Vtipy

V cirkuse vrcholí hlavné číslo.
Krotiteľ strká stoporený úd priamo krokodílovi do tlamy.
Potom ho búcha ešte päsťou do hlavy,ale krokodíl len privrie tlamu a krotiteľa nezraní.
Obecenstvo šalie,má obrovský úspech.
Potom krotiteľ vyzve divákov:
Nájde sa nejaký odvážlivec,ktorý si to chce skúsiť za odmenu 1000 dolárov?
Prihlási sa nesmelo jedna z prítomných dám:
,,Ja by som to aj skúsila,ale nesmiete ma tak búchať do hlavy."

Hlášky Zdeňka Pohlreicha:

Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.

Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.

Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.

Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.

Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl kuchyních, kde chybělo úplně všechno...

Mně kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek, jak v Národním divadle potlesku.

Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd.

Hrabeš se v tom, jak student v pochvě.

Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli.

Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.

Tady je vzduch jak v poklopci!

Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat...

Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!

Je vykulenej jak žába před bouřkou.

Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie...

Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry.

Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte > si tu hlavu z prdele a začněte myslet...

Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus..

Kuchař: Já si za tím stojím.
Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím stáli, protože na ně mířili samopalama.

A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna chrastěj.

Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer.

Ta je zmatená jak baba v turniketu.

To by zabilo orla v letu.

To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky.

Ten vývar je silnej, jak noha vod kulečníku.

Ti zafackuju uši do hlavy.

Ty vole, mám hrb jak mandolínu.

Ty to tam sypeš jak Babica.

Jedu z práce. Je mi 73 let.
Musím vlakem,protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými
dioptriemi, vystupuji.
Vystupuji velice opatrně.Mám totiž jen jedno oko.
To pravé mně vypíchl 70-tiletý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu,
když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se pomočil. Opět
to nestihl.
Vycházím ven a jdu na tramvaj.
Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou
paměti.
Vystupuji a mám hlad.
V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat
kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije,než dojde k mému
stolu.
Chci zaplatit,ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme přijít na to,
kolik má vlastně vrátit peněz.
Jdu domů.
Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou
práci.
Ne, děti moje,na to jste ještě příliš mladí. Ještě pracujeme MY.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději Pampers, abych
to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-letá baletka,
představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě zubní protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska,který
se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá
120 let.

Dcéra s matkou čítajú noviny. Dcéra poznamená:
- Mami, podľa toho, čo tu čítam, tak domácnosť budúceho desaťročia bude pravdepodobne vegetariánska.
- Ach, dcérenka, podľa toho, čo tu čítam ja, myslím, že sa pôjdeme pásť ešte tohto roku.

Fero, čo si dal žene na Vianoce ?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu jebnúť!

Na úrade práce: "Vaša profesia?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Riadim buldozér!"

STARÝ JSI KDYŽ...

ti tvůj miláček řekne, "Pojďme nahoru a pomilujme se,"
a ty odpovíš "Vyber si jen jedno, obojí nezvládnu!"

KDYŽ...
Tví přátelé obdivují tvé nové boty z krokodýlí kůže a ty jsi bos.

KDYŽ...
se podíváš na sexy ženskou a tvůj kardiostimulátor otevře dálkově
ovládaná garážová vrata.

KDYŽ...
si sundáš podprsenku a všechny vrásky na tvé tváři zmizí.

KDYŽ
je ti jedno kam jde tvá žena, jenom když nemusíš jít s ní.

KDYŽ...
ti říká abys zpomalil tvůj doktor a ne policista.

KDYŽ...
"Trochu se rozparádit" znamená že si dnes nemusíš dát žádné vlákniny.

KDYŽ...
"Mít štěstí" znamená že si vzpomeneš kd e jsi na
parkovišti nechal své auto.

KDYŽ...
"Celou noc" znamená, žes nemusel vstát a jít
se vyčůrat!

Slogan dne:

OPTIMISTÉ se ještě učí anglicky.
PESIMISTÉ už šprtaj rómštinu.
REALISTÉ se učej střílet.............

Róbert Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami.
Fico to okomentuje:
- Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpe ako napríklad "Fico s prascami"...
- Nie, nie, to je predsa jasné !
Na ďalší deň vyjde článok v novinách a pod obrázkom je text: "Róbert Fico (tretí zľava)... "

Konecne nieco z historie na co mozme byt hrdi.

Písal sa rok 1272, kedy slovenskí bačovia, použitím hrubého
čreva oviec, vynašli kondóm.

O pár storočí neskôr, roku 1850, sa Britom podarilo tento
objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali...

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal pre vojakov dokonca striptíz. Dievčina sa objaví
pred vojakmi, búrlivý potlesk. Postupne odhadzuje jednu časť odevu za druhou a potlesk je stále
slabší a slabší. Keď už je dievčina celkom nahá, v sále nastane hrobové ticho. Celá zmätená
sa pýta vojakov:
-Chlapci, vari sa vám nepáčim?
A zo sály sa ozve zastonanie:
-Páčiš, a veľmi, ale ako máme tlieskať jednou rukou?

Fero si sťažuje u lekára:
-Pán doktor, mám problém: trpím predčasnou ejakuláciou. Ja sa ženy sotva dotknem, okamžite
sa odbavím. Manželka z toho nič nemá a už ani nechce so mnou spávať.
-Musíte vytvoriť situáciu, – radí lekár, – aby ste sa v momente pred vyvrcholením zľakli. Tým sa
vyvrcholenie podstatne oddiali.
Na druhý deň je Fero u lekára znova:
-Pán doktor, bola to katastrofa. Cestou od vás som si kúpil poplašnú pištoľ. Prišiel som domov
a vidím, že manželka je vyzlečená v posteli. Tak som hneď na ňu skočil a skúsili sme pozíciu
šesťdesiatdeväť. Ako mi ho manželka chvíľu cmúľala, cítil som, že už dlhšie nevydržím, tak som
vytiahol poplašník a vystrelil… no čo vám mám hovoriť. Manželka sa tak ľakla, že mi ho skoro
odhryzla, vykadila sa mi od ľaku na ksicht a zo skrine vyliezol nahý sused s rukami nad hlavou…

Prečo si taký ustaraný?
- Ale, zajtra má manželka narodeniny a k tomu máme zajtra výročie svadby a ja už
neviem, ako by som ju mohol naozaj prekvapiť.
- Tak bež domov, je u vás Karol.

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí
vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a
vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola
pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný.
Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný
dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a
mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som
jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a
zakričal: 'Mama, je len jedna!'

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

Manžel prišiel domov a vyrušil ženu s milencom.
Tá ho v rýchlosti schovala za televízor.
Muž zapol televízor, Pil pivo a pozeral futbal.
Žena ho chcela vylákať :
Miláčik, stal sa zázrak!
Spadol mi tanier a opäť mi skočil do rúk.
- To je nič.
Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa.

Vnúčik píše starým rodičom list:
“Ahojte dedko a babka, v škole nám vraveli, že sa nemá
klamať a mali by sme ku všetkým svojim klamstvám
priznať, tak vám píšem.
- Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých
veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro cely som
ho zjedol, aby ste nato neprišli tak som doňho nasral
a vrátil ho do police.”
Nato dedko babke vlepí facku:
“Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba z cukornatel, z cukornatel…”

Stretnú sa 3 dievčatá a dohodnú sa, že si usporiadajú večierok. Prvá má zabezpečiť byt, druhá jedlo a pitie a tretia chlapov. Po týždni sa stretnú a prvá hovorí:
- Baby, mám bomba byt, veľký, nikto nás tam nebude rušiť, no skrátka super...
Druhá:
- A ja som zabezpečila toľko alkoholu a jedla, že nám ešte týždeň bude od prežratia zle...
A tretia hovorí:
- A ja som zohnala 48 chlapov.
Prvé dve sa zhrozia:
- Preboha, načo toľko chlapov???
A ona kľudne odpovedá:
- No ako poznám chlapov, polovica z nich nepríde, ako poznám chlapov, tak polovica z nich sa ožerie, ako poznám chlapov, tak polovica z nich nebude môcť. No a čo keby sme chceli dvakrát???!!!

Štreťňu še dvojo kamaraci :
- Nazdar , ty skadzi idzeš taky vyobľikany ???
- Nooo , zo Silvestra.
- Zo Silvestra ???! ... teraz začatkom apriľa ???
- No vidziš ... a ešte i ty me strimuj !

Stretnu sa dvaja kamaráti a vraví jeden druhému.
Čuješ, mam pre tebe dva zle správy: dakto nam j*b* tvoju ženu
😀 😀 😀

Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc, ale policajti si ho nevsimaju. Uz si nevie rady tak zakrici "" Prezident je k...t! "".
Ako to zapocuju skocia za nim a vytiahnu ho von.
Policajt: Teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky.
Chlapik: Ale ja som myslel toho americkeho.
Policat: Nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je k...t

sťažuje sa snehová guľa druhej guli- "Čím viac behám,tým som tučnejšia"...to je kreslený,takže tam vidieť aj ten sneh,kde guľa behá,pobavil ma,taký príjemný zimný vtip

Námorník píše domov manželke:
""Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré ak by si bola prvou ženou pri lávke keď budem vystupovať z lode.""
Manželka mu odpovedala:
""Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode."

Drahý, včera som mala nádherný sen.
Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...
-No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
-A bola som pri tom aj ja?
-Nie... ty si bola v Tescu...

Wikipedia: ja znam šicko!
Youtube: ja som vidzel šicko!
Google: ja najdzem šicko!
Facebook: ja to povim šickym!
Internet: bezomňe by sce buli v rici!
Elektrina: nooo,ukľudnime še....

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Je večer a gynekolog se chystá po práci domů. Vyjde z ordinace na chodbu a vidí nějakou ženu jak k němu běží a prosí ho, aby vzal do ordinace ještě jí, že je objednaná a že se zdržela. Doktor tedy vyhoví a jdou zpátky do ordinace, kde doktor říká: 'Víte, mám za sebou těžký den, nedáme si spolu skleničku?' a ze skříně vyndavá víno. Pacientka tedy souhlasí a sedne si ke stolu. V klidu popíjí a povídají si, lahev už skoro dopitá. Najednou někdo zabuší na dveře ordinace. Doktor vyskočí, zhrozí se a povída pacientce: 'ježiši, to je moje žena. Rychle se svlíkněte a roztáhněte nohy

Přišla tlustá, upocená cigánka ke gynekologovi, rozvalí se na koze, doktor se skloní a padne na podlahu.
Cigánka skloní hlavu dolu a prohlásí:
- "Co, gadžo, práce ti nevoní?" 🙂 🙂 🙂

Príde chlapík na políciu.
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale
on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o
susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred
budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!" 🙂

Dnes o 2:30 ráno u nás zvonil sused...chápete to? O pol tretej ráno!!
Našťastie som ešte nespal, pretože som trénoval na bubnoch.