Vtipy

😀 😀 😀

Kolikrát v životě se stydí žena?
Pětkrát...
Poprvé, když je to poprvé...
Podruhé, když je to poprvé s manželem...
Potřetí, když je to poprvé s milencem...
Počtvrté, když si za to nechá poprvé zaplatit...
Popáté, když za to poprvé zaplatí...

Kolikrát v životě se stydí muž?
Dvakrát...
Poprvé, když to nejde podruhé...
Podruhé, když to nejde ani poprvé...

Mile Bravo, keď moj priateľ hladí moje prsia tak mam mokré nohavičky ! Je možne, že mám v pľúcach vodu ??

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví manžel.

"To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to
pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"

@nadhera + ostatné baby 😀 😀 😀 kde vy na to chodíte????
Keby sa mohli dávať hlasy, ako pri zadaných otázkach na MK, tak by som vám klikala jeden za druhým 😉 😉

@jalao 😀 😀 😀

Chlap si kúpi detektor lží, robota, ktorý pri klamstve udrie....
a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri.
Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
Syn: ... v škole predsa.
Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bol som v kine na film.
Otec: aký film?
Syn: Toy story -rozprávka
Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bolo to porno.
Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je!
Robot udrie otca!
Mama: ha-haaa, veď predsa je to tvoj syn!
Robot udrie mamu !!!

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.

@nadhera 😀 😀 😀

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč. Žena odpoví: „Ta chuděra taky dlouho nic neviděla.“

Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra
slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA Druhý den vraví: Deti, kto nám
prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí
tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky.
Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA.
Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve:
Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky !!
Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.

@aero si sikulka, ale ja pokracujem 😀 😀

Baví se spolu tři muži.
První povídá: "Já manželce koupil auto. Z nuly na sto za pět sekund."
"To jsi jí musil koupit Porsche."
"No taky že ano."
Druhý povídá: "To můj dárek udělá z nuly na sto za tři sekundy."
"To jsi musel koupit jedině Ferari."
A třetí povídá: "To ten můj udělá z nuly na sto za sekundu."
Ostatní se na něj dívají. "A co jsi to koupil?"
On odpoví: "Digitální váhu."

Proč všichni mladí cikáni nosí knírek?
To aby se víc podobali své vlastní matce))

Chlap přijde domů celý rozmlácený a ke všemu mu ještě chybí ruka a oko. Chlapa vidí jeho manželka a celá vyděšená se ptá: ,,Cos dělal Josef? " Muž s klidem odpovídá ,, Ale. Vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neurvou ruku."

Tysona pustili z basy. Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa ho bál. Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim zápasil. Tak s jeho manažérom dohodli zápas. Prišiel Tyson, veľká sláva a začínal velký zápas.Tu príde manažér k Pištovi a hovorí mu: - "Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?" - "Znam..." - "Piťu, vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?" - "Znam..." Začne druhé kolo... Keď skončí, Piťo sedí dobitý a krvavý v rohu a manažér mu hovorí: - "Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to peneži?" - "Znam, znam, ta toto kolo ešče vytrimem,ale potom mu jednu taku prijebem...

Potkají se dvě těhotné....jedna říká druhé"ale copak?" ta odpoví "to víš,osud,a ty?" ....."já o plot" 🙂

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!"
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Kdyžž se ti nedaří v manžželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žžena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten,
naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepšších přátel odjížždí do prdele...

Tento vtípek tu už asi bol, ale mne sa tak páči 😀 😀 😀
Dvaja kamaráti, katolík a budhista celý večer polemizujú o tom,že čo nasleduje po smrti. Katolik verí v to,že sa po
smrti dostane do neba a budhista verí v reinkarnáciu. Nevedia sa zhodnúť,tak sa dohovoria, že ten kto prvý umrie sa objaví tomu druhému v sne a povie mu ako to v skutočnosti je. Katolik umrel skôr a tak ako aj slúbil, objavil sa budhistovi.
-No povedz, ako to vlastne je? čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista
-Vieš čo, ráno vstaneme, raňajkujeme, sexujeme, desiatujeme, sexujeme, obedujeme, sexujeme, olovrantujeme, sexujeme, večeriame, sexujeme a potom ideme spať. Na druhý deň sa to isté opakuje.
-Ó, takže si mal nakoniec pravdu,človek sa po smrti dostane do neba.
-Ale prd, som zajac na farme v Lučenci...

Jedného dňa sa stalo, že k holičovi prišiel záhradník, aby sa dal ostrihať. Keď bol hotový, pýtal sa, koľko je dlžný...
Holič odpovedal: "Tento týždeň slúžim spoluobčanom, teda nemôžem brať žiadne peniaze."
Záhradník poďakoval a opustil holičstvo.
Keď holič nasledujúce ráno otváral svoj salón, našiel tam 12 ruží s poďakovaním.
Na druhý deň prišiel pekár, aby sa dal tiež ostrihať. Po strihaní sa opakovalo to isté.
"Slúžim tento týždeň spoluobčanom, nemôžem pripustiť, aby som prijal peniaze, vysvetlil holič.
Pekár bol rád a odišiel.
Ďalšie ráno, keď holič otváral svoj obchodík, vidí vrecko s 12 rožkami, upečenými do zlatista a s ďakovnou kartou...
V ten istý deň sa prišiel ostrihať poslanec parlamentu. Keď chcel platiť, počuje to isté:
"Slúžim tento týždeň spoluobčanom, a preto nemôžem vaše peniaze prijať, znelo holičovo vysvetlenie.
Poslanec bol milo prekvapený. Poďakoval a odchádzal v povznesenej nálade.
Ďalšie ráno, keď chcel holič otvoriť, stálo tam 12 poslancov a všetci sa nechali zdarma ostrihať...
🙂

🙂 Čech, Rus a Slovák sa dohadujú kto vie dlšie udržať tajomstvo. Rus a Slovák mlátia Čecha a ten tajomstvo nakoniec vyzradí. Potom Čech a Slovák zmlátia Rusa a ten tiež tajomstvo vyzradí. Nakoniec Rus a Čech mlátia Slováka a ten nič. Mlátia ho hodinu, dve, tri a Slovák stále nič. Nechajú ho teda a sledujú čo bude robiť. Naraz počujú ako si Slovák mláti hlavu o stenu a hovorí: Spomeň si, spomeň si..!

Príde muž do krčmy a hovorí: Som smädný.
Krčmár nato: A čo si dáte?
Muž hovorí: Čistú vodu.
Krčmár nato: My sme slušná krčma, my čistú vodu nemáme.

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím:
"Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?"
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do je**utých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do k*riev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši...

Viete, že:
- niektoré výrobky nášho obuvníckeho priemyslu nemajú páru?
- aj ľudom s titulom možno veľa vecí vysvetliť po lopate?
- je ľahšie nájsť ihlu v kope sena, ako v rukách dnešných dievčat?
- pohnúť rozumom môže iba neurochirurg?
- ak niekto verí v šibnutie čarovným prútikom, je šibnutý?
- darovanému koňovi sa na zlaté zuby nepozerá?

Janko príde domov a mama sa ho pýta:
- Janko, čo si dnes dostal v škole?
- Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: 'Mňa neo**bete, pani učiteľka.' A druhú na náboženstve. Pán farár sa vychvaľoval, že o všetkom vie. Ja som sa ho spýtal: 'Pán farár, viete aj o našej garáži?' Povedal, že vie. A ja som povedal: 'Mňa neo**bete, pán farár, my garáž nemáme.'

Sused na suseda:
- Sused, čo ste si kúpili nové auto? Staré sa vám pokazilo?
- Áno, mám pokazené centrálne zamykanie dverí.
- Však to sa dá opraviť.
- Dá. Ale vo vnútri ostala zamknutá svokra.

Niekoľko inzerátov na... predám:
- Predám fotky z detstva.
- Predám šteňatá mačky domácej. Zn. Chlípna domácnosť.
- Predám dobre stavaného horského bernardína s jednou chybou. Zasypala
ho lavína.