Vtipy

super vtipy babule :D smejem sa :D :D

@dana_l Suprovy vtip, fakt. jeden z najlepsich.

@dana_i Super vtipy si pridala :D

Existujú 2 druhy žien - dobre oblečené a dobre, že sú oblečené...

Najväčšou prednosťou milenky je, že sa s ňou dá hovoriť o nedostatkoch manželky.
Skúste hovoriť s manželkou o nedostatkoch milenky ...

ŽENY!
Ak vám muž povie:"Drahá" ... nemusí to byť prejav lásky!
Môže to byť povzdych nad prievanom, čo mu robíte v peňaženke

Už neverím ničomu!!!
Otvorila som dvere s nápisom MUŽI a bol tam len záchod ....

Väčšina chorôb je zo stresu, len pohlavné sú z potešenia ...

50% manželstiev končí rozvodom.
Stále je to ale lepšie, než tých druhých 50%, ktoré končia až smrťou....

dalsie vtipy

este jedna stranka

Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.

On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl... "

Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"

"O ne, nic takového," řekl. ".... Jen mě pustili z vězení."

Príde smrtka do nemocnice a obchádza pacientov a jednotlivo im vraví:
– Ty tu budeš ešte rok, ty týždeň, tebe zostávajú dva mesiace…
Jeden starček, ktorý má na vlásku utečie na detské oddelenie, kde si ľahne do postieľky medzi deti. I tam smrtka dorazí a obchádza.
– Ty máš ešte 50 rokov, pre teba si prídem za 70… a čože ty tu robíš?
a deduško z pod perinky:
– Pinkám, pinkám.
– Tak pinkaj, pinkaj a ja zajtra pídem pôjdeme pa. 😀

Mišo príde od lekára,zoblečie košeľu a otočí sa chrbtom ku svokre: "Pľuj, doktor povedal,že na boľavý chrbát je najlepší hadí jed."

Dieťa vystrája v lietadle a letuška mu hovorí: Nemohol by si sa ísť hrať von?! 😀

Rozprávajú sa traja pracovníci o tom, aké majú hlúpe ženy.
Prvý hovorí:
- Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá.
Druhý hovorí:
- To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá.
Tretí hovorí:
- Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená
povídá, 35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se
mi sehnat
nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká:
"35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě
vyřídit.Zvířátka se
pousmějí a praví: "Ty, vole?
Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam
Nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
Vstanou vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu za zády bagry,
jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň a ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře -
spolužák,
otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře -
spolužák..........

Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou
nájdu starú lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním
každému jedno želanie."
"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."
"Želajte si," vyzve ich džin.
"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a
nemať žiadne starosti," hovorí predavač.
Puf - a predavač je preč.
"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si
robiť masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí
pokladníčka.
Puf - a pokladníčka je preč.
"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.
"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka,"
hovorí manažér.
Poučenie : Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.

Čo je najväčšou záhadou prírody?

ženské oko:
z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !

Koľko má mať svokra zubov? Dva. Jeden, aby mohla zeťákovi otvárať pivo a druhý, aby ju furt bolel.

Vežne sebe rusnák východňarku a po svatbe jej hutorí:
"Sluchaj, jak pridzem opitý domu a čapku budzem mať naľevo, znamená to, že mi hladný a rýchlo mi dávaj jejsc. Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec,som ok."
Ona mu na to hvari :
"Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej rozvaľku, je mi u rici jak ty máš čapku.....

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor.
A ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů

Pracovny pohovor:
Aka je vasa najslabsia stranka??
- uprimnost.
- nemyslim si ze uprimnost je slaba stranka.
- Ale ja mam v pici, co si vy myslite!

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".

Manžel odpovedal: "Na svoj vek máš zrak ako orol" 😀

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o
zeď a jen tak kouká.Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží
s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
"Jaký máš plat ?"Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně
....proč ?Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:"Tady
máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!
"Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy
a přitom se ptá:"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ....

Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.

V byte je veľká žúrka, niekto búcha na dvere:
-Otvorte, tu je polícia!!!!
-Ále my sme volali ku.vy, nie políciu...
- Volali nás vaši susedia!!!
-Tak choďte žúrovať k susedom...keď vás volali...

Stojím v zápche na diaľnici v aute so svojou blond priateľkou, keď mi zrazu hovorí:
-Myslím, že v tom aute vedľa sú Maďari.
-Ako si na to prišla?
-Decká píšu prstom na okno, že: "YZOK MÁN ŽÁKU"

Ožratý manžel s ožratým kamarátom príde domov a ide mu neskoro v noci ukazovať svoj byt.
" Tttottooo jjjee kúhyňa, ttootto je obývačka, tootto je spálňa, ttamm vidíííššš mmmoju postel, v nnejj mmojju ženu a ttooo vedla nej, to som jááá !"

Ožratý pánko stojí pri dome a močí na fasádu. Zrazu z okna nad ním vykukne ženská a zrúkne po ňom : " Čo to tam ošťávate, zejde dole brizolit! "
Ožran na ňu ledva pozrie a hekne: " Šak nech zejde, takú dostane po papuli ! "

Mladý zamestnanec a starý idú spolu do práce. Mladý dva mobily, každý v jednej ruke, notebook pod pazuchou a starý len igelitka a v nej jabĺčko. Mladý mu hovorí :
" No, vám je hej, vy už to máte všetko v hlave, že ?"
Starý na neho pozrie a hovorí :
" V pi.i to mám chlapče, v pi.i "