Vtipy

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
...- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!

Sejdou se dva chlapi u nebezské brány a povídají si, jak umřeli."Měl jsem krásnou ženu a hrozně jsem žárlil. Jednou mi kámoš z práce volal, že má doma chlapa, ať tam hned jedu. Vtrhnu domu a prohledám celý byt - skříně, pod postelí, špajz - prostě všude. Nikoho jsem nenašel a tak mě štěstím klepla pepka." Ten druhy: "Vidíš ty debile, kdyby ses podíval do mrazáku, tak jsme oba naživu !"

@nadhera .. Synčeka mám chorého, nestíham nič, som KO, ale tvoje vtipy ma vždy pobavia 😉

@mirka099 skore uzdravenie prajem 😉 , mne od zajtra zacina brigada /pocas cerpania starej dovolenky vo firme /.

Potká tchoř pštrosa a ptá se ho: " Co ty jsi vlastně za zvíře? To krčisko, ty nožiska, ta hlava, ty jsi pštros, ne?"
A pštros říká: " Ano, uhodli jsi to. Ale co ty jsi proboha za zvíře? Malý, černý, chlupatý a smrdíš. Ty jsi p..a, ne?"

Žena příjde na gynekologii do ordinace, odloží si a lehne si na kozu. Za chvíli příjde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odchází. Žena na něho volá: "Tak co jste zjistil?"
A muž odpoví: " Já nevím, my tu jenom malujem"

Mladík se na diskotéce připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:"Noo....Ano..."
"Tak běž, nemám si kam sednout."

Leží muž a žena v posteli a milují se. Muž je nahoře a žena mu šíleně jezdí rukama ve vlasech.
"Co děláš?" ptá se muž.
"Hledám rohy, miluješ jako ďábel."
Potom se polohy vymění a nahoře je žena. Muž jí šíleně jezdí rukama ve vlasech.
"Hledáš rohy? Miluju jako ďábel?"
"Ne, ale jsi těžká jako kráva!"

Učiteľka dá v škole deťom úlohu - zistiť, ako funguje naša krajina.
Po príchode domov sa malý Móricko pýta otca: "Oci, ako funguje Slovensko?"
-"Vysvetlím ti to, synu, zober si zošit a píš si:
Môj otec je vláda, pretože on u nás doma rozkazuje.
Moja mama je zákon, lebo ona kontroluje poriadok.
Moja babka je tlač, pretože je informovaná o všetkom.
Naša slúžka je ľud, keďže vykonáva tvrdú robotu."
A Móricko dodáva:
"A ja som mládež, a môj braček je nádej na lepší zajtrajšok!"
"Výborne! A teraz máš svoju úlohu vyriešenú," vraví otec.

O polnoci sa Móricko zobudí, treba mu na záchod, a počuje čudné zvuky zo záchoda, kde prekvapí svojho otca so slúžkou. Vystrašený uteká do spálne, kde nájde spiacu matku. Uteká teda do babkinej izby, no nájde ju sledovať televíziu. Vráti sa do detskej a tam jeho malý brat so zašpinenou plienkou.

"Teraz tomu všetkému konečne rozumiem!" - vraví Móricko:

"Vláda vyjebáva s ľudom, zatiaľ čo zákon spí. Tlač stráca čas na sprostosti, mládež bezcieľne pobehuje a nikto jej nepomôže...No a nádej na lepšie zajtrajšky je v hovnách od hlavy po päty!

Položili jsme v několika zemích následující otázku: ´Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?´ Výsledek byl katastrofální:
V Africe nikdo nevěděl, co je to ´jídlo´.
V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to ´nedostatek´.
Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to ´Váš názor´.
V Jižní Americe nevěděli, co je to ´Prosím Vás´.
V USA zase nevěděli, co je to ´v jiných částech světa´.

Muž a žena v posteli:
Miláčik, mám AIDS.
Aj ja.
Ale ja som srandovala.
Už viac nebudeš!

Vypráví chlap: Včera se o mě dvě ženy praly!
To není možné
Ale ano! Jedna křičela: Jen si ho seber a táhni! a ta druhá: A co bych s ním asi tak dělala!

"Strýc říkal, že s medvědy se musí opatrně."
"On je lovec?"
"Ne, zoofil!"

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a
najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy
a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem
papoušek mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
"Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán:"Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na
bidýlku když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:
obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím.
Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí.
Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si
dokáže povídat,pán v něm našel svého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssss"a naznačuje křídlem,aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí:
"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše
žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku
a začal ji laskat po těle."
Pán:"Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál, dál ! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl !
Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku."

baby, baby 😀 😀 😀

😀 😀 😀 😀 😀 Člověk tu vleze jednou za den a má od smíchu naspořené roky života, jste super.
Něco přidám, údajně se to opravdu stalo, ale také to může být jedna paní povídala. Když to člověk slyší, přijde mu to legrační, na vlastní kůži bych to zažít nechtěla.

Panelákový byt, sousedi slyší, jak se delší dobu ozývá z vedlejšího bytu třískání jakoby na stěnu, netuší, co by to mohlo být, mají podezření na zloděje, tak přivolají policii.
Policie za dveřmi poslouchá, zvuky slyší také, na zvonění nikdo nereaguje, tak se rozhodnou dveře vyrazit. V bytě najdou na posteli přivázanou nahou ženu, která má šátek kolem očí (ten už částečně shrnutý), ale hlavně roubík v puse. Když se k ní přiblíží, že ji osvobodí, všimnou si vedle postele ležet nahého muže v batmanovské pláštěnce a v bezvědomí. Okamžitě volají rychlou pomoc a když muže odvezou, sepisují se ženou, co se stalo.
Její odpověď:
"Víte, jsme s manželem už hodně dlouho svojí a náš sex v poslední době uvadal a změnil se na povinnost, která ani jednoho nebavila. Tak jsme se domluvili, že pokaždé vymyslí jeden z nás nějaké zpestření.
Manžel navrhl, že mě přiváže a budu rukojmí a on jako odvážný batman mě vysvobodí. Vylezl na skříň, že seskočí a jako přiletí, jenže se netrefil na postel a vrazil hlavou do nočního stolku a omdlel. No a já se tady snažila celou dobu třískáním postele na stěnu přivolat pomoc."

Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa.
"Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"

Židovská příhoda :

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"

"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti,
Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého
století, ...."

Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne
Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
"To je pět kilo neprocleného zlata!"

Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.
Lékař po vyšetření manžela: "Vypadáte celkem v pořádku,
máte nějaký problém?"
"No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou,poprvé
je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě
znepokojuje!"
Lékař prohlídne ženu a povídá:
"Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při
druhém milování. Nevíte proč?"
Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu.."

Pýta sa dievčatko ocka: Ocko, prečo strieľaš na babku?
Ocko na to: Niekomu babka, niekomu svokra.

co treba vinsovat muzovi k 60tke

Dobré zdravie a pevny ritny sval.
Ze,preco? No,ked sa mu postaví,
aby sa od radosti neposral....

Když Bůh stvořil Adama a Evu,
zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl:
"Mám pro vás jestě dva dárky,
pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerusil:
"Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude
mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
“No proč ne, pro mne to není
tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž,
čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo
vytvořit v písku.

Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy ko..ti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.
A vy ko..ti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme". Zděšená matka vejde do pokoje a říká : v tomto domě takový jazyk nepoužíváme! Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaneš tam dvě hodiny! Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.
Chci ale, abys mluvil jen slušně!
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít svá zavazadla. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali a strávili s námi příjemnou cestu.
Dále slyší : "Těm, kteří právě nastupují připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem vám přejeme příjemnou cestu".
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může ta pi.. v kuchyni".

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
...„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:
>> "Prosím." Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
>> "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem.
>> "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak
>> stál 150 tisíc,tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?"
>> škemrá
>> žena.
>> "Ale jo."
>> "Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a
>> zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400
>> tisíc.
>> Co říkáš?...., nemám to vzít?"
>> "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
>> "Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím
>> zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme sedívali na to
>> S-klasse
>> za tři miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony.
>> Nemám ho zrovna zaplatit?"
>> "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
>> "Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi
>> dnes tak
>> zlatý!
>> Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
>> Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou
>> zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

V Anglii vyhlásili soutěž o nejtrapnější první schůzku.

Vítězkyně popsala svůj zážitek.A bezkonkurenčně vyhrála!

Řekla, že to bylo uprostřed zimy ... Sněžilo a byl pěkný mráz a kluk ji
vzal na lyžování do hor

Sjížděli autem z kopců,když si postupně začala uvědomovat,že si neměla
dávat to extra kafe.

Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině!

S rozpaky se mu svěřila.Společník jí navrhoval,ať to zkusí vydržet,což na
chvíli fungovalo.

Naneštěstí,kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě se dostal do bodu,
kdy už se to nedalo vydržet -

a tak buď ke krajnici,nebo u jeho auta.

Zastavili a ona se rychle odplížila za auto,strhla si kalhoty - a začala.

V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha,tak se opřela půlkou zadku
o
nárazník, aby sebou nepraštila.

Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici - byl to
opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se juknout.

Jediné na co myslela,byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci.

Nicméně, hned jak skončila,začala si být vědoma jiného pocitu.

Ohnula se,aby si natáhla kalhoty a zjistila,že je pevně přilepena k tomu
nárazníku.

Myšlenky na jazyk mrazem přilepený k zábradlí jí vstoupily do hlavy, jak
se
marně pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.

Rychle začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový
problém.

Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle,

odpověděla na otázku společníka, \\\"proč jí to tak dlouho trvá\\\",že jí
bohužel přimrzla jedna půlka k autu

a že potřebuje pomoc!

Jak obcházel auto,tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se tak dívala
úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát.

Ona se také začala hihňat a když se konečně uklidnili,začali to dilema
řešit.

Čelili,v této hystericko-komické situaci,opravdovému problému.Oba
souhlasili,že potřebují asi něco horkého,

aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu!

Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému,pochopili,že tímto
způsobem jej také musí řešit.

Takže,jak se dívala odvráceným směrem,její nový nápadník jí na prvním
rande \\\"odčůral\\\"půlku zadku od nárazníku.

@nadhera 😀 😀 😀 chudák, aspoň že chlap nebyl gizd a nechtěl ujet i s ní na nárazníku.
A nevíš, jak to dopadlo, tohle je muselo dát dohromady a z toho nějaká veselka, ne?

@lucisa mas pravdu, vraj sa zobrali. 😀

@nadhera no paraáda, tak aspoň happy end 😅

cigánska rodina prišli do kostola pokrstiť dieťa
kňaz hovorí : rozopnite košieľku
a otec dieťaťa si začal rozopínať košeľu 😀 😀
toto sa stalo naozaj 😀