jednodušší zřízenec, ale docela vazoun. Řediteli se rozsvítí a volá ho: „Hele, šel bys za 4 tisíce pošukat ty dvě gorily?“ A zřízenec se zadumá a povídá: "Ale jó, ale mám 3 podmínky – 1. Nebudu je muset líbat, 2. Nikdo na to nebude koukat a 3. S těma 4 tisícema mi musíte počkat do příští výplaty, teď jsem zrovna na dně

Mladá dáma v restauraci si objednala šneky. Srkne prvního. Srkne druhýho. Srka tretího . A srká a srká a nemůže ho vysrknout. Koukne okem dovnitř ulity. Tam vidí nahého šneka, jak se opíra nohama i rukama o stěnu ulity, péro mu stojí , oči stopkem a křičí:
"Jen kuř kotě, jen kuř. Nepřestávej"

"Víš, já s manželkou souložím většinou večer. To mám totiž jistotu, že děti spí."
"To já zase naopak ráno. To mám totiž jistotu, že jsem první."

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týzdnoch. Cigánka sa prezlecie do sexi spodnej bielizne a lahne si na postel. Vyzyvavo sa pozrie na muža a zasepka:
"Bud na mna jemný, som este panna."
Cigos s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utecie domov aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje:
"Neboj, nájdes si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak není dost dobrá ani pre teba."

Cigánský zájezd jede do Osvětimi na výlet. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświecimja s cygunami a autobus sie mi popsul. Moźe mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
"Moze, ale mam maly piecek."

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!

"Fero, co si dal manzelke k vyrociu svatby?"
"Podnos."
"Vidis, aj ja som mohol mojej jednu jebnut..."

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

@mirka099 😀 😀 😀

@nadhera 😀 😀 😀

Ako spoznas vhodneho zamestnanca ?

1. Dajte 100 tehal v zvlastnom usporiadani (jedno ako) do zatvorenej miestnosti s otvorenym oknom.
2. Poslite dovnutra 2 az 3 kandidatov a zatvorte dvere.
3. Nechajte ich osamote asi 6 hodin.
4. Po 6 hodinach sa vratte a analyzujte situaciu :

-> ak pocitaju tehly, dajte ich do uctarne
-> ak ich prepocitavaju jeden po druhom, dajte ich do revizneho
-> ak celu miestnost zaskladali tehlami, dajte ich k inzinierom
-> ak tehly preskladavaju do podivneho poradia, dajte ich na planovanie
-> ak po sebe tehly hadzu, dajte ich do výroby
-> ak spia, dajte ich k bezpecakom
-> ak tehly rozbili na kusky, dajte ich medzi IT
-> ak tam sedia a nic nerobia, dajte ich na personalne
-> ak tvrdia, ze skusali rozne kombinacie tehal (ale ani s jednou tehlou sa nehybalo), dajte ich na marketing
-> ak uz odisli, dajte ich na nakup
-> ak pozeraju z okna, dajte ich k strategickemu planovaniu
-> ak sa medzi sebou rozpravaju a nepohli s jedinou tehlou, pogratulujte im a prijmite ich do vedenia podniku

@nadhera 😀 😀 😀 ten o "ve-ver-ke" bol bombovyyyyyyy 😀 ...

‎..stojí v parku 2 sochy proti sobě. Stojí 1 rok, 2. přiletí za nima anděl a povídá:"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám 30 minut lidského života. Dělejte si co chcete."Sochy ožijou, mrknou na sebe a šup do křoví. Ozývají se různé zvuky a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl říká: "Ještě máte 15 minut." Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale uděláme obráceně,ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Malá Anička vraví mame: Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol
ju a všade ju hladkal a pusinkoval.Mama jej na to vraví: nechaj si to
pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca
zahanbíme.Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku,
aby tú záležitosť rozpovedala: Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju
aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..to
mami ako sa to volá, čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k
nám?

Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta
- A čože sa pán tak zakráda?

Na odborárské schuzi vstane soudruzka a navrhuje, aby se pracující
zavázali k tomu,ze prístí sobotu odpracují mimorádnou smenu.
Na to povstane postarsí delník a zvucne praví: 'A já navrhuji; aby
se pracovalo nejen prístí sobotu, ale vsechny soboty a taky vsechny
nedele a vubec vsechny dny, a to az do noci, nebot pak by se
nesoulozilo a nemohly by se rodit takové p..e jako je tady
soudruzka...'

Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:

- Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá
- Termosku
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to
horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý
sa začudovane pýta
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?
- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce
zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Čaj a dva nanuky.

Sedia na streche dve dievcatka. Jedno dobre a druhe zle. Pluju na
okoloiducich. Zle dievca trafilo dva razy a dobre dievca styri
razy. A tak zase raz dobro zvitazilo nad zlom...

Aky je rozdiel medzi soplom a semenom?
-Sopel sa da potiahnut spat.

- Aky je rozdiel medzi zenou a slivovicou?
- Ziadny. Cim je starsia, tym je z nej vacsia opica.

'Pavlo, dej mi pusu!' 'Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych
ti ho neměla ani kouřit!'

Mrazík ide po lese a zrazu vidí pod stromom skrčenú dievčinu ako sa
celá trasie a vzdychá. Pýta sa ho :
- ?Je ti zima, dievčatko??
Dievča odpovedá :
- Čo ti šije dedo, to je vibrátor!?

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle.

Na místě byl zrovna místní farmář ...

Vykopal velkou díru a všechny politiky tam pohřbil .. Za pár dní vrak

autobusu objevila policie a tak v okolí zajišťovali

svědky.

Když přišli k našemu farmářovi, ten přiznal, že autobus objevil a všechny

taky pohřbil ...

A policajt se ptá: "A to byli všichni mrtví..?"

Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte

to...politikům se nedá věřit ......."

Úspešný podnikateľ sa preháňa na svojom novom džípe po meste,
zrazu spomalí, lebo zbadá bezdomovca a pred ním čerstvo natočené pivo,
ktoré bezdomovec vypije, natiahne ruku, luskne a objaví sa ďaľšie pivo.
Podnikateľ zastaví a pýta sa, ako to robí.

"No viete, raz som sa prehrabával v kontajneroch,
našiel som takú divnú lampu a začal som ju čistiť.
Vtom sa objavil nejaký prízrak, že mi vraj splní moje želanie,
tak si teraz dávam pivko."

Podnikateľ si v duchu myslí "sprostý asociál" a nahlas hovorí:
"A nepredali by ste mi tú lampu? Dám Vám kľúče od svojho nového džípu,
od svojej vily a aj bankovú kartu, na ktorej je milión."

Bezdomovec: "No keď chcete..."

Sotva bezdomovec odíde, začne podnikateľ čistiť lampu
a objaví sa džin. Podnikateľ spustí:
"Chcem súkromné lietadlo, zámok, kontrolný balík akcií firmy..."
A džin hovorí: "Zadrž! Aj u nás došlo k špecializácii!
Tak čo si dáš: Plzeň alebo Zlatý Bažant?"...

Počítačová konzultantka pomáha pracovníkovi nastaviť počítač a spýta sa ho na užívateľské heslo.
Pracovník ju chce priviesť do pomykova a odpovie: " PENIS".
S pracovníčkou to však nič nespraví a heslo zapíše.
Po chvíli sa však zloží od smiechu, keď počítač odpovie:
" Pre nedostatočnú dĺžku zadajte iné heslo, prosím."

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili stan a lahli si spat.

O niekolko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.

"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi co vidíte."
"Vidím
milióny hviezd." odpovedá Watson.

"A co Vám to hovorí?"

Watson rozmýsla a potom hovorí. "Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení leva. Co sa týka casu, môj odhad je 3.15.
Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní.
Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekné pocasie. A co hovorí obloha vám, priatelu?"

Holmes potrasie hlavou: "Watson, vy ste úplný k...t. Niekto nám ukradol stan."

@ivett1 jasne, nema chybu 😀 a este o slimacikovi, tam mi tiekli slzy od smiechu, ked som si to predstavila 😀

😀 😀 😀

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?"
Kto povedal: "Dajte mi slobodu alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki a kto povedal:"
"Štát je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví:"Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone."
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví:
"Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iacocca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler."
Trieda je celkom ticho len vzadu se ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991."
Jeden zo študentov se postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazílii 2002."
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!"
A Suzuki, viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2003."

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí posledního autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. – “Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý.” – “Co je ten přírodní ?” – “Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.” Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. – “Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvi...li.” – “Změnil jsem rozhodnutí. Já – tu – bestii – utluču!”

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pi.o."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak si to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té pi.i."
......Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zustala doma

Nevím, jestli to tu už někde nebylo, ale podle čtenářu Reader's Digest je prý nejlepší vtip na světě tento ze Švédska:
Elegantně oblečený muž ze Stockholmu si přijede na venkov trochu zalovit. Zamíří a střelí kachnu. Pták ovšem dopadne na dvůr sedlákovi, a ten prohlásí, že patří jemu. „To tedy ne, to je moje kachna,“ trvá lufťák na svém. Žádný z nich nechce ustoupit, sedlák tedy navrhne, že by svůj spor mohli vyřešit postaru: „Strejcovským kopem.“ „Čím?“ „Já vás vší silou kopnu do rozkroku, a pak vy uděláte to samé mně. Kachnu dostane ten, kdo bude míň řvát.“ Elegán s návrhem souhlasí. Sedlák se tedy napřáhne a vší silou ho kopne do přirození. Muž se zhroutí na zem a dvacet minut leží bez hnutí. Nakonec se mu podaří vstát, zalapá po dechu a prohlásí: „Dobře, teď jsem na řadě já.“ „Ba ne,“ povídá sedlák a klidně se otočí k odchodu. „Tady je ta kachna.“