Vtipy

Chtěla bych manželovi předplatit luxusní pohřeb...
...ale diskrétně, je to překvapení k narozeninám.

Malá dcerka zvedne vyzvánející mobil...
"A který šéf mého tatínka jste vy? Ten špekoun, nebo ten debil?..."

Starší manželský pár natrafí v parku na milencov...
Manželka sa roztúžene nakloní k manželovi a zašepká: "Nechcel by si sa tiež milovať?"
A manžel odpovie: "Chcel, ale on by ma k nej určite nepustil..."

Vrúti sa chlap do krčmy, dá si pivo, vypije ho na ex a hneď chce ďalšie. To sa opakuje štyrikrát. „Vy máte, ale

smäd“ hovorí krčmár. „Ále, ja vonku súložím so ženskou a ona je hrozne vášnivá. Ja už padám, nevládzem.“

A krčmár hneď- „do pekla, to by som si aj ja dal povedať.“ „Tak fajn“ hovorí chlapík. „Ja to tu za vás vezmem a

ona to v tej tme nezbadá, že to nie som ja.“ Hostinský vhupne do auta a začne si to so ženskou rozdávať.

Vtom ide okolo policajt, posvieti baterkou do auta a zareve-“čo to tu robíte?“ A hostinský odpovedá- „ále, súložím

tu s manželkou“. „Tak to prepáčte“, hovorí policajt, „to som nevedel“. No a hostinský odpovedá,- „ja tiež nie,

pokiaľ ste sem neposvietili“.

@nadhera 😀 😅

SLOVENSKÉ MÚDROSTI

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak kokain nebol kvalitný...

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec...

Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!

SLOVENSKÉ MÚDROSTI II

Je ľahké byť abstinentom, keď máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som urobil ústretový krok: spýtal som sa jej, kde je vývrtka...

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako vydržím, a potom hurááá...

SLOVENSKÉ MÚDROSTI III

Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu.

Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, je dačo strašné.

Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo.

@nadhera @ivett1 😀 😀

Vychodniarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypij bo naľato
naľej bo vypito
vypij bo naľato
naľej .........

Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba!

Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde iniciativny blbec, ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to!

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.

@jijitka 😀 😀 😀

Vyřízená stížnost:
Romská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných romskému etniku a vůbec romské otázce.
Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad "Policie pátrá" dvakrát denně!

@ivett1 😀 😀 😀

V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: "Babka musíte si tam dať gumu."
Babka na to: "Tvoj otec si mal dať gumu ty debil ... mohla som sedieť."

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom
a vraví:
- Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho parťák zeptá: "Franto, co je s tebou?"

A Franta odpoví: "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."

A kumpán mu poradí: "To já mám na tohle skvělej trik. Když přijdu domů,tak zaškrábu prstama na dveře a řikám ´mišičko, pust mě domů...´ . Ale před tím se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř.... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".

A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"

Franta: "Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen ´mišičko...´ dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim ´Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají´ a barák mi zmizel v tunelu.....

Policajt dostane poprvé v životě baterku.

Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo.

„Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!“

Šéf: „No tak na to se já musím podívat!“

Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.

Policajt se ptá: „Tak jak šéfe?“

Šéf: „Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta sviňa ukryla? V LEDNIČCE!“

Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou uvidí,
jak z písku zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása a jedna druhé říká:
"Víš, když měla dvacet let, měla jsem to každý den, když jsem měla
čtyřicet, tak jednou do týdne. No, v padesátce jsem si za to musela
připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já se už nedokážu ani ohnout...."

Vodič preváža pápeža po diaľnici v limuzíne, pápež sa ozve:
- Mohlo by to ísť rýchlejšie, prosím?
- Nie, dodržujem predpisy.
Tak sa na najbližšom odpočívadle vymenia. Pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt. Pápež stiahne okienko, policajt beží k poručíkovi a vraví:
- Zastavil som dôležitú osobu!
- Ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?
- Áno.
- Dôležitejšiu ako veliteľ?
- Áno.
- Dôležitejšiu ako minister?
- Áno.
- Dôležitejšiu ako prezident?
- Áno.
- Sakra, tak koho ste zastavili?!
- Tak to neviem ale šoféra mu robí sám pápež!

Policajt: - Kde si schoval peniaze?
Tlmočník: - Kde si schoval peniaze?
Zlodej: - Nepoviem.
Tlmočník: - Nepovie.
Policajt: - Ak nepovieš, zavrieme ťa na 10 rokov.
Tlmočník: - Ak nepovieš, zavrú ťa na 10 rokov.
Zlodej: - Nepoviem.
Tlmočník: - Nepovie.
Policajt: - Ak nepovieš, zastrelíme ťa.
Tlmočník: - Ak nepovieš, zastrelia ťa.
Zlodej: - Zakopal som ich v kuchyni.
Tlmočník: - Vraj i tak nepovie.

Klasická verzia:
Viete koľko policajtov treba na výmenu jednej žiarovky?
Dvoch. Jeden krúti policajta a a druhí drží žiarovku.

Najnovšia verzia:
Viete koľko policajtov je potrebných na výmenu žiarovky?
Jedenásť. Jeden si stúpne na stôl aby vymenil žiarovku. Štyria otáčajú stolom, aby sa ten jeden sa nemusel namáhať. Štyria idú v protismere okolo nich, aby sa im nekrútila hlava. Jeden stojí pri dverách a sleduje, či prúd ešte nejde. No a jeden tomu všetkému samozrejme šéfuje.

Na strednej škole prváci píšu písomku. Učiteľ zbadá, že jeden žiak má ťahák. Žiak ho inštinktívne rýchlo schoval a prišiel k nemu učiteľ. Hľadá, a ani po dôkladnej prehliadke ho nevie nájsť:
- Kam si ho schoval?
- Tak to by som aj ja rád vedel.

Manželka sa pýta manžela:
- Ak by som spadla do rieky, skočil by si za mnou a zachránil ma?
- A keby som povedal áno, skočila by si?

Manželia sa ráno pohádali.
On povedal, že sa ide za dedinu hodiť pod vlak a odišiel.
Ľahol si na koľajnice a čakal.
Na obed ho tam našla manželka s obedárom a hovorí mu:
- Ty budeš určite hladný. Ja som ti zabudla povedať že tu už dva mesiace vlaky nechodia.

Prečo kostra nemôže skákať bungeejumping?
.
.
.
Lebo na to nemá ani nervy ani žalúdok.

Ujo hovorí chlapcovi:
- Taký malý chlapec by sa nemal hrať so zápalkami!
- Ale ja sa nehrám, ja si chcem zapáliť cigaretu...

Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.
Žena mu říká:
"Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky, Oblepíme leukoplastí a bude to."
Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým:
"Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli!"

Muž a žena vždy, když mají spolu sex, muž zhasne světlo.Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé a chce tento zvyk překazit.Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.Podívala se a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí:"Ty impotentní parchante!Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž říká: "Dobře, já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti!"

Vize budoucnosti

Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. Z
lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Procházím nádražní
halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy.
Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli kde má
zastavit - má ztrátu paměti!
Vystupuji a mám hlad. V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu,
jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, které číšník kvůli třesu rukou vyleje, než dojde k mému
stolu. Nevadí, jsem optimista. Chci zaplatit ale číšník nerozezná stovku od
tisícovky! Jdu domů. Tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let.
" Tati, nemohl bys nám najít nějakou práci?" Ne děti moje, na to jste ještě
příliš mladí.
Odložím obě protézy, pustím televizi a sleduji celostátní oslavy
narozenin Kalouska, který se k naší radosti v plné síle a zdraví dožívá sto
dvaceti let!