Vtipy

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
V tom dcéra vypľuje všetko do taniera a ..
....hovorí bratovi: "Preboha, nejedz to, to je kok*t :D:D:DDD

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa".

Otázka na rádio Jerevan:
- Mávajú aj homosexuáli kritické dni?
- Áno, ale namiesto "menštruácia" ich nazývajú "hnačka".

moja srdcovka, podla mna jeden z naj !

Príde rodinka Jebalových do hotela na recepciu a chce sa ubytovať.
Hovoria: Dobrý deň, ja som Jebal so svojou manželkou a deťmi,
a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou manželkou a deťmi.
Recepčná na to: Pozrite sa mne je jedno kto s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu.

@mirka099 , ten posledný je paráááádny 😀 😀 😀 😀 😀 😅 😅 😅 😅 😅

Čo je to absolútna diplomacia ?
Presvedčiť manželku, že je mäkký preto, aby ju netlačil.

Žeru dva švine z valova a jedna tak pažravo žere že zacne bľuc. A druha hutori: nedolivaj bo nepojime :D

V kaviarni sa mladík pozerá na dievčinu a vraví:
- Slečna, vy sa na mňa tak pozeráte, akoby vám rodičia odišli na celý víkend na chatu.

Chlapik pride do baru a vidi napis Burger 2eura, kuraci burger 2.50e, honenie 20e.
Kontroluje si penazenku ci ma dostatok penazi zo sebou a pride k baru kde su 4 nadhere barmanky. Ahoj ty si ta co honi? "Ano" odpoveda nadherna blondina. Tak si chod umyt ruky ja chcem burger!!!!:D:D

Manzel hovori manzelke: Co by si spravila keby sa stala taka nahoda ze ma najdes v posteli s inou? Ona na to: A ty by si co urobil keby si ma nasiel v posteli s inym? Manzel hovori: No pozor nemyl si nahodu s kurvenim!

Blavák vystúpi v Prešove na hlavnej stanici a hneď "odchytí" domorodca...
"Očúvaj brácho. Áko sa doostanem na hlaavnu ulicu?"
"No bratu, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy na hlavnu verabože ňedostaneš"

čo je to paradox?
No keď máte v riti zlatú žilu, a v peňaženke velké h...o.

Milý Bože, chodím každý deň do práce a driem 8 hodín, zatiaľ moja žena si pekne sedí doma. Chcem, aby vedela, čo musím vydržať, tak ťa prosím, dovoľ, aby jej telo bolo prohodené na jeden deň s mojím. Amen."

Boh, vo svojej nekonečnej múdrosti, splnil mužovo želanie.

Na druhý deň ráno, sa muž prebudil ako žena.

Vstal, urobil rýchle pre svojho druha raňajky, nakŕmil psa a mačku, prebudil deti, pripravil im šaty do školy, dal im raňajky, zabalil desiatu a odviezol ich autom do školy.

Prišiel domov, pozbieral veci na čistenie, vzal ich do čistiarne a zastavil sa v banke, aby uložil peniaze.

Šiel na nákup k zeleninárovi, k mäsiarovi a do mliekarne, potom išiel domov, vyložil nákup, zaplatené účty zapísal do účtovnej knihy.

Vyčistil bedničku na mačacie výkaly a vykúpal psa.

To už bolo 13:00 a on sa ponáhľal, aby ustlal postele, vypral, povysával prach, pozametal a vytrel podlahu v kuchyni.

Potom bežal do školy vyzdvihnúť deti a po ceste domov sa s nimi pohádal.

Pripravil im mlieko a sušienky a postaral sa, aby si urobili domácu úlohu.

Potom vybral dosku na žehlenie a pri žehlení sa pozeral na televíziu.

O 16.30 začal škrabať zemiaky a čistiť zeleninu na šalát, obalil bravčové rezne a nakrájal čerstvú fazuľu na večeru, prestrel stôl pre druha a deti.

Po večeri, nakŕmil psa a mačku, upratal kuchyňu, pustil umývačku na riad, poskladal bielizeň, vykúpal deti, uložil ich do postele a prečítal im rozprávky.

O 22.00 bol vyčerpaný, ale jeho každodenné povinnosti ešte neskončili, išiel do postele, kde sa od neho očakávala súlož, čo zvládol, ani sa nesťažoval.

Ďalšieho rána, sotva sa prebudil, pokľakol k posteli a povedal:

"Bože, nechápem, čo som si predstavoval. Ako som sa mýlil, keď som závidel svojej žene, že môže byť celý deň doma. Prosím, úpenlivo ťa prosím, mohol by si to vrátiť späť ?"

Boh vo svojej nekonečnej múdrosti odpovedal:

„Syn môj, vidím, že si si vzal ponaučenie a veľmi rád by som všetko zmenil, ako to bolo, musíš ale počkať deväť mesiacov. Včera v noci si totiž otehotnel."

Studenti lék. fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo:"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom,co kdo napsal.Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si."Cos napsal vole?"Povídá ten jeden."No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu.""A sakra, to mě nenapadlo.Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

Mami, potkal jsem jednoho strejdu a ten říkal, že když mu ho vykouřím, tak mi dá tyhle tenisky.

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna.
Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické\"outdoorové\" aktivity, vzhledem k tomu, že jde o jediný druh vaření, kterému se \"skutečný muž\" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.

Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

Běžný postup...
1) Žena nakoupí všechny potraviny.
2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce.

Nyní přichází to podstatné:

4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

Další běžný postup...

5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatím co on Situaci vyřeší.

Opět to důležité:

7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Běžný postup...

8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, Servítky a omáčky. Přinese vše na stůl.
9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

A nejdůležitější ze všeho:

10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný \"Večer bez vaření\".

A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým Ženám se prostě nikdy nezavděčíš...

Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"
Chlop na to: "Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru!"

nahera 😀 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀

@mirka099 😉

Potkaj se dva kamarádi a jeden povídá : Pokaždý když přijdu z hospody , tak se snažím bejt co nejvíc potichu, nesvlíkám se nerozsvícím , jsem tichej plížím se do postele a přesto se manželka vzbudí a vynadá mi že jdu pozdě a opilej . Kamarád se zamyslí a poradí mu : Tak až příště půjdeš z hospod y už od výtahu začni zpívat, rozraž dveře do bytu , rozsvit, klíčema hod o zed pak jdi do ložnice rozkopni dveře rozsvit a zařvi : stará chci mrdat !!!! a Uvidíš že se ani NEHNE !!! :D:D:D:D:D:D

Hasiči vytáhnou z nabouraného kamionu muže a on křičí:
"Kde je ta stopařka?" "Bohužel našli jsme jenom torzo.
"Na torzo vám seru, najděte hlavu, mám tam péro."

Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to
vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou. V kokpitu se ozve:

"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

On se na chatu seznámil s mladou holkou.Pár týdnů si psali a navzájem se rozpalovali svými představami. Nakonec se dohodli, že se sejdou, ale chtěli, aby to bylo vzrušující překvápko. On najal hotelový pokoj v cizím městě, tam se svlékl, zhasl a lehl si pod peřinu. Za pár minut se otevřely dveře.Dívka se beze slova svlékla a lehla si k němu.Když bylo po všem,rozsvítil a zařval:Moniko?!A ona:Tati?!

Chlápek přišel do Lidlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že máte
psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři
zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě
plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení
pro kočky."A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale podle nové vyhlašky musíte mi ji ukázat, než vám pro ni
prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas
zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od
bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky
toaletního papíru."

V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku."
Pedofil: "No, spíš koťátko."
Nekrofil: "Mrtvý!"
Sadista: "Já bych ho zabil !"
Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a nesměle pronese:
"Mňau".

Jde starej děda parkem a vidí skupinku mladíků na lavičce. Povídá jim :

"To já ve vašem věku jsem jel do Francie. Tam jsme šli do hospody, pořádně jsme se najedli. Pak jsme odešli bez zaplacení a šli do bordelu a všechny ženský jsme znásilnili a za nic jsme neplatili, ...to bylo něco !!!! "

Za týden jde znovu parkem a vidí stejnou skupinku mladíků. Všichni jsou zmlácení a s modřinama. Ptá se tedy co se stalo.

"Ále, jeli jsme do Paříže. Vlezli do restaurace, najedli se a bez zaplacení odešli. Vyhazovač nás zmlátil. Šli jsme do bordelu, chtěli jsme ženský a vyhazovači nás zmlátili ještě víc..."

Dědek se zamyslí a říká :

" A s kým jste tam byli?"

Kluci : " ...No s Fisherem..."

A dědek : " Nojó, já tam byl s wermachtem ...."

Ve firmě se rozbije WC,na recepci příjde opravář a ptá se:
"Tak,kde je ten hajzl ?"
,,Ředitel je na dovolené."
,,Ne,já myslím takový ty dvě nuly."
,,Oba náměstci jsou na jednání."
Ne, vy mi furt nerozumíte,já jdu tam,co dělají lidi hovno.
,,Jo,tak účtárna je v přízemí,marketing v prvním... IT v druhým....

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci,
když
v
tom
něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval
se,
odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde
domů.
V
tom

se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to,
žes
mi
zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě
zcela

spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať
si
něco

přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom,
peknu
zenu
a

pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis
přál..."

na
to

rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já
tej
rybke

ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho
divila,

že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla
tak
nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale
nechtěl,
že
je

už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc
si

poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje
jakoukoliv
blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala
vykonávat

přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a
zrazu

pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca,
naozaj
si to nevymyšlám........."

Na konci mše se kněz ptá: "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak
někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi,
otočí se k shromáždění a praví:
"Já ty kurvy přežila..."