Vtipy

Starý skúsený námorník príde po namáhavej celodennej práci do kajuty. Sadne si na posteľ a otočí ruky. Na jednej má napísané Katka a na druhej Marienka. Námorník sa pozrie na ruky a hovorí:
- Tak dievčatá, ktorá z vás to bude dnes?

- Dlho som rozmýšľala a dospela som k názoru, že je načase sa tebou rozviesť, - hovorí Ráchel Jákobovi.
- Preboha Ráchel. Po 40 rokoch manželstva? A prečo?
- Keď si mi za tie roky nikdy nič nekúpil.
- Ale veď si nikdy nehovorila, že máš niečo na predaj!

Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače.
- Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!:D

Záhorák hovorí svojej žene:
- "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice."
Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta:
...- "Nááááá co robíš, šak ti nic nespraviu?!"
- "Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba!"

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film, ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpověděla: "Podívej, má HO venku!!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!" Ona: "Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"

@jijitka 😀 😅

@janik26 😀 😀 😀

Drahý, včera som mala nádherný sen.
Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...
- No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
- A bola som pri tom aj ja?
- Nie, Ty si bola v Tescu....
😀 😀 😀

Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: „Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit.”
Kolem ní probíhající chodec zvolá: „Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak.”

@jijitka 😀

Dvaja policajti asistujú pri nakrúcaní filmu.
- Počuj, Fero, prečo tie scény toľkokrát opakujú?
- Jaj, kolega, keby si vedel, koľko kín je na svete, tak by si sa tak hlúpo nepýtal.

Dežko príde domov a hovorí otcovi:
- Písali sme písomku z matiky.
- Áno a koľko otázok si vedel?
- Jednu, meno a priezvisko.

Otec po príchode domov:
- Dajte mi jesť, som hladný ako vlk!
Syn mu na to vraví:
- Nemohol by si zožrať našu babku?

- Peťko, daj tete pusu na rozlúčku, - hovorí mama.
- Nedám, bojím sa.
- A prečo?
- Aby mi nedala facku ako včera oteckovi.

Prváčik bol po prvý raz v škole. Na druhý deň ho mama budí:
- Jožinko, treba ísť do školy.
- Čože? Ešte raz?

Babka napomína vnuka:
- Vnúčik môj, keď kýchaš, zakry si ústa dlaňou!
- Ale babka, mne zuby nevyletia!

Janko sa hrá s ružencom, vrtí ho v ruke. Starká ho napomína:
- Janko, ruženec nie je na hranie! Na každom zrnku sedí anjelik a mohol by spadnúť!
Len čo starká odíde a zavrie za sebou dvere, Janko zašepká do ruženca:
- Tak a teraz sa teda držte, uvidíte tú jazdu!

- Čo to robíš, dedko?
- Vidíš, zemiačky sadím.
- Dedko, ty si sadista?

- Mami, jeden ujo mi včera povedal, že je mojím otcom.
- Také reči si nevšímaj, to by mohol povedať každý!

Janko a Marienka zablúdili v lese. Janko vyliezol na strom:
- Hurá, sme zachránení. Nočný klub je ešte otvorený.

- Chlapček, čím by si chcel byť?
- Tým, ako môj ocko.
- A čím je tvoj otec?
- Starým sviniarom.

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v patnácti rozhodoval co dál, Gambrinus pro mě byl jasná volba!

Ptají se kamaráda: „Prý jsi naučil manželku hrát karty?”
„To je pravda, vyplatí se mi to. Včera už se mi podařilo vyhrát na ní alespoň půl své výplaty!”

Děti na exkurzi na policii. Pepíček se zastaví před tabulí „Celostátní pátrání” a ptá se: „Všechny tyhle lidi na fotkách hledáte?”
„Ano.”
„Tak proč jste je nezatkli, když jste je fotili?”

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?”
„No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.”
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: „Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?”
„Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.”

Volá žena na technickou podporu výrobci počítače: „V podstatě jsem s vaším novým PC spokojena, jenom ta vysouvací polička s kruhovým výřezem je moc tenká. Neudrží správně hrnek s kafem!”

Kanadský velvyslanec je na recepci v Moskvě. Dochází k přípitku, velvyslanec uchopí křišťálovou číši a obdivně říká Brežněvovi: „No, to je nádhera, odkud to máte?”
„Ale, to máme tady od těch vedle, jak se jen jmenujou. Jo, Češi, nějaké Československo.”
Konečně si připíjejí a jak velvyslanec při přípitku zvedne hlavu, všimne si nádherného křišťálového lustru. Je opět úplně nadšený.
„A to máte odkud?” ptá se znovu.
„Ale, to jsme taky dostali od těch Čechoslováků,” odpoví Brežněv.
Velvyslanec se podiví: „Ti vás ale musejí mít rádi, když vám dávají takové dary.”
„Jo, to je pravda,” přisvědčí Brežněv. „Musejí, musejí!”

Učitelka se ptá dětí, jestli jejich známí dávají dětem ruská jména. Frantík se postaví a říká: „Naše sousedka má syna s ruským jménem!”
„Jak je to možné? Vždyť se jmenuje Josef!”
„Ale ne, jeho matka mu každé ráno říká: Ser Jožko, nebo přijdeš pozdě do školy!”

po dlhsej dobe sa opat pripajam do temy,
@ivett1 😀
@janik26 😀
@jijitka 😀

Najobľúbenejšie nápoje:

V Amerike - coca cola
v Anglicku - pepsi cola
v Nemecku - afri cola
v Rusku - nalej vodky kolja!
na Slovensku - slivovica doo-cola