Vtipy

Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2miliony iPhonů.
Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí.

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
„Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou“,mumlá si pod vousy.
Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,… a dva cikáni spadnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skin a povidá :
„Do prdele, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu“.

Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat." Tak všecho proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!", běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl...", jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil...." Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!"

Myslivec přelézá plot, o něco zavadí a omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí penis.
Doktor to trochu pospravuje, udělá, co je v jeho silách a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je taky doktor? Nějaký specialista?" ptá se myslivec.
Doktor na to: "Ne, on je flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenačůral do ksichtu."

Zemře černoch a dostane se donebe ke sv. Petrovi. Sv.Petr se ho ptá: “Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: “Leonardo Di Caprio.”
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:
“Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?”

Nudíš se?
Najdi někoho, kdo má tunel v uchu. Zacvakni mu tam zámek.....

.... A zdrhej vole, zdrhej!

Přijde Červená Karkulka do domku babičky a babička leží v posteli. "Vlk tady ještě nebyl?" "Ne!".Tak si otevřou láhev vínka a popíjí. Za 5 minut dozazí myslivec. " Vlk tady není!??" "Ne!!". Za chvíli se rozrazí dveře a v nich uřícený vlk "Sorry lidi, ale potkal jsem se v lese s Kevinem Costnerem a musel jsem s ním 2 hodiny tančit".

Prosím."
"Ahoj miláčik, si v posilňovni? "pýta sa žena.
"Áno som, čo potrebuješ " odpovedá muž otráveným hlasom.
"Tak to je fajn. Ja som ti iba chcela povedať, že tie plavky,čo stáli 200 eur, tak sú v zľave za 120. Že si ich môžem kúpiť" Prosí ho žena.
"Ale jasné." hovorí muž.
"Ty si milý. A vieš, ako som chcela ísť na tu týždňovú odtučňovaciu
procedúru za 4200 eur, tak teraz ju zlacnili na rovných 3000. Myslíš,že by som mohla ísť?"
"Samozrejme" odpovedá muž, "ale iba ak pôjde o ten najlepší balík."
"No vidím, že máš dnes veľmi dobrú náladu. Neuveríš, ale akurát som pred cestovkou a vieš ako som plánovala tú špeciálnu dovolenku do Turecka za 10 000 eur. Tak pozerám na výklad a majú 20 percentnú zľavu"
"Dobre, tak ju zober" hovorí muž "ale iba all inclusivev 5 hviezdičkovom hoteli"
"Áno, áno, presne ten" odpovedá žena "Tak ja to teda vezmem. Čaaaaau" rozlúči sa vytešeným hlasom žena a položí mobil.
Muž v posilňovni ukončí hovor tiež, zdvihne telefón nad hlavu a kričí: "Chlapi, neviete, koho je to mobil?"
😀

O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchatka sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- Lebo, my sa ešte stale učíme ty kokot !!!
😀

★ U Vietnamců: ★

- Kolik stojí ta bunda?
*Pjétset !
- Tady je nějaká skvrna !
*Ctýzista !
- Date mi protokol???
*Dvjéstě ! !
- Máte vůbec povolení k pobytu....... ???
*Dájek ! ! ! 😀

Jednooký a slepý idú s motorkou na diskotéku. Keďže to majú cez les kratšie, tak sa rozhodnú ísť kratšou cestou. Ako tak idú cez les, jednookému vletí mucha do oka a ten skríkne:
- „P*če!“
A slepý na to:
- „Čaute baby!“
🙂

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.
Tak mu říkám, že to je super auto, že se mi moc líbí.
On odpověděl: \\\"Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší\\\".

"Tri dni a tri noci šúchal Aladin lampu, až kým nezbadal nápis MADE IN CHINA."

Malý chlapec píše Santa Clausovi:
- Pošli mi bračeka!
Santa Claus odpovedá:
- Pošli mi mamičku! 😀

"Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA." 😀

Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: "Mám jednu malou černou."
Barman: "To vidím."
Žena: "A stojí?"
Barman: "Všem okolo!"

Hrozně hnusná ženská, fakt šeredná, plná bradavic, křivý zuby, ekzém, si to vykračuje a má na rameni sovičku.
Potká pohledného mládence a povídá: "Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se spolu pomilujeme!"
Mládenec zezelená děsem, naskočí mu husí kůže a vykřikne: "Krokodýl!"
A baba na to: "No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám."

Jdou milenci lesem a on si potřebuje odskočit.
"Miláčku, jdu se podívat na hvězdičky."
Za chvíli se vrátí a ptá se: "Mohu ti dát do pusinky bonbónek?"
Ona: "Ano, ale ne tou rukou, co jsi držel dalekohled."

Mladá dáma v baru mává na barmana.Ten k ní přijde,ona ho něžně chytí za sako, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá: "Ty jsi tady šéf?" Barman tajemně odpovídá: "Možná ano, možná ne." "A kde je šéf?" "Přijde zítra." Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává. "Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír."

Hvariť rusnak svoji ženi : "Mam chuť ťa operty o stil.."
Ona hvaryť : "Ta ole kus romantiky do toho.."
Rusnak : ".. ta ťa mam chuť operty o stil ..zos svičkou."

"Policajt v papiernictve:
- Dobrý deň. Máte glóbus západoslovenského kraja?"

"Američan si obzerá trabant a konštatuje:
- Hmm... v dnešnej dobe sa dá z lega hocičo urobiť."

"Nebojte sa, podržíme vás. Keď nie, spadneme s vami.
Vaše Aerolínie."

"Príde blondínka ku lekárke. Lekárka píše recept a blondínka hovorí.
- Nemusíte ho písať, veď ja aj tak neviem variť."

Hovorí Dežo Arani: "Araňa, dnes Ťa pomilujem po španielsky!" Araňa sa už teší, ale Dežo sa na nej 3 minúty pomrví, ako vždy, potom sa otočí a zaspí. Araňa ho budí: "Deži! Veď si mi sľúbil po španielsky!" "Jáj! OLÉ!!!"

Pýta sa muž manželky: "Čo by si urobila, keby som vyhral v športke?" "Zobrala by som Ti polovicu výhry, na ktorú mám ako Tvoja žena zákonné právo a navždy by som Ťa opustila!" "Tak tu máš 5€ a vypadni!"

Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich program na
hubnutí s názvem "5 kilo za 5 dní".
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,
atletická, 19-ti letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě
nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno:"Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo
slíbeno.

Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program"10 kilo
za 5 dní".
Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena,
jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké
boty Reebok a kolem krku cedulku "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít".
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici.
Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje,
muž je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že
zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.

Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich
program "20 kilo za 7 dní".
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně," odpoví muž, "takhle dobře jsem se necítil roky."
Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského
svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku
ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj.

"Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!"